WITZECKE....

[jusy2013]

Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene:

“Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören.

Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!”




Ein Arzt und ein Anwalt treffen sich auf dem Friedhof.

Der Arzt an den Anwalt gewandt: „Na, Suchen Sie neue Erbrechtsmandate?“

Der Anwalt: „Und Sie, machen Sie Inventur?“

ÄÄÄÄH Frage hattest du die nicht bereits vor 4 Tagen gepostet???




Troubadix

Na ja so ist es halt .......

[swol]

Er: Hast du Kaffeemilch?
Sie:Ich hab fettarme!
Er: Das weiß ich, hast du jetzt Kaffeemilch


Sie:Schatzi,bin ich deine Traumfrau?
Er: Mehr als das!
Sie:Wieviel mehr..?
Er: 25 Kilo



Sie: Hase, ich kann nicht schlafen!!!
Er:Das Böse schläft nie.....

[UdoZ1R]

Boah war der letzte böse

Aber guuuut

[Ollenhocken]

Gestern habe ich am Bahnhof eine Prostituierte getroffen.
Sie hat gesagt, dass sie für 30,- Euro alles machen würde.

Was glaubt ihr, wer heute mein Laminat verlegt hat?

[halbtroll]

Vom Umgang mit Verboten....

verboten.JPG

(neulich gesehen in der Nähe von Bargstall, Schleswig-Holstein)

der halbtroll
(nein, das ist KEIN Selvie !!!! )

[Kallebadscher]

.......und was ist da jetzt eigentlich verboten (gewesen)

vielleicht ja sogar das Fotografieren


auf alle Fälle in tolles Bild
kommt in meine Sammlung mit pflanzlichen Kuriositäten



Gruss
Tom

[Troubadix]

.......und was ist da jetzt eigentlich verboten (gewesen)
Tom

Ist doch ganz klar...

Schilder Aufhängen!!!





Troubadix

[GreenMilk]

Cooles Bild.

Ich hab noch nen Witz:

"Meiner neuen Freundin habe ich erzählt meine Mutter wäre alt und schwerhörig, so dass sie langsam und laut mit ihr reden muss. Und meiner Mutter habe ich erzählt, meine Freundin ist geistig zurückgeblieben. Das wird ein Spaß, wenn die sich das erste Mal treffen..."

[jusy2013]

"Ich war wegen niedrigem Blutdruck beim Arzt. ...

... Er verschrieb mir die Selbstmontage zweier Ikea-Kleiderschränke."

[Ollenhocken]

Ein junger gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene:
"Ich habe eine Dauererektion. Was können sie mir da geben?"

Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann:
"Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"