WITZECKE....

[jusy2013]

Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft
immer wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan." Da trifft er
einen Storch. Storch : "He Frosch, bist Du bekloppt ?? Du bist doch kein
Schwan." Frosch [zieht seine Hose runter] : "Doch, schau mal." Storch
[überrascht] : "Mein lieber Schwan!" Frosch : "Ich bin ein Schwan, ich bin
ein Schwan."

[jusy2013]

Ein junger, katholischer Pfarrer wird als
Vertretung des alten, ortsansässigen Pfarrers
gerufen, da dieser zu einer Kirchentagung muß.

Am zweiten Tag seiner Vertretungszeit kommt ein
Mann und möchte beichten.
Er sagt:"Vater, ich habe gesündigt, ich habe
gestern mit meiner Frau Analverkehr betrieben."

Der junge Pfarrer fühlt sich etwas überfordert,
da er nicht weiß, welche Strafe der alte Pfarrer
aufgeben würde. Also bittet er den Mann kurz zu
warten, verlässt den Beichtstuhl und zitiert
einen der Messdiener zu sich, um ihn um Rat zu
fragen.
Pfarrer:"Sag mal, was gibt der Alte für
Analverkehr?"
Messdiener:"Och, maln Mars, maln Snickers..."

[jusy2013]

Ein Mann kommt zum Arzt und jammert: "Herr Doktor,
Sex mit meiner Alten geht ja gar nicht mehr, was
kann man denn da machen?"
Da schlägt der Arzt vor: "Guter Mann, kaufen Sie
sich mal ein Sexspielzeug, dann klappts auch
wieder!"
Gesagt, getan.
Ein paar Wochen später ist der Mann wieder beim
Arzt. Fragt der Arzt: "Und, klappts jetzt besser
mit dem Sex?"
Darauf der Mann begeistert: "Super! Ich hab
meiner Frau eine Gasmaske gekauft und jetzt gehts
ab wie wild!"
Der Artzt verdutzt: "Und wieso?"
Der Mann: "Na, erstens sieht meine Alte jetzt
besser aus, zweitens stinkt sie nicht mehr so aus
dem Maul und drittens geht sie ab wie die Post,
wenn ich die Maske zuhalte!"

[jusy2013]

Der Huber kommt in die Wirtschaft und bestellt:
"Ich hätt gern 3 Eier und an Ochsenschwanz." Der
Kellner seufzt: "Ich auch, mein Herr, ich auch."

[jusy2013]

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."




Der junge Mann verlangt einen Blumenstrauß für seine Freundin.
"Nehmen Sie Rosen, wenn sie kosen", scherzt die Verkäuferin neckisch,
"oder Narzissen, wenn sie küssen." "Dann", meint der junge Mann, "geben
Sie mir ein Strauß Wicken!"

[jusy2013]

Was ist der
Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der
eine Packung Viagra schluckt? Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht
mehr stehen kann. Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen
kann...

[Ollenhocken]

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen. Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:
"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich. Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an: "Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!"

[Ollenhocken]

Der ganze Stolz eines Junggesellen sind seine Lackschuhe. Die poliert er jeden Tag, bis Sie absolut spiegelblank sind und abends besucht er dann ein Tanzlokal.
An einem Tisch sitzen drei junge Frauen und er geht gleich zu Ihnen und fordert Eine zum Tanz auf. Nachdem Sie so Ihre Runden übers Parkett gedreht haben fragt er Sie: "Gnädige Frau, kann es sein dass Sie einen rosa Schlüpfer tragen?"
Die Frau wird ganz rot und will wissen woher er das weiß.
Er zeigt ganz stolz auf seine Lackschuhe und man sieht, wie sich darin alles spiegelt.
Das gleiche passiert mit der zweiten Dame. Die geht genervt zum Tisch zurück und warnt die Dritte vor dem Verrückten mit seinen Lackschuhen. Letztere überlegt einen Moment und zieht dann heimlich Ihren Schlüpfer aus.
Wie erwartet kommt der Typ um Sie zum Tanz aufzufordern und nach wenigen Sekunden Schwofen wird Ihm ganz heiß. Er schaut immer wieder auf seine Schuhe, beginnt zu schwitzen und ist der Verzweiflung nah. Er fasst sich ein Herz und fragt: "Gnädige Frau, kann es sein, dass Sie keinen Schlüpfer tragen?"
"Ganz genau" erwidert Sie.
Daraufhin entspannt sich der Typ wieder und sagt: "Da fällt mir aber ein Stein vom Herzen. Ich dachte schon, ich hätte einen Riß im Schuh."

[FEZE]

Der Sohn des Hauses kommt ziehmlich kleinlaut nach Hause und fragt den Vater: "Papa , soll ich dir gleich alles über meine erste Fahrt mit dem Motorrad erzählen?
Oder willst du es lieber morgen in aller Ruhe in der Zeitung lesen?"




"Mama, Mama, darf ich die Schüssel auslecken?"

- "Nein Thomas!!! Du spülst wie jedes andere Kind auch!!"


Ein Mann erreicht den Mainzer Hauptbahnhof. In Windeseile steigt er dort in ein Taxi und fragt den Fahrer: "Ich muß ganz dringend nach Frankfurt! Was kostet mich das?"
Der Fahrer antwortet darauf: "Etwa 80 Euro!"
Hastig zählt der Mann sein Geld nach, kommt allerdings nur auf 50 Euro. Daraufhin fragt er den Fahrer: "Können wir das ganze nicht etwas billiger machen - ich hab' nicht
soviel Geld dabei."
"Nichts da", lautet die Antwort.
"Dann fahren Sie mal los; vielleicht reicht das Geld ja doch noch."
Und so fährt der Fahrer los.

Auf der Autobahn fängt es an zu regnen. Und als dann noch das Geld endgültig verfahren ist, fährt der Taxifahrer in die nächste Nothaltebucht und deutet auf die Tür.
"Moment, hör' doch mal: es regnet, wir sind nicht mehr weit weg von Frankfurt... Tu' mir doch den Gefallen..."
Umsonst. Der Mann wird bei strömendem Regen in der Nothaltebucht mitsamt Koffer ausgesetzt.

Vierzehn Tage später kommt der Mann wiederum nach Mainz. Er betrachtet sich den Taxtistand und sieht sechs Taxis, wobei im letzten Taxi der Reihe sein Freund von vor
zwei Wochen sitzt.
Sofort geht er zum ersten Fahrer und fragt ihn: "Was kostet denn bei Ihnen eine Fahrt nach Frankfurt?"
"Etwa 80 Euro", sagt der Fahrer.
"Paß' auf, ich geb' dir 150 Euro und dafür bläst du mir auf der Fahrt noch einen."
Kritischer Blick aus dem Ledersitz: "Mach dich nur vom Acker, du schwule Sau!"
Dieses Spielchen wiederholt sich beim zweiten Taxi, beim dritten Wagen und auch die beiden nächsten Fahrer sind nicht gerade begeistert von diesem Angebot.

Schließlich kommt der Mann beim letzten Taxi an und fragt: "Hör' mal, was kostet bei dir eine Fahrt nach Frankfurt?"
"Hab' ich dir doch vor zwei Wochen schon mal gesagt: circa 80 Euro!"
Daraufhin steigt der Mann ein und meint: "Paß auf, ich geb' dir 100 Euro, aber dafür fährst du schön langsam an deinen Kollegen da vorne vorbei und winkst mal ein bißchen..."

[FEZE]

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum ... Furzen.
Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren. Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter. "Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"