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born87 hat geschrieben:Bei einer normalen Verkehrskontrolle zückt der Polizist plötzlich seine Waffe, zielt und fragt: “Wo ist das kleine Mädchen?”

Der Mann ist total perplex und meint: “Welches kleine Mädchen?”

Der Polizist entsichert und schreit nochmal: “Verdammt, wo ist das kleine Mädchen?”

Der Mann im Auto völlig aufgelöst und verunsichert: “Ich weiß nichts von einem Mädchen..” während er schon Tränen in den Augen hat.

Der Polizist sieht die Träne, lächelt und sagt: “Da ist das kleine Mädchen!”

den hast du von mir.

hab für euch Jungs auch mal ein super Witz...

...eine Verlobte, eineVerheiratete und eine Geliebte reden über ihre
Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen.
In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder S&M, Stöckelschuhe und
eine Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen treffen sie sich wieder:

Die Verlobte sagt:
In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in
Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagte:" Du bist die Frau
meines Lebens, Ich liebe Dich...wir machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte antwortet:
Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder,
Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.
Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex
die ganze Nacht.

Die Verheiratete erzählt:
In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit!
Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen
Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur
Fernbedienung des Fernsehers und sagte:

"Hey Batman, was gibt's zu Essen"

Alt aber immer wieder gut

mag ja alt sein, was über die hälfte hier ist, aber er stand noch nicht drin.

Echt paar richtig gute dabei...
Nur weiter so!!

Gruß
Tom

2 Frauen wanken nachts von einer Sauftour nach Hause, als sie auch plötzlich beide ein grosses Geschäft verrichten müssen. Da sie gerade an einem Friedhof vorbeikommen hocken sie sich da hinter einen Busch. Wie putzen wie uns denn jetzt den Hintern ab? fragt die eine. Ich nehme die Unterhose und schmeisse die weg sagt die andere. Nee, ich kann doch nicht ohne Unterhose nach Hause kommen, ich klau mir hier eine Schleife von dem Grab.

Am nächsten Tag telefonieren die beiden Männer miteinander. Hör mal, unsere Weiber können wir auch nicht mehr alleine weglassen, meine kam ohne Unterhose heim! Das ist noch garnix, meine hatte eine Schleife vom Männergesagverein um: "Wir werden dich nie vergessen!"

An die liebe Gemeinde des ersten internationalen Witze Club E V lachmuskeln. Das ist eine wichtige Ansage ! Wer aus dem EV Club im Witze erzählen FEZE und JUSY 2013 das Wasser reichen will . Der muß aber noch eine große Schippe witze drauflegen ! Danke für ihr Verständnis . der pressie.

Beim Rückflug aus den USA nach London saßen ein Mormone aus Utah und ein irischer Katholik nebeneinander. Kaum hatte das Flugzeug seine Reisehöhe erreicht, erfüllte eine Saftschubse die Getränkewünsche der Passagiere.

Der Ire bestellte sich ein Guinness und ein Glas Whiskey. Sofort wurden ihm die Drinks serviert.

Dann wurde der Mormone nach seinen Wünschen gefragt. “Ich möchte lieber von einem Dutzend Huren überfallen werden bevor mir ein Tropfen Alkohol über die Lippen kommt.“ erwiderte der Gefragte indigniert.

Sein irischer Sitznachbar gab seine Getränke der Saftschubse zurück und meinte erfreut: “Das nehm ich auch. Ich wusste ja nicht, dass wir eine solche Auswahl haben!“

Der Ehemann kommt nach Hause und fragt seine Frau völlig erstaunt:
"Schatz,warum hat unsere Katze kein Fell mehr?"
Die Frau: "Aber du sagtest doch heute morgen " ich soll die Muschi rasieren!"


“Guter Mann, warum hat ihre Kuh eigentlich keine Hörner?“ fragte die junge Städterin den Agrarökonomen.

Der kratzte sich nachdenklich eine Weile am Kopf und meinte dann: “Ja das ist so: Die Rindviecher können manchmal mit ihren Hörnern erheblichen Schaden anrichten. Deshalb gehen wir hin und sägen die Hörner mit einer Kettensäge ab. Manchmal ist es auch so, dass man schon den Kälbern ein paar Tropfen Säure auf die Hornansätze träufelt. Dann hören die von selber auf zu wachsen.“

Nach einer Pause setzte er nachsichtig hinzu: “Dass diese Kuh nu gar keine Hörner hat liegt daran, dass sie ein Pferd ist!“



Treffen sich zwei Freundinnen:
"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe. Er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich."
"Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen fürs ganze Jahr ist weg."



Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich ran genommen hat,
bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes.
"Wer ist das denn?" fragt er sichtlich nervös. "Ist das Dein Mann?"
"Nein, natürlich nicht, du Dummerchen!"
"Vielleicht Dein Freund? "
"Aber nein, Du bist doch mein Freund"
Es lässt ihm keine Ruhe: "Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?"
"Nein auch nicht, entspann Dich."
"Aber wer zum Geier ist es dann?"

"Das bin ich vor der Operation!

Take Viagra - die hard!

Was ist Viagra-Oxid? Lattenrost!

Das lied von Viagra? Stand by me.

Was heist Viagra auf wienerisch? Würstelstand

Was ist ein Velo-Viagra? Ein Fahrradständer....

Was ist Tierquälerei? Einer Schlange Viagra zu geben.

Neu: Jetzt gibts Viagra plus. Die Wirken auch zuhause.