WITZECKE....

[FEZE]

Die Lehrerin fragt den Maxi:
"Was willst Du werden, wenn du groß bist?"

Maxi antwortet:
"Ich will Multimillionär sein, ins teuerste Bordell gehen, mir die schönste Prostituierte schnappen, ihr einen Ferrari und noch ein paar Millionen schenken, dazu noch ein Haus auf der Copacabana, ein Appartment in Paris, einen Privatjet, eine Kreditkarte ohne Beschränkung und sie dreimal täglich lieben..."

Die Lehrerin, etwas verwirrt, versucht das Thema zu wechseln:
"Und Du, Maria, was wills Du werden?"

"Ich will die Prostituierte vom Maxi werden..."

[FEZE]

Ironie oder einfach nur das Leben :

1. Wenn ich jedes Mal, wenn ich eine Matheaufgabe falsch habe, einen Euro bekäme, hätte ich jetzt 6,32€

2. "Kann man die Farbe wieder abwaschen?"" Nein, wir benutzen spezielle Farbe, ihr Kind wird nun auf ewig wie eine Katze geschminkt sein. "

3.Was ist das schlimmste was man einem blindem Mann antun kann?Den Pömpel im Klo lassen:D

4. räusper......gelöscht


5. Özil, Khedira, Podolski, Boateng... Ist das unsere Nationalmannschaft oder die Nachtschicht von Mcdonalds?!

6. Ich habe eben eine neunzehnjährige Schwedin mit riesen Titten fürs babysitten engagiert. Aber wo zum Teufel kriege ich jetzt, auf die schnelle, ein Kind her?

7. Was duftet und zuckt? Eau de Tourette

8.Was ist braun, pelzig, klein und trägt Springerstiefel?
Ein deutsches Reichhörnchen.

9.Er: Ich bin nur wegen deinem guten Humor mit dir zusammen.
Sie: Ich dachte wegen dem guten Sex?
Er: Haha siehst du genau das mein ich.

10. Er: Fuck ich hab Nasenbluten..Sie: Kommt davon wenn du immer darin bohrst!
Eine Woche später..
Sie:Ich hab schon wieder die Regel..
Er: TJA...

11. Wenn meine Frau zocken will, lass ich sie nur Call of Cleaning - Modern Housewife 3 spielen.

12.Lance Armstrong soll ja angeblich, während seiner Dopingkarriere heimlich geradelt haben.

13.A:"Willst du mit mir schlafen?"
B:"Nein besorg dir ne Freundin!"
A:"Kaufst du dir eine Kuh wenn du Milch willst?"


14. Sie:Tut mir leid, ich habe ein Freund.
Er:Na und, ich habe ein Fernseher, gehe aber trotzdem ins Kino.

15. "Einen Döner bitte!"
"Scharf?"
"Nein, hässlich! Meine Frau ist sehr eifersüchtig."

16. ‎"Doc, ich denke ständig, ich bin ein Hund." - "Hmm, legen sie sich mal auf die Couch"."Ich darf nicht auf die Couch!"

17. Als Umweltaktivist fahre ich auch gern mal mit dem Fahrrad zur Arbeit. Selbst, wenn es eine Quälerei ist, das Ding in den Kofferraum zu packen.
18. Die hübsche Frau in der Straßenbahn küsst die ganze Zeit so einen Mann. Offensichtlich will sie mich eifersüchtig machen.

19. Schlagzeile in der Zeitung!
Orkan Kyrill verwüstet Stadt...
Ex von Meinem Dad:
Diese verdammten Ausländer!

20. Habe heute versucht mit Meiner Freundin schluss zu machen weil Sie mich zu sehr Kontroliert....Sie hat nein Gesagt ( ._.)

21. Es regnet seit Tagen. Meine Frau ist deprimiert und guckt ständig durchs Fenster. Ich befürchte wenn es weiter regnet, muss ich sie reinlassen....

22. Meine Freundin hat den geilsten Arsch der Welt.

Mich!

23. Spezifisch: "Fisch passt sich an Lebensbedingungen in Limonade an."

24. Mein Bürostuhl hat jetzt ein Motor. Ich kann jetzt überall hinfahren. Der Motor heisst Sven, ist Praktikant und hat "kein Bock mehr".

25. Ironie ist, wenn ein Neonazi in einer Rechtskurve stirbt, weil er zu viel Gas gegeben hat.

26. Diese wunderschönen Sonntagsspaziergänge. Ich war schon im Bad, bin am Kühlschrank & PC vorbei & jetzt auf dem Weg zur Couch. Wetter spielt auch mit…

27. Anruf beim besten Kumpel:
A: "Na du Hurensohn wie gehts?"
M: "Der Hurensohn is grad im Bad. Hier spricht die Hure selbst."
A: "Oh fuck..."

28. Meine Frau sagte ich behandle eins unserer Kinder unfair.
Ich fragte:

Welches? Phillip,Paul oder das fette?

29. Soll ich sie duzen,siezen,altern oder diggern?

30. ‎"Mami da ist ein Monster unter meinem Bett "
Mutter: *schaut unters Bett* "Nein da ist überhaupt kein mon OH MEIN GOTT ES HAT MEINEN ARM! Spaß. Es frisst nur Kinder, gute Nacht.

31. ‎"Mami Mami ich will nicht zum Psychiater!""Ist mir egal, ich will wissen warum du beim Scheißen lachst!"

32. Man sagt übrigens gar nicht "ARSCHLOCH", sondern: Humanoide Rektalöffnung mit charakterlich bedingtem Negativsympathiepotential

33. Heute lernen wir Englisch!
a pear - eine Birne
to disapear - eine Birne dissen

34. Ich liebe es der Zwillingsschwester meiner Freundin zu sagen, dass ich weiß, wie sie nackt aussieht.

35.Eine Minute lang hab ich versucht, rauszufinden, was "brathering" bedeutet. Dann Erkenntnis: ist ja Deutsch, nicht Englisch.

36. Sportlehrer: Wir machen jetzt Dehnübungen.

Hakan: Es heisst die Übungen

37. Zettel am Kühlschrank:"Es funktioniert nicht mehr". Öffne Kühlschrank, Licht brennt, Bier ist kalt. Alles ok.

38. Im Falle einer Zombie Invasion:
Normale Leute: Rennt um euer leben.
Pro Gamer: Auf diesen Tag habe ich mein ganzes Leben gewartet.

39. Klassenbitch: Mein Hals tut weh :/
Lehrer: Deine Knie sicher auch

40. Ich bin ein Mofa - halb Mensch, halb Sofa.

41. Schleichwerbung spielt für mich überhaupt keine Rolex.

42. ‎"Bin ich hier bei den anonymen Stalkern?"
"Ja, Kevin, nimm Platz. Hier Dein Kaffee, mit 2 Zucker und nen Schuss Milch, wie Du ihn magst."

43. Gehe mir jetzt nen Bumerang kaufen - für Frisbee braucht man Freunde ( ._.)

44. ‎"Warum kaust du denn dauernd auf dem Hamster rum?"

"Ich bin nagersüchtig."

45. Was wäre wenn Sauerstoff ein Gift ist. Was uns altern lässt und zum Tod führt ???

46. A: "Hast du was zu trinken da?"
B: "Wasser."
A: "Was härteres?"
B: "Eis?"


46. Leher: "Klaus, an einem Baum hängen 100 Äpfel. Du holst dir einen runter. Wie viele Äpfel hängen noch am Baum?"Klaus: "Ähm.. 100?!"

47. Nach dem Sex kuschle ich mich an ihn ran, schaue ihm in die Augen und sage mit einer verführerischen Stimme die 3 wichtigsten Worte:
Du kannst gehen.

[TobiMontana]

Abends vor einem Fummelkino. Eine kleine Schildkröte steht unten am Kassenhäuschen und ruft: "Hallo hier unten!"
Der Kassierer schaut aus seinem Kassenhäuschen und erblickt die Schildkröte die vor dem Kassenhäuschen hockt.
"Ich hätte gerne eine Karte für die nächste Vorstellung!" Darauf der Kassierer "Das geht leider nicht. Dieses Kino ist nur für Menschen,Tiere nicht erlaubt!". Niedergeschlagen krabbelt die Schildkröte zum Straßenrand und fängt an zu weinen.
Ein junges Paar,ebenfalls auf dem weg ins Kino,kommt an der Schildkröte vorbei. "Hey was ist denn mit dir los?" fragt der junge Mann. "Ach ich wollte doch so gerne auch einmal ins Kino,aber der Kassierer will mich nicht hereinlassen." antwortet die Schildkröte. "Irgendwie bekommen wir das schon hin." sagt die junge Dame zu der Schildkröte. "Aber wie?" schluchzt sie zurück. "Ich habe eine Idee!Ich stecke dich einfach vorne in meine Hose,wir lösen zwei Karten an der Kasse und schon bist du drin" schlägt der junge Mann vor. Gesagt getan. Die schildkröte zieht sich komplett in ihren Panzer zurück, der Junge mann stopft sie sich vorne in die Hose und das Paar löst zwei Karten und geht in dei Vorstellung.
Der Film geht los, das Licht wird gedimmt. Ein weiteres Paar setzt sich neben die beiden. Nach einer Weile sprciht sie ihren Begleiter an" Schau mal der Film hat gerade erst angefangen und er hat schon sein Ding herausgeholt!" "Na und? Warte noch ein paar Minuten und ich mache das gleiche" entgegnet er ihr" JA schon, aber seins frisst die Chips!!!"
:D

[FEZE]

Ich: Hey, Hirn.
Hirn: Ja?
Ich: Ich sollte schlafen.
Hirn: Und?
Ich: Na mach mal.
Hirn: Weisst du noch, wie du deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal Mama gesagt hast?
Ich: LECK MICH! Das ist über 25 Jahre her?!
Hirn: Trotzdem. Peinlich, nicht?
Ich: Ja, extrem! Bist ne grosse Hilfe, danke!
Hirn: Keine Ursache! - Steuererklärung!
... Ich: Was?
Hirn: Steuererklärung.
Ich: Was ist damit?
Hirn: Noch nicht eingereicht.
Ich: Ja, vielen Dank! Ich weiss!
Hirn: Könnte Probleme geben.
Ich: Gehts noch? Ich frag dich, ob ich schlafen kann und du bringst so ne Scheisse??
Hirn: Sorry! Hey, dich stichts in der Herzregion.
Ich: Ja, ein wenig. Irgendwas halt. Gibts manchmal. Warum?
Hirn: Aidskrebs!
Ich: GEHTS NOCH?!
Hirn: Google mal.
Ich: Stirb!!!!!
Hirn: Haha okay. Du hast morgen übrigens wichtige Termine. Und es ist schon drei Uhr früh!
Ich: JA, DU ARSCH! ICH WEISS!
Hirn: Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit! Was machst du eigentlich mit deinem Leben?
Ich: Weiss nicht. Leben?
Hirn: Ja, eben. Bist du zufrieden, so im Grossen und Ganzen?
Ich: Alter, was ist dein Problem?
Hirn: Nix...... Man darf ja mal fragen. Hey, die Heizung ist mega laut, nicht? Sie macht so: WUUUUUUUUUUUUUUUU
Ich: Ich höre es selber, danke!
Hirn: Und die Küchenuhr..... Tick.... Tack.....
Ich: FRESSE, du elender Oberarsch!
Hirn: Haha! Hirn sein ist sooooo geil! Nein, Spass bei Seite! Jetzt hast du es dir langsam verdient! Echt, hast du! Jetzt fühlst du dich schön warm und wohlig.
Ich: Danke, wurde auch langsam Zeit.
Hirn: Wär doof, wenn du jetzt auf Toilette müsstest, was?

[FEZE]

Zwei Frauen gesetzteren Alters beim Kaff und Kuchen:

" Mein erstes Mal hatte ich mit sechzehn!"

"Ui, meine erstes Mal hatte ich mit einem."

[FEZE]

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet
und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst
Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu,"tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie, "die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns gekauft habe."
Der Ehemann ist zufrieden und sie gehen müde ins Bett.
Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich
und holt ein Glas Milch.
"Hier" sagt er zu der Statue, "iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den
Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten!"

[FEZE]

Sagt der eine zum anderen Schwulen....

Darf ich Deinen Stuhl etwas nach hinten schieben ?

[TobiMontana]

Sagt der eine zum anderen Schwulen....

Darf ich Deinen Stuhl etwas nach hinten schieben ?

Hui der kommt wahrscheinlich am Ess-Tisch sehr gut Hier habe ich auch noch einen aus der Kategorie,bah,pfui und fies! :D

Ein Obdachloser kommt in die Bahnhofskneipe. Er stellt sich zu den Trinkenden an den Tresen und sagt "Wollt ihr einem armen alten Obdachlosen nicht ein kühles Bier spendieren?" Da sagt einer zu ihm "Siehst du den großen, goldenen Spucknapf am Ende der Theke? Wenn du einen Schluck daraus nimmst, spendieren wir dir ein Bier." Der Obdachlose denkt angewiedert nach, doch der Gedanke an ein schönes, großes, frischgezapftes Bier überwiegt und er willigt ein. Alle die am Tresen stehen geben ihr bestes und spucken nocheinmal satt in den goldenen Napf. Der Obdachlose nimmt den Spucknapf setzt an und trinkt ihn in einem Zug leer. Die angeekelte Meute schaut ihn verstört an und einer sagt "Du solltest doch nur einen Schluck nehmen und den Napf nicht gleich austrinken!" Darauf erwiedert der Obdachlose"Wollte ich ja, aber ich konnte nicht aufhören, es hing alles an einem Faden!"

[jusy2013]

Eine schwangere Frau kommt zum Arzt. Nach der Untersuchung runzelt der Arzt die Stirn und sagt: "Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen, es ist etwas anders ..."

Die Frau ist besorgt: "Wieso, was ist denn mit ihm?"

Der Arzt: "Na ja, es ist nicht schlimm, aber es ist eben anders, es ist ein Hermaphrodit."

"Ein was?", fragt die Frau.

Der Arzt antwortet: "Nun, es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau!"

Fragt die Frau: "Soll das heißen, es hat einen Penis und ein Hirn?"





Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich.
Sagt der Ami: "Ich habe 6 Söhne, noch einer und ich hab ne Basketballmannschaft!"
Antwortet der Deutsche: "Ich habe 10 Söhne, noch einer und ich habe ne Fußballmannschaft!"
Erwidert der Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich hab nen Golfplatz!"

[jusy2013]

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können.

Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: “Das lässt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen.
Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert.”

Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Motorrad überholt. Drei Kurven weiter knallt das schnelle Motorrad gegen einen Baum, das Motorrad ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpasst - und nichts wie zurück in die Klinik.

Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages:
“Polizei steht vor einem Rätsel. Motorradfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt…”




Zwei schon etwas ältere Herren in der Werkstatt:
“Wär doch klasse, wenn man bei Menschen auch den Motor wechseln könnte.”

“Ach weißt Du, mir würde eine neue Stoßstange schon reichen!”




Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er einen unglaublichen Drang zum... Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt dass es der Hund war!" und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"