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Eine alte Dame, um die 80, kommt zum Frauenarzt. "Herr Doktor, Herr Doktor, mir ist was ganz fantastisches wiederfahren!" Der Doktor "So? Was ist denn los Gnädigste?" "Herr Doktor es ist ein Wunder!Ich habe meine Menstruation!"
Der völlig verblüffte Arzt schaut nach und fängt fürchterlich an zu lachen. "Gute Frau,das ist nicht ihre Menstruation, sondern das Rostwasser ihrer Spirale!"

FEZE hat geschrieben:Warum lassen sich immer mehr Hausfrauen eine offene Seemuschel auf der Innenseite Ihrer Schenkel tätowieren?


Wer den kennt und mir als erster die Lösung präsentiert bekommt ein Bier auf dem nächsten Treffen!!!!

Das Bier gehört mir!!!

Antwort:Wenn man das Ohr an die Muschel hält, riecht man das Meer!

Klick:http://www.youtube.com/watch?v=v7lsbwm-dvc

der halbtroll

Bei einer normalen Verkehrskontrolle zückt der Polizist plötzlich seine Waffe, zielt und fragt: “Wo ist das kleine Mädchen?”

Der Mann ist total perplex und meint: “Welches kleine Mädchen?”

Der Polizist entsichert und schreit nochmal: “Verdammt, wo ist das kleine Mädchen?”

Der Mann im Auto völlig aufgelöst und verunsichert: “Ich weiß nichts von einem Mädchen..” während er schon Tränen in den Augen hat.

Der Polizist sieht die Träne, lächelt und sagt: “Da ist das kleine Mädchen!”

TobiMontana hat geschrieben:

FEZE hat geschrieben:Warum lassen sich immer mehr Hausfrauen eine offene Seemuschel auf der Innenseite Ihrer Schenkel tätowieren?


Wer den kennt und mir als erster die Lösung präsentiert bekommt ein Bier auf dem nächsten Treffen!!!!

Das Bier gehört mir!!!

Antwort:Wenn man das Ohr an die Muschel hält, riecht man das Meer!

So soll es denn sein!

Bin gespannt wo und wann

Sind drei alte Damen zur Kur.
Die erste sagt: " Ich bin 72 und spiele immer noch Tennis. Aber wer weiß, wie lange noch?"
Die zweite: "Ich bin 82 und jogge jeden Tag im Wald. Aber wer weiß,wie lange noch?"
Die dritte sagt: " Ich bin schon 92 und immer noch Jungfrau. Aber wer weiß,wie lange noch ?" ..

Hallo an alle Witze Erzähler ,Schreiber . Die Witze sind zu 95% alle super gut. Ich bin dafür das ihr alle zusammen ein großes Bier verdient habt. . Danke .w.m.

Winnecaferacer hat geschrieben:Hallo an alle Witze Erzähler ,Schreiber . Die Witze sind zu 95% alle super gut. Ich bin dafür das ihr alle zusammen ein großes Bier verdient habt. . Danke .w.m.

Na dann her mit dem großen Faß.... ich komme.

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben."
Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle zukünftige Präsidentin."
Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident Der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und ausserdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben."
Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjahrigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie Einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"

In Mainz steht ein Autofahrer im Stau. Plötzlich
klopft ein Mann ans
Seitenfenster.

Der Autofahrer lässt die Scheibe herunter und
fragt: "Was gibts?"

Der Mann sagt aufgeregt: "Präsident Bush ist von
Wiesbadenern entführt
worden! Sie wollen ihn mit Benzin übergießen und
verbrennen, wenn sie
nicht 10 Millionen Dollar Lösegeld kriegen!"


"Ja und?" fragt der Autofahrer.

"Na, wir gehen jetzt von Auto zu Auto," erwidert
der Mann, "um zu
sammeln!"

"Ach so! Und wie viel geben die Leute im
Durchschnitt?"

"Ein bis zwei Liter ... "