WITZECKE....

[Wopper]

Wenn man das Ohr dran hält, kann man das Meer riechen.

[Schinder]

Woanders geklaut :


Zwei Männer stehen pinkelnd in der Restauranttoilette.
Als der erste fertig ist, will er den Raum verlassen ohne sich die Hände zu waschen.
Da ruft ihm der andere nach: "Was ist mit Händewaschen?"
"Keine Zeit, die Küche ruft!"




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[jusy2013]

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: “Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?”
Junger Mann: “Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!”
Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluß kommt der Manager zu ihm. “Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?”
Junger Mann: “Einem.” Manager: “Nur einem?
Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag!
Wie hoch war denn die Verkaufssumme?” Junger Mann: “101 237 Dollar und 64 Cent.”
Manager: “101 237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?”

Junger Mann: “Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken
verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft.
Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute.
Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte “Runter an die Küste”.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen.
Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese
doppelmotorige Chris Craft. Weiller keinen Bootsplatz hat, habe ich ihm den zugehörigen Anhänger verkauft. Er bezweifelte aber, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die
Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb.”

Manager: “Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen
Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!”

Junger Mann: “Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons
für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: “Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon versaut ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen.”

[Winnecaferacer]

Klase klase jusy2013 . .

[FEZE]

Fragt die Lehrerin: "Welche Arzneimittel kennt ihr?"

Ruth: "Voltaren, das hilft gegen Schmerzen!"
Rita: "Aspirin, das hilft gegen Fieber!"
Gregor: "Viagra, das hilft gegen Durchfall!"

Die Lehrerin: "Wie bitte?"

Gregor: "Ja, meine Mama sagt immer zu meinem Papa "Nimm eine Viagra, damit Dein Scheißerchen endlich härter wird"!

[FEZE]

Ein Typ hat nach langem Jobben sich ein neues Motorrad geleistet.
Der Kumpel von ihm hat seit kurzem ne neue Freundin, die aber ziemlich weit weg wohnt. Er bittet seinen Freund , ob er ihm mal sein Motorrad leihen könne, weil er seine Freundin so selten sieht.
Das gute neue Gerät will der aber nicht verleihen. Der mit der Freundin bettelt aber weiter, bis sein Freund nachgibt:
'Okay, fahr los, aber ich geb dir Vaseline mit. Wenn es anfängt zu regnen, musst du den Sattel damit einschmieren, damit das Wasser abperlt, der Sattel war suuuper teuer!'
'Kein Problem' Er fährt los, isst bei den Eltern seiner Freundin zu Mittag, aber nach dem Essen will keiner den Abwasch machen.
Vater: 'Ich bring jeden Tag das Geld ins Haus rein, ich mach doch nicht noch den Abwasch'
Mutter: 'Ich mach das sonst jeden Tag. Heute, wo wir Besuch haben, kann das auch mal wer anders machen'
Tochter: 'Wenn mein Freund schon mal hier ist, mach ich doch nicht auch noch den Abwasch!'
Der Freund als Gast natürlich erst recht nicht. Sie einigen sich darauf, dass, wer als erstes ein Wort sagt, den Abwasch machen muss. Sie sitzen zu viert schweigend um den Tisch rum. Denkt sich der Freund 'Ich bin doch nicht hierher gefahren, um hier dumm rumzusitzen. Da nimmt er auch schon seine Freundin und vögelt sie am Essenstisch ihrer Eltern durch.
Die Freundin würde am liebsten sofort Schluss machen. Der Vater will ihn sofort rausschmeißen. Muttern hat ne puterrote Birne.
Aber keiner sagt was, keiner will den Abwasch machen.
Sie sind fertig, ziehen sich wieder an, sitzen wieder schweigend um den Tisch rum. Da wird dem Freund wieder langweilig und er zieht sich aus und nimmt die Mutter durch.
Der Vater würde den Kerl am liebsten klitzeklein schlagen, die Freundin fragt sich, wie sie auf so einen Widerling reinfallen konnte.
Aber keiner sagt was und Mutter lässt sich alles gefallen. Schließlich will keiner den Abwasch machen.
Sie sind fertig ziehen sich wieder an.
Plötzlich fängt es an zu regnen. Der Junge holt seine Vaseline aus dem Rucksack,
da schreit der Vater 'Ich mach schon, ich mach schon!!!'

[FEZE]

"Herr Doktor! Mir kommt´s immer zu früh!"

"Gut, dann machen Sie sich doch mal frei.....
.... wo hängt´s denn?"

"An ihrem Kittel, Herr Doktor..."

[FEZE]

Er: "Kaktusse"


Sie: "Das heißt Kakteen"


Er: "Nee, ich meinte doch dich"

[FEZE]

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."
"Wie denn?"
"Pass mal auf: ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammen kneift, dass die Post abgeht."
"Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?"
"Frag mich bloß nicht...!"
"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"
"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)."
"Ja und dann?"
"Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen..."

[FEZE]

Ironie oder einfach nur das Leben :

1. Wenn ich jedes Mal, wenn ich eine Matheaufgabe falsch habe, einen Euro bekäme, hätte ich jetzt 6,32€

2. "Kann man die Farbe wieder abwaschen?"" Nein, wir benutzen spezielle Farbe, ihr Kind wird nun auf ewig wie eine Katze geschminkt sein. "

3.Was ist das schlimmste was man einem blindem Mann antun kann?Den Pömpel im Klo lassen:D

4. Für alle Frauen, die immer schon wissen wollten, welche Bedeutung Smileys von Männern haben:
= ficken?
= ficken?
= ficken?
:p = ficken?

5. Özil, Khedira, Podolski, Boateng... Ist das unsere Nationalmannschaft oder die Nachtschicht von Mcdonalds?!

6. Ich habe eben eine neunzehnjährige Schwedin mit riesen Titten fürs babysitten engagiert. Aber wo zum Teufel kriege ich jetzt, auf die schnelle, ein Kind her?

7. Was duftet und zuckt? Eau de Tourette

8.Was ist braun, pelzig, klein und trägt Springerstiefel?
Ein deutsches Reichhörnchen.

9.Er: Ich bin nur wegen deinem guten Humor mit dir zusammen.
Sie: Ich dachte wegen dem guten Sex?
Er: Haha siehst du genau das mein ich.

10. Er: Fuck ich hab Nasenbluten..Sie: Kommt davon wenn du immer darin bohrst!
Eine Woche später..
Sie:Ich hab schon wieder die Regel..
Er: TJA...

11. Wenn meine Frau zocken will, lass ich sie nur Call of Cleaning - Modern Housewife 3 spielen.

12.Lance Armstrong soll ja angeblich, während seiner Dopingkarriere heimlich geradelt haben.

13.A:"Willst du mit mir schlafen?"
B:"Nein besorg dir ne Freundin!"
A:"Kaufst du dir eine Kuh wenn du Milch willst?"


14. Sie:Tut mir leid, ich habe ein Freund.
Er:Na und, ich habe ein Fernseher, gehe aber trotzdem ins Kino.

15. "Einen Döner bitte!"
"Scharf?"
"Nein, hässlich! Meine Frau ist sehr eifersüchtig."

16. ‎"Doc, ich denke ständig, ich bin ein Hund." - "Hmm, legen sie sich mal auf die Couch"."Ich darf nicht auf die Couch!"

17. Als Umweltaktivist fahre ich auch gern mal mit dem Fahrrad zur Arbeit. Selbst, wenn es eine Quälerei ist, das Ding in den Kofferraum zu packen.
18. Die hübsche Frau in der Straßenbahn küsst die ganze Zeit so einen Mann. Offensichtlich will sie mich eifersüchtig machen.

19. Schlagzeile in der Zeitung!
Orkan Kyrill verwüstet Stadt...
Ex von Meinem Dad:
Diese verdammten Ausländer!

20. Habe heute versucht mit Meiner Freundin schluss zu machen weil Sie mich zu sehr Kontroliert....Sie hat nein Gesagt ( ._.)

21. Es regnet seit Tagen. Meine Frau ist deprimiert und guckt ständig durchs Fenster. Ich befürchte wenn es weiter regnet, muss ich sie reinlassen....

22. Meine Freundin hat den geilsten Arsch der Welt.

Mich!

23. Spezifisch: "Fisch passt sich an Lebensbedingungen in Limonade an."

24. Mein Bürostuhl hat jetzt ein Motor. Ich kann jetzt überall hinfahren. Der Motor heisst Sven, ist Praktikant und hat "kein Bock mehr".

25. Ironie ist, wenn ein Neonazi in einer Rechtskurve stirbt, weil er zu viel Gas gegeben hat.

26. Diese wunderschönen Sonntagsspaziergänge. Ich war schon im Bad, bin am Kühlschrank & PC vorbei & jetzt auf dem Weg zur Couch. Wetter spielt auch mit…

27. Anruf beim besten Kumpel:
A: "Na du Hurensohn wie gehts?"
M: "Der Hurensohn is grad im Bad. Hier spricht die Hure selbst."
A: "Oh fuck..."

28. Meine Frau sagte ich behandle eins unserer Kinder unfair.
Ich fragte:

Welches? Phillip,Paul oder das fette?

29. Soll ich sie duzen,siezen,altern oder diggern?

30. ‎"Mami da ist ein Monster unter meinem Bett "
Mutter: *schaut unters Bett* "Nein da ist überhaupt kein mon OH MEIN GOTT ES HAT MEINEN ARM! Spaß. Es frisst nur Kinder, gute Nacht.

31. ‎"Mami Mami ich will nicht zum Psychiater!""Ist mir egal, ich will wissen warum du beim Scheißen lachst!"

32. Man sagt übrigens gar nicht "ARSCHLOCH", sondern: Humanoide Rektalöffnung mit charakterlich bedingtem Negativsympathiepotential

33. Heute lernen wir Englisch!
a pear - eine Birne
to disapear - eine Birne dissen

34. Ich liebe es der Zwillingsschwester meiner Freundin zu sagen, dass ich weiß, wie sie nackt aussieht.

35.Eine Minute lang hab ich versucht, rauszufinden, was "brathering" bedeutet. Dann Erkenntnis: ist ja Deutsch, nicht Englisch.

36. Sportlehrer: Wir machen jetzt Dehnübungen.

Hakan: Es heisst die Übungen

37. Zettel am Kühlschrank:"Es funktioniert nicht mehr". Öffne Kühlschrank, Licht brennt, Bier ist kalt. Alles ok.

38. Im Falle einer Zombie Invasion:
Normale Leute: Rennt um euer leben.
Pro Gamer: Auf diesen Tag habe ich mein ganzes Leben gewartet.

39. Klassenbitch: Mein Hals tut weh :/
Lehrer: Deine Knie sicher auch

40. Ich bin ein Mofa - halb Mensch, halb Sofa.

41. Schleichwerbung spielt für mich überhaupt keine Rolex.

42. ‎"Bin ich hier bei den anonymen Stalkern?"
"Ja, Kevin, nimm Platz. Hier Dein Kaffee, mit 2 Zucker und nen Schuss Milch, wie Du ihn magst."

43. Gehe mir jetzt nen Bumerang kaufen - für Frisbee braucht man Freunde ( ._.)

44. ‎"Warum kaust du denn dauernd auf dem Hamster rum?"

"Ich bin nagersüchtig."

45. Was wäre wenn Sauerstoff ein Gift ist. Was uns altern lässt und zum Tod führt ???

46. A: "Hast du was zu trinken da?"
B: "Wasser."
A: "Was härteres?"
B: "Eis?"


46. Leher: "Klaus, an einem Baum hängen 100 Äpfel. Du holst dir einen runter. Wie viele Äpfel hängen noch am Baum?"Klaus: "Ähm.. 100?!"

47. Nach dem Sex kuschle ich mich an ihn ran, schaue ihm in die Augen und sage mit einer verführerischen Stimme die 3 wichtigsten Worte:
Du kannst gehen.