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...stehen zwei Nonnen im Aufzug. Da sagt die Eine: "...komisch, hier riechts nach Sperma!" Darauf die andere: "...man wird ja wohl noch aufstoßen dürfen..."

"p........!"

JETZT bin ich verwirrt !

Das gute Verb heißt mit Nachnamen "impern" und beschreibt den Paarungsvorgang ;-)

grumbern hat geschrieben:

"p........!"

JETZT bin ich verwirrt !

Das gute Verb heißt mit Nachnamen "impern" und beschreibt den Paarungsvorgang ;-)

GEEENNNAAAUUUUUUU

Eine Frau stand in der Schlange vor der Supermarktkasse. Sie hatte einem Mopp und einen Besen sowie allerlei Pautzmittel in den Händen. Ihren tiefen Seufzern und den indignierten Blicken konnte man entnehmen, dass sie wohl in Eile war.

Als die Kassiererin über ihr Mikrofon nach dem Preis für ein Paket Seife fragte, moserte die Kundin: “Ich würde mich ja freuen, wenn ich noch vor Ostern hier raus und zu Hause wäre!”

“Kein Problem,” erwiderte die Kassiererin, “bei dem Wind und mit dem neuen Besen den Sie da haben sind Sie im Handumdrehen zu Hause!”

HEX - HEX

Eine (etwas in die Jahre gekommene) Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild 'rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann:
"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist sehr dick geworden..."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann:
"Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein..."

"Ein 80-jähriges Paar liegt im Bett beim Sex. Plötzlich fängt der Mann an, schwer zu atmen, zu stöhnen und zu keuchen.
Die Frau fragt besorgt: "Was ist denn mit dir, geht es Dir nicht gut?"
Der Mann daraufhin: "Ich weiß nicht genau, entweder ich komm oder ich geh!!!!"

Ein alter Cowboy erzählte seinem Enkel, dass er sein langes Leben einer
Prise Schießpulver verdanke, die er jeden Morgen über seinen Haferbrei
streue.
Der Enkel übernahm vertrauensvoll das großväterliche Rezept und wurde 93
Jahre alt.
Er hinterließ sieben Kinder,21 Enkel, 53 Urenkel und ein drei Meter
großes Loch in der Mauer des Krematoriums.



Es unterhalten sich zwei Männer,
sagt der eine zum Andern:
ich gehe jetzt nach Hause und lege mich auf die faule Haut!
nach kurzem Überlegen sagt er dann : ach geht ja gar nicht ,
die ist ja beim einkaufen!



Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee, tief in Gedanken versunken und starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.

"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!"

"Aber ja!"

"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"

"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor's Gesicht gehalten und gesagt hat: 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis'!"

"Oh ja!" sagt sie.

Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du................... heute wäre ich entlassen worden!"

Ein Häftling schafft es nach 15 Jahren aus dem Gefängnis auszubrechen. Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, etwas zu essen und vielleicht einer Waffe zu suchen. Er nimmt also das Erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett.

Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einem Stuhl fest. Danach wendet sich der Häftling der jungen Frau zu und bindet sie am Bett fest. Während er sie fest bindet steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.

Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Schatz, der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sehen kann. Er hat sicherlich seit Jahren keine Frau mehr gehabt. Ich hab gesehen, wie er deinen Hals geküsst hat. Er möchte bestimmt Sex haben. Was auch immer passiert, wehr dich nicht und lass es zu! Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn! Ich weiss es ist total eklig, aber er sieht wirklich sehr gefährlich aus und nur so können wir hier heil wieder rauskommen. Sei ein starker Schatz! Ich liebe dich über alles!!"

Darauf antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst. Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süss findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt, und ich hab ihm gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz! Ich liebe dich auch!!"






Unterhalten sich 2 Elefantendamen.

Sagt die eine: Immer wenn ich mich auf die Waage stelle, steht da ERROR. Komisch ne?
Sagt die andere: Sei doch froh, wenn Du Dein Gewicht halten kannst.

Eine Inderin und eine Pornotussi wollen in die Disco. Welche kommt zuerst rein?

Ganz klar die Inderin- Punkt vor Strich!

Ein kanadischer Holzfäller geht morgens aus seiner Blockhütte und sieht, dass ein Bär auf dem Dach ist.
Er ruft bei der Bärenentfernerstation an und der Bärenentferner kommt.
Er hat ein Seil, eine Leiter, einen Baseballschläger, einen Pitbull und eine Flinte dabei.
"Wozu brauchen sie denn den ganzen Kram?" fragt der Holzfäller.
"Das will ich ihnen erklären!", antwortet der Bärenentferner.
"Ich lege jetzt die Leiter an das Dach an, klettere hinauf und dann haue ich den Bären mit dem Baseballschläger vom Dach. Dann kommt der Pitbull und beißt den Bären in die Eier. Vor Schmerz und Überraschung ist der Bär hilflos, ich fessele ihn mit dem Seil und wir haben gewonnen."
"Schon logisch", sagt der Holzfäller, "aber was ist mit der Flinte?"
"Die gebe ich ihnen. Und wenn der Bär mich zuerst vom Dach haut, erschießen sie den Pitbull!"