caferacer-forum.de

Und das sagt eine Mutter ihrem Sohn, nachdem er seinem Vater die Tür geöffnet hat:
"Du sollst nicht immer sagen: ' Es ist bloß Vati ' - auch wenn es bloß Vati ist."


"Ist das Spielzeug nicht zu kompliziert für das Kind?" fragt die Kundin. -
"Oh nein, es bereitet Ihr Kind rechtzeitig auf das Leben vor", erwidert die Verkäuferin.
"Wie man es auch zusammensetzt, es ist immer falsch!"

Ein Caferacerfahrer geht in eine Kneipe und hat ein T-Shirt an, auf dem steht: "Chopperfahrer haben 3 Probleme!" Ein Chopperfahrer kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das fürn Scheiss?!" Der Caferacerfahrer antwortet: "Siehst Du, das ist Euer erstes Problem, Ihr seid viel zu neugierig." Der Chopperfahrer geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kameraden zurück und die beiden schubsen den Caferacerfahrer herum. Dieser antwortet: "Siehst Du, das ist Euer zweites Problem, Ihr seid viel zu aggressiv." Die Chopperfahrer ziehen frustriert ab und der Caferacerfahrer trinkt sein Bier aus, plaudert noch mit ner Pussy und geht raus. Draussen warten die Chopperfahrer mit fünf Mann, alle ziehen ihre Messer. Er: "Seht Ihr, das ist Euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei."

Hallo zusammen,
das kann ich Euch nicht vorenthalten, eine schöne Story aus einer amerikanischen Gruppe für klassische Triumphs:

Während ich letztens mit meiner T 110 überland fahre geht die einfach aus. Ein Pferd beugt sich über die Hecke und sagt 'Die Zündkerzen sind kaputt!' Ich hab' sie gewechselt und - wer hätte das gedacht - die Triumph lief wieder. An einem nahegelegenen Pub habe ich angehalten und die Geschichte dem Wirt erzählt. Er fragte mich, ob's das braune oder das weiße Pferd gewesen sei. Ich erklärte ihm, daß es das Braune gewesen sei und er antwortete 'Gut, daß es nicht das Weiße war. Weil das überhaupt nichts von Triumphs versteht!'

Schöne Grüße, Bambi

Jogi Löw wettet mit seinen Jungs um 5ooo€, daß jeder bei 5 Elfern einen verschießt.

Alle scheitern an Neuer.

Dann kommt ein Kleiner Junge mit einem Eimer Wasser und einer Katze unterm Arm und fragt ob er auch probieren darf.

Jogi stimmt zu. Der Junge nimmt die Katze, taucht sie ins Wasser und legt sie neben den Eimer und schießt den ersten Elfer

ins Tor. Das wiederholt er bei jedem Schuß. Katze ins Wasser und Elfer versenkt.

Alle sind stark beeindruckt und fragen, wieso er das so macht..

Antwortet der Junge: Mein Vater sagt immer, solange die Muschi nass ist, geht er immer rein.

Muhahahaha

Ein Mann kommt in eine Buchhandlung:

Er: Hallo, haben Sie das Buch "Die perfekte Ehe in 7 Tagen"

Sie: Ja, das steht hinten rechts bei "Fantasy und Märchen"

Wer dich wirklich liebt: Sperre deinen Hund und deinen Frau zusammen für 20 Minuten in den Kofferraum deines Autos. Wer wird sich wohl von den beiden freuen wenn du den Kofferraum wieder öffnest?

MadMac hat geschrieben:Wer dich wirklich liebt: Sperre deinen Hund und deinen Frau zusammen für 20 Minuten in den Kofferraum deines Autos. Wer wird sich wohl von den beiden freuen wenn du den Kofferraum wieder öffnest?

Hund behalten, alte zum teufel gejagd...noch fragen?

kommt einer mit ner Ente auf dem kopf zum Arzt.
meint der Arzt "um himmels willen, wie ist das denn passiert?"
darauf die Ente "weiss auch nicht so genau, angefangen hats mit nem Geschwür am fuß..."

Was ist der Unterscheid zwischen Himmel und Hölle:

Im Himmel sind
-Die Briten die Polizisten
-Die Franzosen die Köche
-Die Schweizer die Organisatoren
-Die Deutschen die Ingenieure
-Die Italiener die Leibhaber

In der Hölle sind
-Die Deutschen die Polizisten
-Die Briten die Köche
-Die Franzosen die Organisatoren
-Die Italiener die Ingenieure
-Die Schweizer die Liebhaber

"Harald, ich habe dir schon einmal gesagt, dass du nicht einfach eines unserer Kinder benachteiligen sollst!"
"Na gut, ich verspreche, ich bemühe mich. Sag mal, welches meinst du? Philipp, Anna, oder das Fette?"