WITZECKE....

[FEZE]

Ein Mann trifft auf eine Fee.
Diese gewährt ihm einen Wunsch.
Darauf wünscht sich der Mann: "Ich will unsterblich sein."

Fee: "Tut mir leid, aber diesen Wunsch kann ich dir nicht erfüllen."

Mann: "Ok, dann möchte ich an dem Tag sterben, an dem Österreich Fußball-Weltmeister wird."

Fee: "Du raffinierte Sau!"

[FEZE]

Fernbedienung an Zentralverriegelung: "AUFMACHEN!"

Zentralverriegelung an Blinker: "Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz was!"

Schlüssel an Wegfahrsperre: "Hallöle, na wie läufst?"

Wegfahrsperre an Schlüssel: "Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein neuer Code für morgen."

Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung: "He Jungs, aufwachen, es gibt Arbeit!"

Anlasser: "Da muss ich erstmal bei Batterie nachfragen. He Batterie,
schieb mal 70 Ampere rüber!"

Batterie: "Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht brennen
lassen und der Warnsummer war wieder eingepennt. Wart ma, ich schieb dir ma die 40 Ampere!"

Anlasser: "Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier!!!"

Motorelektronik an Anlasser: "Nu zick hier nich rum, tu was!"

Anlasser: "Ja schon gut. Zündelektronik soll sich bereithalten!"

Zündelektronik: "Ich bin ready, warte nur auf dich".

Anlasser: "*keuch schnauf würg*"

Motorelektronik: "Motor läuft bis auf Zylinder 4, wasn da los???!!"

Zylinder 4: "Hab heute keinen Bock, macht ma allene!"

Motorelektronik an Zylinder 4: "Befehl: sofort zünden, sonst mach ich den
ganzen Laden hier dicht und dann kommst du als erster raus.
Protokoll ist schon in den Fehlerspeicher geschrieben"

Zylinder 4: "Ok ok, bin ja schon bei der Arbeit..."

Motorelektronik: "Na also. *Eintrag ins Protokoll: Zylinder 4, die faule
Sau, hat heute schon wieder gestreikt*"

Ölpumpe an alle: "Krieg ich auch mal was zu saufen hier???"

Kupplung an alle: "Zur Info, es geht los, für genauere Angaben bitte Tacho fragen"

Motorelektronik an Tacho: "He was geht ab?"

Tacho an Motorelektronik: "Unterhalte mich gerade mit ESP über weiteres
Vorgehen"

Ölpumpe an alle: "Hallo!!! Ich sitz auf dem Trockenen!!!"

Drehzahlbegrenzer an alle: "ALAAAAAAAAAAAAAAARM!!!!!!!"

Motorelektronik an Tacho: "Dass der Begrenzer immer so einen Radau machen muss..."

Zylinder 4 an Motorelektronik: "Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal
keinen Bock habe im kalten Zustand Schwerstarbeit zu leisten - ich
verabschiede mich, kommt noch wer mit?"

Ventile an Zylinder 4: "Jo, wir sind dabei!!"

Motorelektronik an alle: "Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alles nur
noch auf halber Leistung arbeiten!"

Blinker: "Wir auch?"

Motorenelektronik: "Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe Stunde arbeiten"

Hinterachse: "Ich klink mich auch aus, ciao!"

Motorelektronik: "He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?"

Hinterachse: "War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also spielst
eh keine Rolle, ESP macht das schon."

ESP: "Bin ich jetzt für jeden ******* zuständig??"

alle: "JA!!"

ESP: "Macht doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort nix mehr!"

Motorelektronik: "Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht sofort Ruhe
herrscht, dreh ich euch allen den Saft ab!!"

Zündelektronik: "Traust dich eh nicht!"

ABS: "He, ich hätt' was zu tun, soll ich?"

Motorelektronik: "Halt dich da raus!"

ABS: "Na dann eben nicht. Airbags, haltet euch bereit, Gurtstraffer
ebenfalls"

Airbags: "We are ready for take-off!"

Motorelektronik: "hä???"

Airbags: "3...2...1...ignition!!"


paar Sekunden später:

ESP: "Nänänänänä!! Da seht ihr, was ihr davon habt - ohne mich seid ihr
verloren!!!!"

Motorelektronik: "Halt den Rand, du bemerkst ja nichtmal, wenn Kollege
Hinterachse auf der faulen Haut liegt!"

ESP: "Das musst du mir sagen. Du würdest nicht mal was merken, wenn alle Räder in der Luft hängen!"

Drehzahlbegrenzer: ""ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARM!!!"

Motorelektronik: "Schon gut, der Wagen ist eh hin."

Wegfahrsperre an Schlüssel: "Den Code für morgen kannste wegschmeissen."

Batterie an alle: "Mir reichts, ich knipps jetzt alles aus!"

[FEZE]

Was ist rot und schlecht für die Zähne?
























En Backstein!

[FEZE]

In der Schule:

Lehrerin: Wer kann mir so viele Tiere wie möglich in einem Satz nennen?

Fritz: In einem Bienenstock sind viele Bienen.

Lehrerin: Gut Fritz, aber das waren nicht sehr viele Tiere.

Tommi: Im Wald sind viele Rehlein und Hirsche.

Lehrerin: Gut Tommi, aber das waren auch nicht sehr viele Tiere.

Franz: Mein Bruder der Fuchs, hat si vor kurzem a Mausal aufgrissn, und wie er mit dem Hosn ins Bett ghupft is und der Hund ihrn einstecken woit, is erm der Spatz net gstaundn, weil die Sau so gstunkn hat.

[FEZE]

Mann kommt in Laden und will Rasierschaum kaufen. Sagt der Verkäufer: Ich könnte ihnen jetzt etwas geben, aber wenn sie das richtige Produkt wollen, müssen sie mir ihren Rasierpinsel zeigen. Bringt also den Pinsel und bekommt seinen Schaum. Tage später geht er hin und will Waschmittel. Sagt der Verkäufer: na, da muss ich aber erst ihre Wäsche sehn. Käufer denkt sich, na- der kann mich mal. Er geht heim, kaggt fein ne Wurst in nen Becher und macht n Deckel mit nem Loch drauf. Damit geht er zum Verkäufer und sagt: Stecken sie da mal schön ihren Finger rein und riechen sie mal dran. Er tut dem so und sagt: ihhhhh, das ist ja Scheiße! Sagt der Käufer: Ja, und jetzt suchen sie mir mal das Klopapier aus

[Bonnyfatius]

Wenn Du so weitermachst, gibt´s einen Forenaufkleber !

Olli

[jusy2013]

[quote="FEZE"]In der Schule:

Lehrerin: Wer kann mir so viele Tiere wie möglich in einem Satz nennen?

Fritz: In einem Bienenstock sind viele Bienen.

Lehrerin: Gut Fritz, aber das waren nicht sehr viele Tiere.

Tommi: Im Wald sind viele Rehlein und Hirsche.

Lehrerin: Gut Tommi, aber das waren auch nicht sehr viele Tiere.

Franz: Mein Bruder der Fuchs, hat si vor kurzem a Mausal aufgrissn, und wie er mit dem Hosn ins Bett ghupft is und der Hund ihrn einstecken woit, is erm der Spatz net gstaundn, weil die Sau so gstunkn hat.

[pepe1]

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt was er für ein Lärm macht.

Er:
"Die Schuhe sind umgefallen."

Sie:
"Das macht doch nicht so einen Krach."

Er:
"Ich stand noch drin."

[jusy2013]

Pastor Müller und sein Küster standen an der Straße und stellten ein großes Schild neben der Kirche auf:
DAS ENDE IST NAHE! KEHRET UM, BEVOR ES ZU SPÄT IST!”

Der Fahrer des ersten Autos, das vorbei kam, kurbelte das Fenster herunter und beschimpfte die beiden als: “Religiöse Spinner und Deppen!” und brauste weiter.

Alsbald vernahmen der Pastor und der Küster das Quietschen von Reifen und ein heftiges Platschen. Der Küster sah den Pastor fragend an und meinte: “Sollten wir nicht lieber ‘Die Brücke ist kaputt!’ auf das Schild schreiben?”

[FEZE]

Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint.
Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei.

Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht?" und beschließt, noch einen hinterher zu schieben.

Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt es doch gar nicht", denkt er sich und baut sich noch einen.

Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball wieder an ihm vorbei.

Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser.
Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen draußen auf dem Balkon!"