Ein Häftling, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht.
Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein.
Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett.
Dann beugt er sich über die Frau und es scheint, als ob er ihren Nacken küssen würde.
Plötzlich steht der Flüchtling auf und verlässt den Raum.
Sofort hüpft der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüstert seiner Frau zu: "Schatz!
Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich in den Nacken geküsst hat.
Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"
Der ist zwar Allgemein bekannt, muss aber trotzdem als vorbereitung auf was anderes hier rein...
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas
verbrachte.
Mein Name ist Edgar.
Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem
Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war
kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des
Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als
die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten
mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden.
Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes
und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete
Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu
löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt
bescheuert!
Chili Nr. 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperoni um ernst
genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich
außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir
erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr. 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.
Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen
weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat
vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen
Bier.
Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt.
Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen.
Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein
richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte
nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die
Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe
fängt langsam an HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll,
den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener
Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr
beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen.
Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck
hinterlässt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab
und ich kann nicht mehr klar sehen.
Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt
werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass
ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so
die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen
Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt!
Aggressiver Einsatz von Chili- Schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller
gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich
furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen.
Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht
mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit
einem großen Schneeball abzuwischen.
Chili Nr. 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf
Dosenpeperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten
Moment eine Dose Peperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl
zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen
ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich
gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender
Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem
Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und
passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der
Autopsie schell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das
Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich
bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie
einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helena’s Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und
für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine
Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder
zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren
ging, als Edgar ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich
ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage
mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
So, zu dem oben gebrachten Klassiker wurde in einem Chilliforum zu einer Fortsetzung aufgerufen, da ich irgendwie in der Nacht kein Auge zugebracht habe hatte ich die Herrausforderung angenommen eine Fortsetzung zu Schreiben...
Also hier meine Fortsetzung...
Mein Name ist Edgar, ich dachte mir so ein TexasUrlaub sei mal was tolles,
nur irgendwie hab ich einen Blackout.
Ich liege hier in einem Krankenhaus und überall hängen Drähte an mir runter,
Schläuche im Hals und von den anderen Körperöffnungen wollen wir mal garnicht reden,
ich habe ein Einzelzimmer und der Doc meinte das sie mich "langsam" wieder zu anderen Patienten legen können.
Tag 2:
Ich darf wieder alleine auf Klo, mein Gott was war Passiert mit mir,
alles Brennt, die Schwester gab mir ne Dose Vaseline zum einschmieren...
Tag 3: Endlich wieder mit normalen Patienten in einem Zimmer, die Dose Vaseline leert sich rapide,
die Nachbarn Fred, Tom und Charly schauen seltsam weil ich mir alle 20 min am PO rumspiele,
Fred bietet an mir seinem Cousin vorzustellen...
Charly Bietet mir an mit ihm zu Beten, gemeinsam würden wir das Problem schon lösen
und seine Schwester Beth würde auch mithelfen
Der Doc meinte ist hätte die Entgiftung gut überstanden sollte aber auf jeden Fall zu den Anonymen Alkoholikern gehen.
Tag 4: Fred´s Cousin war zu Besuch, hat ne volle Dose Vaseline mitgebracht, netter Kerl...
Ich darf wieder selbsständig Trinken, Tom bietet was von seinem Selbstgebrannten an,
ich nehm nen schluck davon an, ein Fehler wie sich herrausstellt,
ich weis immer noch nicht was am Wochenende passiert ist,
JEDER mm meines Halses Brennt wie Feuer, ich glaube der hat aus Versehen Batteriesäure in die Flasche gekippt,
seltsam nur das Tom damit keine Probleme hat, Texaner sind seltsame Typen.
Charly betet für mich und segnet mich, der Typ hat echt Weihwasser mit dabei...
Tag 5: Das Mittagessen ist meine erste Eigenständige Mahlzeit im Krankenhaus, es Soll Chili con Carne geben,
seltsam warum hab ich das in einer Woche Texasurlaub das noch nicht gegessen???
Das Essen kommt, und Riecht toll,
Fred mein es sei aber immer zu viel lasch gewürzt im Krankenhaus und holt schonmal einen Streuer mit Rotem Pulver raus,
Tom und Charly stimmen ihm zu, Fred würzt derweil für alle nach, bei mir lässt er es, schlieslich wäre ich ja nur Tourist.
Fred: Zuviele Bohnen und ausserdem gehörten die Chilies geräuchert,
das Bauchfleich sei zu mager sonst nicht schlecht für ein Krankenhaus wenn man den etwas nachwürzt.
Tom: Hackfleich ist ganz falsch, das Fleisch sollte fein mit dem Messer geschnitten werden,
zuviele Tomaten in der Masse und die Chilies wären die Falschen, nur Habaneros würden den passenden Geschmack haben,
na ja man kann ja nachwürzen.
Charly: Segnet erstmal das Essen,
meint das er mal mit seiner Tante Esther reden muss damit der Koch mal ein halbwegs Würziges Chili Rezept bekommt,
aber da das Essen ja auch auf der Kinderabteilung verteilt wird sei das wohl OK und mit nachwürzen ginge es grad so.
Ich: Mein erster Bissen seit Tagen und ich Schlucke es gierig hinunter,
aber was ist bitte da drin, mein Hals zieht sich Schockartig zusammen,
mein Magen verkrampft sich,
haben wir schon Nationalfeiertag und jemand hat die Raketen absichtlich unters Essen gemischt und die Lunte vergessen auszumachen,
das Brennen zieht immer Schneller nach unten, die Augen Tränen
Tom hält mir seinen Schwarzgebrannte hin, ich nehme im Glauben das es Wasser ist einen Tiefen Schluck,
MEIN GOTT legen die Waldbrandbekämpfer jetzt in Gegenfeuer um eine Schneisse zu Brennen???
Haben die Napalm Restbestände An die Hinterwäldler verteilt um das Zeug loszuwerden???
Ich versuche an Charlys Bett zu kommen und an seine Flasche, jemand hat die Doctoren gerufen,
eine Spritze trifft meine PO, alles verschwimmt um mich.
Tag 7: Meine Neuen Zimmergenossen Marc, Oliver und Sidney Schlafen Friedlich,
mein Doc meinte das die Kleinkinderabteilung der wohl beste Platz für mich sei weil Babybrei das einzige Chilifreie Gericht im ganzen Krankenhaus sei.
Reverend Charly war auch schon da, er hat mir mittlerweile verziehen das ich sein Weihwasser getrunken habe,
seine Schwester Beth ist auch dabei und Füttert mich, irgendwas ist mit meiner Jacke los...
...ich kann meine Arme nicht bewegen, aber Irgendwie gehts mir Prima und ich Freue mich schon wenn die Krankenschwester mit der 14.00 Spritze kommt...
Bei Petrus abgewiesen, wird der ehemalige Stahlwerk-Boss in die Hölle geschickt. Nach einigen Wochen beschwert sich der Teufel bei Petrus: „Den nimmst du sofort wieder zurück! In den letzten Wochen hat der schon fünf Öfen stillgelegt und der Rest der Mannschaft macht Kurzarbeit.“ ..Ein Delinquent wird vom Pfarrer zum Galgen begleitet. Es regnet in Strömen, der Pfarrer hält den Schirm.
Gefangener: „So ein Sauwetter Herr Pfarrer...“
Pfarrer: „Sie haben’s gut, Sie müssen nur hin - ich muss auch wieder zurück...“ .„Tut mir leid“, sagt Petrus zu dem Enddreißiger, „aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen.“
Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: „Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt“
„Und wann war das?“
„Vor etwa drei Minuten.“
..
Eine kleine graue Zelle kommt zufällig in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben. "Huhuuu", ruft die Zelle. Keine Antwort. Sie ruft ein zweites Mal: "Huhuuu, ist hier denn niemand?" Wieder bleibt alles ruhig. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Hey, was machst du denn hier oben? Komm doch mit, wir sind alle unten."
Bei Petrus abgewiesen, wird der ehemalige Stahlwerk-Boss in die Hölle geschickt. Nach einigen Wochen beschwert sich der Teufel bei Petrus: „Den nimmst du sofort wieder zurück! In den letzten Wochen hat der schon fünf Öfen stillgelegt und der Rest der Mannschaft macht Kurzarbeit.“
.„Tut mir leid“, sagt Petrus zu dem Enddreißiger, „aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen.“
