WITZECKE....

[Speed]

Im Zoo:

"Mama, ich mag es nicht, wie der Gorilla da hinter der Scheibe mich anguckt. Der guckt sooooo blöd!"

"Psst, das ist erst das Kassenhäuschen!"

[Bambi]

Meister Yoda, kannst Du mir erklären was eine Kurve ist?
Gerade nicht ...

[DerSemmeL]

„Man kann ein Fahrzeug nicht wie ein menschliches Wesen behandeln,
ein Fahrzeug braucht Liebe.“

Das is kein Witz - sondern die Wahrheit : Ausgesprochen von the one and only Walter Röhrl

[Bambi]

Du hast nicht vollständig zitiert, Semmel!
Der Walter als Urheber wird beim Don klein untendrunter genannt ...
Aufmerksame Grüße, Bambi

[obelix]

Zwei Sexarbeiterinnen vor Arbeitsbeginn. Fragt die eine: " Gehen wir gleich an den Job oder wollen wir erst was essen ?"
Darauf die Andere: "Egal, Hauptsache was Warmes im Bauch."

Er bedrängt sie heftig. Sie: "Oh nicht, Nein" "Oh Nein" "Nein"........"Weiter nein !"

Ein Indianerkind fragt seine Mutter! " Warum heißt meine Schwester 'Morgenröte' ?" "Weil sie an einem aufgehenden Tagesanfang gezeugt wurde !" "Und warum heißt mein Bruder 'Nachtschatten' ?" "Weil er während einer Mondfinsterniss gezeugt wurde. Aber warum fragst Du, 'geplatzter Gummi' ??!!!"

Was hat sieben Löcher ??? Das Jungfernhäutchen von Schneewittchen !!!

Ein Matrose wird von seiner neuen Freundin verwundert gefragt: "Warum hast Du Dir denn 'RUMBALOTTE' auf Dein bestes Stück tätowieren lassen?" Er grinst und meint: "Wart mal ab, bis er steht." Tatsächlich ist dann dort zu lesen: 'RUHM UND EHRE DER BALTISCHEN ROTBANNERFLOTTE'

Was ist der Unterschied zwischen einer Rehkeule, einer Wolljacke und einem 17jährigen Mädchen?
Die Rehkeule wird gespickt!
Die Wolljacke wird gestrickt !
Das 17jährige Mädchen wird ... 18 !!

"Na, junge Frau, wohin gehen Sie denn mit Ihren hübschen Beinen?" "Wenn nichts dazwischenkommt, ins Kino"

Während eines Kuraufenthaltes hat sie natürlich auch ihren Kurschatten. Am letzten Abend fragt sie: "Wir haben nun soviele schöne Stunden miteinander verbracht, dabei weiß ich noch nicht einmal, wie Du mit Nachnamen heißt." Er: "Du darfst aber nicht lachen, viele finden meinen Namen sehr komisch." Sie: "Ich lache wirklich nicht, versprochen." Er: "Ich heiße 'Neuschnee'." Daraufhin fängt sie wie wild an zu lachen. Er ganz beleidigt: "Du wolltest mich doch nicht auslachen." Daraufhin sie: "Entschuldige bitte, ich lache doch nicht über Deinen Namen. Ich stelle mir nur gerade vor, wie ich meinem Mann erzähle, daß ich mitten im Juli 20 cm Neuschnee hatte! "

Drei junge Nonnen stehen an der Schale mit dem Weihwasser. Die Erste: " Ich soll mir die Augen ausspülen, weil ich einen nackten Mann betrachtet habe." Die Zweite: "Ich soll mir die Hände waschen, weil ich einen nackten Mann unsittlich berührt habe." Darauf die Dritte: "Macht das Wasser nicht so schmutzig, ich muß noch gurgeln."

Im Erotikshop läßt sie sich jede Menge an Vibratoren zeigen, aber keiner findet so ihren Gefallen. Bis sie plötzlich meint: "Dieser da, der Rote mit der weißen Kappe, den kaufe ich." Der Verkäufer ganz verlegen: " Das wird nicht gehen, das ist meine Thermoskanne ! "

"Wie schreibt man eigentlich Katastrophe ?" fragt sie nach der Hochzeitsnacht. "Wozu willst Du das denn wissen?" "Ach nur so, ich schreibe Mutti einen Brief !"

"Sagen Sie mal, Herr Doktor, was haben Sie denn in dieser Flasche ?" "Sagrotan." "Wozu brauchen Sie denn das ?" "Damit machen wir Ärzte uns steril." "Sehr praktisch, aber was, wenn Sie nochmal heiraten wollen?"

"Ich liebe Dich schrecklich!" "Das macht nichts, morgen zeige ich Dir, wie man es richtig macht!"

Sie: "Magst mich?" Er: "Ja." Sie: "Magst mich sehr?" Er: "Ja." Sie: "Magst mich heiraten?" Er: "Nein!" Sie: "Runter!"

"Mein Vater ist ein richtiger Angsthase." "Warum denn das?" "Jedesmal, wenn Mami nicht zu Hause ist, schläft er bei der Nachbarin!"

Ein Achtzigjähriger geht zum Arzt, da er unter Potenzstörungen zu leiden glaubt. "Wann haben Sie denn dieses Problem bemerkt?" fragt der Arzt. "Gestern nachmittag, zweimal letzte Nacht und heute morgen schon wieder!"

Was sieht man, wenn man bei Regenwetter vom Eiffelturm runterschaut ?? Lauter nasse Pariser !

Nach der Hochzeitsnacht meint sie: "Schatz, ich muß Dir was beichten, ich leide unter Asthma." Er ganz erleichtert: " Na gottseidank, ich dachte schon, Du pfeifst mich aus!"

Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft auf den Wolf. Dieser: "Dich fresse ich, aber vorher hast Du noch 3 Wünsche frei." Rotkäppchen: " Als erstes möchte ich, daß wir Liebe machen." Gesagt-getan. Auch der zweite Wunsch lautet Sex. Der Wolf ist schon sichtlich erschöpft. Als der 3 Wunsch genauso lautet, bricht der Wolf anschließend tot zusammen. Kommt der Jäger aus dem Gebüsch und sagt mahnend: "Rotkäppchen, Rotkäppchen, das war schon der 3. Wolf diese Woche !!"

Unterhalten sich zwei Männer. "Wie lange dauert denn der Sex bei Dir?" "5 Stunden, 31 Minuten." "Wie kommst Du denn auf diese ominöse Zahl?" "Naja, das Vorspiel dauert ne halbe Stunde, nach einer Minute ist dann alles vorbei und dann bin ich immer 5 Stunden ohnmächtig."

Am Freitag abend kommen 3 Mann in die Apotheke und verlangen jeder 100 Kondome. Am Montag kommen alle 3 wieder. Der Erste: "Sie haben mir 101 Kondome gegeben, glauben Sie etwa, ich bin ein Triebtäter?" Der Zweite: "Sie haben mir nur 99 Stück gegeben, Sie haben mir das ganze Wochenende versaut ! " Der Dritte: "Ich brauch nochmal 100, meine Freundin bleibt noch einen Tag länger !"

Kommt ein Mann in die Kneipe und trägt eine Katze bei sich. Er bestellt ein Bier und 20 Frikadellen. Er trinkt das Bier und die Katze frißt die 20 Buletten. Verwundert meint der Wirt, daß er so eine gefräßige Katze noch nicht gesehen hat. Erklärt der Mann: "Also es war so. Mir erschien kürzlich eine Fee und sagte mir, daß ich 3 Wünsche frei hätte. Ich wünschte mir also 1. immer genug Geld, 2. ewige Potenz und 3. eine unersättliche Muschi. Und bei 3. muß sie wohl was falsch verstanden haben!"

Der kleine Junge schaut durchs Schlüsselloch ins Schlafzimmer seiner Eltern. "Na sowas" empört er sich "und mir verbieten sie, in der Nase zu bohren."

Oma und Opa beschließen, nach langer Zeit mal wieder Sex zu haben. "Aber denke dran", meint Oma, "ich habs im Kreuz." "Gut daß Du es sagst, ich hätte an der alten Stelle gesucht."

Männer denkt daran! Schluckt eure Viagra schnell herunter, sonst kriegt ihr einen steifen Hals.

Was haben eine Kreissäge und eine Muschi gemeinsam ?? Wenn Du abrutschtst, ist der Finger im Arsch !

Zur künstlichen Besamung der Kühe wird der Tierearzt gerufen. Als der erscheint, ist nur die alte Oma auf dem Hof. Sie führt den Doktor in den Stall, deutet auf die Kuh und sagt: "Da ist sie. Und dort an dem Nagel kannst Du Deine Hose aufhängen."

Die Mutter ruft aus dem Fenster: "Hänschen, was machst Du da?" "Ich schwimme in einem alten Autoreifen." "Laß das bitte, mit einem kaputten Gummi hat Dein Leben angefangen, ich möchte nicht, daß es damit endet."

"Herr Doktor, ich habe ein Fünfmarkstück verschluckt und finde jetzt in der Toilette ständig Kleingeld." "Gnädige Frau, das ist nicht weiter beunruhigend, sie befinden sich schließlich in den Wechseljahren!"

Erwin will eine lange Schiffsreise unternehmen. Da es seine erste Reise ist, fragt er einen Freund um Rat. " Das schlimmste ist die Seekrankheit, also nimm Dir genügend Tabletten gegen das Schlechtwerden mit. Und auf solch einer langen Reise werden die Weiber ganz schön scharf. Also nimm genug Verhüterlis mit." Also geht Erwin in die Apotheke und kauft 100 Kondome und 100 Tabletten. Meint der Apotheker: "Es geht mich ja nichts an, aber warum machen sie es so oft, wenn Ihnen danach so schlecht wird ?"

Ein Kellner bewirbt sich in einer Gaststätte. Aus seinen Zeugnissen geht hervor, daß er seine früheren Stellungen wegen Trunksucht, Kleptomanie und abartiger Umtriebe verloren hat. "Das eine will ich Ihnen sagen" meint der Wirt, "hier wird nicht nicht geklaut und nicht gesoffen. Und nun gib Küßchen und dann marsch an die Arbeit!"

Ein junges Mädchen beim Arzt. "Herr Doktor, die Anti-Baby-Pillen, die Sie mir verschrieben haben, taugen garnichts. Die fallen immer wieder heraus !"

Nochmal ein junges Mädchen beim Arzt. "Herr Doktor, ich hab immer so ein Kribbeln zwischen den Zehen." "Zwischen welchen denn?" "Zwischen den beiden Großen !"

Omi geht über die Reeperbahn, sieht dabei natürlich viele von den leichten Mädchen und fragt schließlich einen Polizisten: "Herr Wachtmeister, was sind denn das für Frauen?" "Aber Oma, das sind Prostituierte." "Na na , junger Manm, wenn da nicht mal paar Nutten dabei sind."

"Ich hätte da mal eine Frage" sagt Fritzchen zum Geschichtslehrer. "Was war Besonderes an dem Ei des Kolumbus, und warum hatte er nur eins?"

Nach der 5. Schönheitsoperation sagt sie zum Arzt: "Entzückend, wie sie mich wieder verjüngt haben. Besonders hübsch finde ich dieses Grübchen am Kinn." Meint der Doktor ganz trocken: "Gnädige Frau, das war Ihr Bauchnabel. Bei der nächsten Liftung werden sie damit leben müssen, einen Kinnbart zu tragen."

"Liebling, ist mein Kleid zu tief ausgeschnitten?" Er guckt. " Hast Du Haare auf der Brust ?" Sie ganz entrüstet: "Natürlich nicht !" "Okay, dann ist Dein Kleid zu tief ausgeschnitten!"

Ein Mann will sich in einem Lederwarengeschäft eine neue Brieftasche kaufen. Besonders gefällt ihm ein graues Model, aber dieses ist wahnsinnig teuer. Fragt er den Verkäufer, warum diese so besonders teuer ist. Der Verkäufer erklärt ihm: "Ja, diese ist aus der Haut von einem Elefantenpimmel gemacht. Wenn Sie daran reiben, wirds ein Koffer."

Sagt sie zu Ihrem neuen Verehrer. Ich hab schon viel gehört, wie Du im Bett bist." "Ach, das ist doch nichts besonderes." "Genau das habe ich auch gehört."

"Über 20 Jahre bin ich jetzt verheiratet und liebe immer noch die selbe Frau." "Das ist ja bewundernswert." "Ja, aber wenn meine Frau dahinterkommt, ist der Teufel los."

Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt, muß abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, daß er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln.
- Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester.
- Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig.
- Dito. -
Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater:
"Okay, ich trockne ab!..."

Eine Frau läßt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig will. "Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins Essen." "Hmmmm" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf." Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage: "Liebling - möchtest du heute Suppe essen?" "Nein" sagt er, "ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen." Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche. "Schatz, komm her und sieh dir das an!" ruft ihr Mann. "Jedesmal, wenn ich das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück...."

"Ich glaube, ich werde alt", sagt er zu einem Freund. "Die erste schaffe ich noch sehr gut, aber nach der zweiten bin ich völlig außer Atem." "Dann mußt Du eben vernünftig bleiben und nach der ersten Schluß machen." "Du Witzbold, nach der ersten Schluß machen ist gut, ich wohne doch in der dritten Etage."

Ein aufgetakelter Herr kommt in eine Buchhandlung. "Haben Sie ein Buch über das Liebesleben in adigen Kreisen ?" "Nein, bedaure", sagt die Verkäuferin ganz verlegen. "Na, auch egal, dann machen wir es eben weiter wie bisher!"

Was ist "Viagra-Oxyd"? Ist doch ganz klar: "Lattenrost"!

Frau Müller ruft beim Arzt an: "Doktorchen, mein Mann kann und will heute nicht." "Ach Schätzchen, mir ist heute auch nicht danach."

Empört hält die Klostervorsteherin eine leere Schachtel hoch und fragt: "Wer raucht hier heimlich Blausiegel ?"

Sagt der Arzt zu der Sprechstundenhilfe: "Nun rufen Sie bitte die Nymphomanin herein und dann nehmen Sie sich den Nachmittag frei."

Ein 105jähriger kommt zum Arzt. Unter anderem fragt der Arzt: "Na, Opa, wann hatten Sie denn das letzte Mal Geschlechtsverkehr?" "Neunzehnfünfundvierzig" "Das ist aber schon lange her." "Wieso", meint Opa und schaut auf seine Taschenuhr, "wir haben es doch erst zwanzigfünfzehn."

Zur Feier des zehnjährigen Hochzeitstages steigt das Ehepaar mit ihrem Töchterchen auf jene einsame Waldkuppe, welche Sie auch in Ihren Flitterwochen besucht hatten. Neugierig fragt die Kleine: "War ich damals auch schon dabei?" Verträumt antwortet der Vater: "Beim Hinaufgehen noch nicht."

Die besorgte Mutter zu Ihrer Tochter: "Hör zu, eines Tages wirst Du den schönen Worten eines jungen Mannes Glauben schenken. Dann aber frage Dich vorher: Wiegt eine Stunde der Lust ein Leben in Schande auf? " Das junge Mädchen recht nachdenklich: "Sag mal Mutti, wie stellt man es an, daß es eine Stunde dauert?"

Vor der Einstellung fragt der Chef seine neue Sekretärin: "Haben Sie irgendwelche schlechte Angewohnheiten, z.B. Unpünktlichkeit, Kaugummikauerei. Keuschheit ?"

Was haben Apfelbäume und junge Mädchen gemeinsam ? Beide blühen, wachsen und gedeihen, und wenn sie groß sind, klettern die Jungs drauf.

Der Hausherr verspätet sich und ruft zu Haus an: "Minna, sagen Sie der gnädigen Frau, sie soll schon zu Bett gehen, ich komme gleich." "Gern, und wie war Ihr Name, bitte?"

Erzählt Susi im Büro: "Wir drehen den Fernseher immer leise, damit die Nachbarn nichts hören." Errötend ihre jüngere Kollegin: "Wir stellen ihn immer laut, damit die Nachbarn nichts hören!"

Die kleine Maria kommt nach der Schule nach Hause. "Du Mami, wie wir zusammenleben, das ist doch genauso wie bei den Tieren, nicht?" "Ja, könnte man so sagen." "Dann bin ich praktisch das Kälbchen." "Ja, könnte man so sagen." "Und Du Mami, Du bist die Kuh." "Ja, könnte man so sagen." "Und Papi ist der Bulle." "Nee, Papi ist der Ochse, der Bulle wohnt nebenan."

"Na, wie war die Party gestern ?" "Stinklangweilig. Wenn ich meine Hose gefunden hätte, wäre ich schon früher gegangen."

Kommt ein Vertreter auf's Land und sucht eine Bleibe für die Nacht. Auf einem Bauernhof wird ihm eine Unterkunft angeboten. Allerdings fragt ihn der Bauer, ob er in der Scheune oder beim Kindl schlafen möchte. Der Vertreter entscheidet sich für die Scheune. Am nächsten Morgen erwacht er und vor ihm steht ein bildhübsches Mädchen, mit einem Teller Frühstück in der Hand und sagt: "Guten Morgen, ich bin das Kindl vom Lande." Darauf er: "Und ich bin das Rindvieh aus Gelsenkirchen."

Ein gut gekleideter Herr betritt eine Bar und setzt sich an den Tresen. Kurz darauf kommt ein Punker mit einem bunten Irokesenschnitt. Beeindruckt starrt der Mann die Frisur an. Meint der Punker: "He Alter, was glotzte denn so? In der Jugend wohl nie was Verrücktes gemacht, wa?" "Doch", erwidert der Herr, "eigentlich schon. Als ich 18 war, hab' ich im Suff mal 'nen Pfau gebumst, und nun frage ich mich, ob du mein Sohn sein könntest!"

Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!" Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt." Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und lass uns drüber reden". Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht."

"Na, Fräulein Uschi, sind Sie mit Ihrer Stellung zufrieden?" "Eigentlich schon, Herr Geschäftsführer, nur das Telefon drückt mich im Rücken."

"Darf mein Mann bei der Entbindung dabei sein, Her Doktor ?" "Gern, wir freuen uns sehr, wenn auch der Vater bei der Geburt dabei ist." "Hmm, dann lieber nicht. Ich glaube, die beiden mögen sich nicht!"

Die Jungfrau Maria bittet Petrus um einen Urlaub auf Erden. Petrus willigt ein, stellt aber die Bedingung, daß Maria ihn jeden Abend anrufen muß. Am ersten Abend: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Du, Petrus, ich habe mir ein hübsches Zimmer genommen und war in einer Disco - ist das schlimm ?" "Nein, das ist nicht schlimm." meint Petrus. Am zweiten Abend: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Du, Petrus, ich habe einen Freund, ist das schlimm?" "Nein, das ist nicht schlimm." meint Petrus. Am dritten Abend: "Hallo, hier ist Maria."

Ein alter Mann hat ein junges Mädchen geheiratet. Am Morgen nach der Hochzeitsnacht meint sie überglücklich: "Liebling, es war wunderbar. Macht man sowas öfters ?" "Ohja, mein Kind. Es gibt sogar Lüstlinge, die machen das zwei oder dreimal im Jahr!"

Kommt ein Mann in die Apotheke. "Die Kondome, die Sie mir vorige Woche verkauft haben, färben ab." Ruft ein 80jähriger aus dem Hintergrund: "Jaja, das stimmt, und knicken tun sie auch !"

"Mami, Du hast ja ein schönes Kleid an." ruft Klein-Fritzl. "Hast Du das von Papi ?" "Nene, mein Kind, wenn ich mich damit zufrieden gäbe, was ich von Papi bekomme, hätte ich nicht mal Dich !"

Bauer Hintermoser aus dem oberen Frankenland hat im Lotto gewonnen. Nun wollte er auch mal das süße Leben genießen und fuhr nach München. Auf der Straße lernte er eine Prostituierte kennen und ging mit ihr in ein feudales Hotel. An der Anmeldung wollte man seine Unterschrift. Er machte wie gewohnt seine 3 Kreuze. Nach einiger Überlegung machte er noch einen Kreis dahinter. Auf die Frage des Portiers meinte er: "Nun, es gibt im Leben eines Mannes Augenblicke, da sollte er lieber nicht mit seinem richtigen Namen unterschreiben."

Ein Arbeitsloser kommt vom Besuch beim Arbeitsamt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich habe 'ne neue Stellung!" Meint sie: "Du Ferkel, kümmer Dich lieber um Arbeit !"

Was bekommt ein Zöllner, der Viagra schluckt ? Einen Zollstock !

Drei Ingenieure sind sich einig, daß Gott ein Ingenieur war, nur über das Fach können sie sich nicht einigen. Der Maschinenbauer behauptet, Gott müsse ein solcher gewesen sein. Man denke nur an die Konstruktion der Gelenke, Verbindungen des Skeletts usw. .Der Elektroingenieur besteht darauf, dass Gott ein Elektrotechniker war. Man brauche schließlich nur an die feinen Gehirnströme zu denken, die den menschlichen Körper erst funktionieren lassen. Der Dritte vertritt die Meinung, daß Gott ein Bauingenieur war: "Nur ein Bauingenieur kann auf den Gedanken kommen, die Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum zu legen... "

Ein Geschäftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss getätigt und lädt zur Feier des Tages sein Sekretärin zum Essen ein. Nach dem Essen meint sie: "Komm wir gehen noch auf 'nen Kaffee zu mir" Gesagt, getan... und dort geht's erst richtig ab. Spät in der Nacht meint er: "Ich muss jetzt nach Hause. Hast Du mal ein Stück Kreide?" "Klar. Dort in der oberen Schublade." Er holt die Kreide, klemmt sie sich hinter's rechte Ohr und geht. Daheim wartet schon seine Frau auf ihn: "Wo warst Du? Was hast Du gemacht?" "Och, ich hab ein tolles Geschäft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretärin essen und zum Schluss hab' ich sie ordentlich durchgebügelt."
Fängt sie schallend an zu lachen und meint: "Gib doch nicht so an. Du warst beim Kegeln. Du hast ja noch die Kreide hinterm Ohr."

[halbtroll]

Soviel tippen kann man eigentlich nur, wenn man mit Dünnschiß auf dem Trichter sitzt...

[obelix]

Ich kenne die Tastenkombination für die Kopierpaste:-9
Ich verrate die aber ned*ggggggggggggggggggg*

[halbtroll]

" Schatz, hab ich eigentlich zu wenig Busen?"
" Nö, 2 sind schon ok."

[Lisbeth]

So’n Idiot!
Erst nimmt er mir die Vohrfahrt.
Dann klaut er mir den Parkplatz.
Und jetzt hab‘ ich auch noch seinen Lack an meinem Schlüssel!

[Revival2]

Zwei Blondinen spazieren durch den Wald, als eine mal zum Pinkeln hinter den Busch muss. Als sie wieder hervorkommt, hat sie 2 Handgranaten in der Hand. "Hab ich gefunden, was machen wir jetzt damit?" "Tun wir in meine Handtasche und geben sie bei der Polizei ab." "Und wenn jetzt eine davon explodiert?" "Dann sagen, wir hätten nur eine gefunden!"