caferacer-forum.de

der is gut jusy.

aus dem wahren leben letztes wochenende in oschersleben sagt mein kumpel zum rennneuling:

" ich glaub ich muss mal wieder mehr lakritzschnecken mampfen."

"wieso das?"

"ich muss mir neue slicks kacken!"



leck mich am lehmann, das gesicht war unbezahlbar.

Eine Zeugin erscheint
nicht vor Gericht, da sie kurz vor der Entbindung steht.

Drei Tage später teilt ihr Anwalt mit: "Frau Schmidthuber hat entbunden. Sie kann jetzt wieder
geladen werden".

Könnt mich wegschmeißen vor lachen:

Fahren drei im Zug durch Schottland und sehen ein schwarzes Schaf.
Einer von den dreien ist Ingenieur, er meint: "Alle Schafe in Schott-
land sind schwarz." Der zweite ist Physiker. Sein Kommentar: "Es gibt'
in Schottland schwarze Schafe." Der dritte ist Mathematiker: "Es gibt
in Schottland mindestens ein Schaf, das für mindestens drei von uns
auf mindestens einer Seite schwarz erscheint."

Dirk

Ein Richter, ein Rechtsanwalt und ein Beamter, allesamt Feinschmecker, treffen sich, um Weinbergschnecken zu sammeln. Sie verabreden, getrennt suchen und sich in einer halben Stunde wieder treffen zu wollen.

Nach 15 Minuten ist der Anwalt wieder da, mit 30 Schnecken im Korb.

Pünktlich nach 30 Minuten ist der Richter mit 15 Schnecken zurück.

Nach einer guten Stunde kommt auch der Beamte wieder. Fix und fertig mit 3 Schnecken.

Die beiden anderen sehen ihn etwas irrtiert an. Darauf der Beamte: " Das ist aber auch was mit diesen Viechern: Kaum schleicht man sich an - schwupp, sind sie weg!".

Eine Hausfrau, ein Buchhalter und ein Anwalt werden gefragt, wieviel 2+2 ist.
Die Hausfrau antwortet "Vier!".
Der Buchhalter sagt: "Ich denke, entweder 3 oder 4. Laß mich noch mal mit dem Taschenrechner nachrechnen!"
Der Anwalt fragt: "Wieviel möchten Sie denn, daß es ist?"

Zum Vaterschaftsprozess erscheint die Kindsmutter und Klägerin in Begleitung ihrer Freundin. Der Richter fragt die Freundin: "Haben Sie auch eine Ladung bekommen?"
Die Freundin wird knallrot und flüstert ganz verschämt: "Nein Herr Vorsitzender, mich hat er nur geküsst."

“Mama. Was ist impotent?” Mutter: “Das ist in etwa so, als würdest du mit gekochten Spaghettis Mikado spielen wollen.



Ein Mann geht wegen Verdauungsstörungen in die Apotheke: "Ich habe eine solche Verstopfung, seit drei Tagen war ich nicht mehr auf dem WC!".

Der Apotheker holt eine Medizinflasche und einen Löffel. Apotheker: "Wo wohnen Sie denn?"

Der Mann nennt ihm seine Adresse und der Apotheker gab vier Tropfen auf den Löffel. Apotheker: "Fahren Sie mit dem Bus oder gehen Sie zu Fuss?"

"Ich nehme den Bus".

Der Apotheker gibt noch einen Tropfen auf den Löffel. Apotheker: "In welchem Stock wohnen Sie denn und wo befindet sich Ihr WC?"

"Im zweiten Stock und das WC ist gleich neben der Eingangstür". Der Apotheker gibt noch einen Tropfen auf den Löffel.

Der Patient schluckt die Medizin und der Apotheker fordert ihn auf, sofort und auf dem schnellsten Weg nach Hause zu gehen.

Nach einer halben Stunden ruft der Mann den Apotheker an und meint: "Sie können wirklich gut berechnen! Sie hätten Architekt werden sollen! Wenn ich nicht zuerst den falschen Schlüssel ins Türschloss gesteckt hätte, hätte es genau gepasst!"

der spaghettiwitz is gut

FEZE hat geschrieben: der is gut jusy.

aus dem wahren leben letztes wochenende in oschersleben sagt mein kumpel zum rennneuling:

" ich glaub ich muss mal wieder mehr lakritzschnecken mampfen."

"wieso das?"

"ich muss mir neue slicks kacken!"



leck mich am lehmann, das gesicht war unbezahlbar.

KLASSE

Rotkäppchen geht in den tiefen dunklen Wald und trifft den bösen Wolf.

Rotkäppchen: Oh, warum hast du so große Augen?
Wolf: Hey, hau ab und stör mich nicht beim kacken!