WITZECKE....

[sven1]

Er:" Du bist die süßeste und schönste Frau die ich je getroffen habe."
Sie :"Du willst doch nur poppen."
Er:" Und klug bist du auch."

[sven1]

Sie:" Guck mal da drüben, der Betrunkene."
Er:"Kennst du den etwa?"
Sie:" Ja, mit dem war ich vor 5 Jahren zusammen. er hat um meine Hand angehalten und ich habe abgelehnt."

Er:" Unglaublich, er feiert immer noch."

[AsphaltDarling]

treffen sich ne 0 und ne 8 in der Wüste...
meinet die 0 zur 8 "ist das nich n bisschen warm, bei dem Wetter mit Gürtel?"

[sven1]

Ich finde es toll, dass so viele Oktoberfestbesucher Italienisch sprechen. Was heißt eigentlich "difigiano"

Laure,20, aus Köln

[swol]

puh der hat jetzt etwas gedauert ......aber ich bin ja auch ausem Pott

[Entenberti]

Weil wir grad bei "Frauenwitzen" bzw. Witzchen mit weiblicher Beteiligung sind:
Kommt ne Frau zum Arzt, grün und blau geschlagen, der Arzt: was´n passiert? Sie: jeden Freitag dasselbe, er kommt betrunken aus der Kneipe heim und vermöbelt mich! Was soll ich bloss machen?
Arzt: nächsten Freitag abend brühen Sie eine große Kanne Kamillentee auf, und wenn der Gatte heimkommt, gurgeln Sie den Tee bis die Kanne leer ist!
Sie: ...und das soll helfen?
Arzt: das hilft!
2 Wochen später kommt die Frau wieder in die Praxis, das blühende Leben, und bedankt sich beim Doc herzlich für die Empfehlung mit dem Kamillentee gurgeln.
Arzt:...sag ich doch immer, einfach mal die Klappe halten!

[Entenberti]

Sven
der ist gut, aber korrekt geschrieben wird das mit 2 "g"

sonnige Grüße
Berti

[obelix]

Unterhalten sich zwei Frauen : "Mein Mann wird immer geiler. Neulich beuge ich mich über die Kühltruhe, da hebt er meinen Rock an und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien!" Die andere: "Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht." Die erste : "Auch bei Aldi?"

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5jährigen Sohnpassieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns". Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, mach weiter". 2 Minuten später, vom Balkon: "Schmidts bekommen gerade Besuch aus Frankreich". Der Vater keucht wieder: "Ok, schau weiter". Weitere 5 Minuten später: „Müllers bumsen gerade." Der Vater "Wie kommst Du denn darauf?" "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."

Was ist lang, vibriert stark und bringt Frauen zum Schreien? Eine Kettensäge.

Treffen sich zwei Informatiker, der eine hat ein neues Fahrrad. Meint der andere: "Tolles Fahrrad, teuer?" "War kostenlos." "Erzähl!" "Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt eine Frau auf dem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich solle mir alles nehmen, was ich will." "Gut gewählt, die Klamotten hätten Dir eh nicht gepasst."

Der eine Mann zum anderen: "Du hast mit meiner Frau geschlafen, dafür bezahlst du!" Darauf der andere "Ich bin doch nicht bescheuert und zahl zwei Mal…"

Sagt die Frau zum Mann: "Wusstest du eigentlich, dass Sex im Kopf stattfindet?" "Mund auf!"

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Sagt der eine ganz nervös: "Entschuldigung, ich habe nicht aufgepaßt. Ich suche meine Frau!" Darauf der andere: "Mir geht es auch so. Ich suche schon seit 30 Minuten. Wie sieht sie denn aus?“ "Lange blonde Haare, 1,75 groß, braungebrannt, grosse Titten, gertenschlank, hat einen superkurzen Mini an, ein pinkfarbenes, enges Top und High-Heels. Und wie sieht deine aus?" "Scheiß drauf. Wir suchen deine."

Kommt Lukas zu seinem Vater: "Papa, wenn du mir 50€ gibst erzähl ich dir, was der Postbote heute morgen zu Mama gesagt hat…" Vater: "Hier hast du 50€, raus mit der Sprache, was hat er gesagt?" Lukas steckt die Kohle ein: "Er sagte ‚Guten Morgen Frau Meier, hier ist ihre Post."

Die Frau ist hochschwanger mit Zwillingen auf der Autobahn unterwegs. Sie ruft die Polizei und den Krankenwagen. Sie sind da… Plötzlich sieht man einen kleinen Kopf zwischen Ihren Beinen, aber er verschwindet gleich wieder. Leise hört man eine Stimme: "Ey Digga, wir müssen hinten raus, vorne sind die Bullen."

Mann und Frau im Bett. Sie: "Wär das schön, wenn du jetzt geil wärst." Er: "Wär das geil, wenn du jetzt schön wärst."

Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl." "Und?" "Fertig, nur noch die Elektrik..."

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Bitte geben sie mir eine Packung Strychnin." "Wofür brauchen Sie das denn?" „Ich will meine Frau umbringen." "Aber das können Sie doch nicht machen." Der Mann zieht ein Foto aus der Tasche und zeigt es dem Apotheker. "Ach, Sie haben ja ein Rezept!"

Worin unterscheiden sich Frauen und Nilpferde? Die einen haben ein großes Maul und einen dicken Arsch. Die anderen kommen aus Afrika.

Der Richter: "Angeklagter, was haben Sie sich eigentlich dabei gedacht, als Sie der Zeugin unter den Rock gegriffen haben?" Der Angeklagte: "Ich dachte, mir frisst ein Pferd aus der Hand."

Zwei Freunde unterhalten sich: "Schreit deine Frau eigentlich auch immer so, wenn sie kommt?" "Nee, sie hat nen eigenen Schlüssel!"

Fragt eine Frau den Angler: "Und, beißen die Fische?" "Nein, Sie können sie ruhig streicheln."

Zwei Frauen. Die eine jammert: "Einmal neue Schuhe, schon krieg ich Blasen!“ Sagt die andere: "Komisch, bei mir ist es umgekehrt!"

"Ich hätte gern einen Pelzmantel für meine Frau." "Tut mir leid, mein Herr, aber Tauschgeschäfte machen wir grundsätzlich nicht."

Beim Kreuzworträtsel: "Weibliches Geschlechtsorgan?" "Waagerecht oder senkrecht?" "Waagerecht." "Mund."

Frau Meier ist immer ewig lang am telefonieren. Doch eines Tages kommt sie schon nach einer halben Stunde aus den Wohnzimmer zurück. "Das ging ja fix", wundert sich Herr Meier, "wer war dran?" "Weiss nicht, falsch verbunden."

"Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist verschwunden!" "Seit wann?" "Ungefähr seit sechs Jahren!" "Und da kommen Sie erst jetzt?" "Ja wir feiern nächsten Monat Silberhochzeit und da hätte ich sie schon gern dabeigehabt."

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Batterie? Die Batterie hat auch eine positive Seite.

Meine Frau hat mich beschuldigt, ein Transvestit zu sein. Da habe ich Ihre Sachen gepackt und bin gegangen.

"Ich weiß einfach nicht, was ich meiner Frau zu Weihnachten schenken soll", meint der Freund zum anderen. "Frag sie doch einfach", ermutigt ihn sein Freund. "So viel wollte ich nun auch nicht ausgeben."

Wie viele Männer braucht man um ein Bier zu öffnen. Keinen. Das Bier sollte schon offen sein, wenn sie es bringt.

[Schinder]

Kein Niveau geschmackloser Witze, welches wir nicht unterbieten können :
"Da haben wir hier doch schon so schöne Frauenhäuser
und dann müssen wir die Weiber auch noch dahin prügeln."



DNF

[obelix]

Welcher Mann erkennt sich/seine Frau darin wohl NICHT???

"Meine Frau redet und redet und redet und redet..." "Worüber denn?" "Sagt Sie nicht."

Sie: "Schatz, mach mir doch mal ein Kompliment" Er: "Du hast einen wunderbaren Mann!"

Er: "Du bist die süßeste und schönste Frau die ich je getroffen habe." Sie: "Du willst mich doch nur rumkriegen." Er: "Und klug bist du auch."".

Sie: "Guck mal da drüben, der Betrunkene." Er: "Kennst du den etwa?" Sie: "Ja, mit dem war ich vor 5 Jahren zusammen. Er hat um meine Hand angehalten und ich habe abgelehnt." Er: "Unglaublich, er feiert immer noch."