WITZECKE....

[FEZE]

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die Drei los.
Als erstes kommt derFranzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm
der Häuptling daraufhin den Schädel ein.
Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.
Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel
schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"


"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone
und der Ananas um die Ecke ..."

[FEZE]

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt
daher ihren kleinen
Sohn Max in die Drogerie, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Drogerie das,
was er für sie holen
müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.

Keine zehn Minuten später ruft sie der Drogerie-Fachverkäufer an und erzählt
der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Drogerie sei, er aber beim
besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.

Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter.

Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!

[FEZE]

Ist ein CR-Treiber auf einer einsamen Insel und da kommt eine wunder wunderschöne Frau aus dem Wasser und fragt den biker "wann hast du das letzte mal so richtig gesoffen" da antwortet der biker "vor 20 jahren" darauf zieht die Frau eine Flasche Whiskey aus der Tasche und gibt sie ihm und fragt "wann hast du das letzte mal richtig gut gegessen?" darauf der biker "vor 20 jahren" die Frau macht ihren Taucheranzug ein Stück auf und fragt "wann hattest du das letzte mal so richtig Spaß?" darauf der biker "ach Mädel hör auf willst du mir erzählen das du da auch einen Caferacer drunter hast"...

[FEZE]

Ein Mann liegt nach einem Motorradunfall wochenlang im Koma.



Als er endlich aufwacht, sieht er seine Frau, die an seinem Bett wacht. Matt winkt er sie zu sich heran und nimmt ihre Hand. "Weißt du, sagt er. Du hast immer zu mir gehalten. Damals, als ich meinen Job verloren habe, hast du mich nicht verlassen und bist bei mir geblieben.



Als ich mich dann selbständig gemacht habe und in Pleite gegangen bin, warst du an meiner Seite und hast mich nicht verlassen. Schließlich, als unser Haus abgebrannt ist und wir alles verloren haben, bist du nicht von meiner Seite gewichen.



Und nun wache ich nach dem Motorradunfall auf und das erste, was ich sehe bist du, die an meiner Seite wacht.....



"Weißt du, was ich glaube?"



Seine Frau schüttelt den Kopf, Tränen der Rührung in den Augen.



"Nein, was denn?"



Er: "Ich glaube, du Schlampe bringst mir Unglück."

[FEZE]

Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe deine Berge und Täler.„
Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"






"Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot!„
"Das habe ich schon versucht - jetzt sind die Gurken 40 cm lang."






Zwei Opas in der Werkstatt: "Wäre doch Klasse, wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte."
"Ach weißt du - ich wäre schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden!"






Zwei Blondinen: "Ich glaube, mein Mann betrügt mich."
"Ja, ja - so sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiß, ob die Kinder von ihm sind?!"






Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüßtest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange"
Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"
Häschen ohne Regungen: Schon mal "gekotzt" ???


Bekomm ich jetzt auch Points????????

[Winnecaferacer]

Hallo jusy2013 du hast die volle Punktzahl erreicht . Der Witz war gut. Zu Belohnung bekommst du einen Abend mit Robert Lemmke geschenkt,welches Schweinchen hätten sie gerne? Jusy ,Feze hat aber den Vogel abgeschossen .die Juroren sind rückwärts umgefallen. Das habe ich ja noch nicht er erlebt Herr Feze Glückwunsch . .ps. Sie ... ********************...scheißen kalt. Danke

[jusy2013]

Hallo jusy2013 du hast die volle Punktzahl erreicht . Der Witz war gut. Zu Belohnung bekommst du einen Abend mit Robert Lemmke geschenkt,welches Schweinchen hätten sie gerne? Jusy ,Feze hat aber den Vogel abgeschossen .die Juroren sind rückwärts umgefallen. Das habe ich ja noch nicht er erlebt Herr Feze Glückwunsch . .ps. Sie ... ********************...scheißen kalt. Danke

[jusy2013]

Geht ein Mann zum Arzt Was haben Sie denn?"
"Herr Doktor, ich habe einen Penis wie ein Baby." "Na, dann ziehen
sich doch bitte mal aus." Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt:
"Tatsächlich - 50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer."

[FEZE]

UWE AUS CELLE IST MIT SEINER FRAU AM MEER.
SIE:"SCHAU NUR, WIE DIE WELLEN MICH KÜSSEN!"
DARAUF ER: "DREH DICH UM UND DU SIEHST, WIE SIE DANACH BRECHEN."



SOHN: "PAPA KANNST DU MIR DEINE
TASCHENLAMPE LEIHEN?"
JENS: "WOZU?"
SOHN: "WIR WOLLEN HEUT NACHT MIT DEN MÄDCHEN
IM PARK FUMMELN."
JENS: "DAZU BRAUCHTEN WIR FRÜHER KEINE
TASCHENLAMPEN."
SOHN: "SO SIEHT MAMA AUCH AUS."

[FEZE]

findet ein stotterer einen toten gaul auf der strasse, daraufhin ruft er das amt für kadaverbeseitigung an das sie das tote pferd wegschaffen.

>"g-g-g-g-uten t-t-t-t-tag"

>"guten tag"

>"i-i-i-i-i-ich h-h-h-hab e-e-e-e-e-einn ver-ver-ver-ver-ver-r-r-reckten g-g-gaul ge-ge-gefunden. i-i-i-i-i-i-i-in der sch-sch-sch-sch-sch-sch-sch-sch-sch-sch-sch-sch..."

>"in welcher strasse mein herr?"

>"in der sch-sch-sch-sch-sch-sch-sch-sch-sch-sch-sch-sch..."

>"in der schiller-alle?"

>"n-n-n-ein, i-i-in de-de-der sch-sch-sch-sch-sch-sch-sch-sch-sch..."

>"in der schiller-alle?"

>"a-ach n-n-n-nein, es ist i-in d-der sch-sch-sch-sch-sch-sch-sch-sch-sch..."

>"in der schiller-alle?"

>"N-N-N-NEIN in der sch-sch-sch-sch-sch-sch..."
der stotterer legt verärgert auf. nach einer guten stunde klingelt das telefon wieder bei dem amt für tier kadaver entsorgung.

>"ja bitte."

>"i-i-i-i-i-ich h-h-h-hab e-e-e-e-e-einn ver-ver-ver-ver-ver-r-r-reckten g-g-gaul ge-ge-gefunden. i-i-i-i-i-i-i-in der sch-sch-sch-sch-sch-sch-sch-sch-sch-sch-sch-sch..."

>"in welcher strasse mein herr, in der schiller-alee?"

>"j-j-j-j-j-ja i-i-ii-ihr v-v-v-v-ver-verdammten w-w-w-ichser, i-i-i-ich ha-hab ihn rü-rü-rüber ge-ge-geschaft