caferacer-forum.de

Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben, sodass die Stelle neu
besetzt werden muss.
Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor.
Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird.
Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen.
Der Alkoholiker sagt:
"Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität".
"Stimmt" sagt der Chef.
Noch ein Glas .... ...
"Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre
bis er super schmeckt!"
"Korrekt."
Das dritte Glas ... "Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr
exklusiv!", sagt der Penner.

Der Chef ist überrascht, kann es gar nicht glauben.
Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu.
Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder.

Der Penner probiert und sagt:
"Sie ist blond, 26 Jahre alt, im 3. Monat schwanger.
Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist!”

Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover zum ersten mal mit auf ihren Bude.Ohne Umstände schlägt sie ihm vor 69 zu machen."Was zum Teufel ist das denn? fragt er.Da wird ihr schlagartig klar,dass der Typ wohl nicht einer der erfahrensten ist und sie ihn behutsam daran führen muß.
Also sagt sie erstmal nur :Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine. Das versteht der Typ ohne
Probleme--wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat ,wo das ganze denn hinlaufen soll.
Als sie nun gerade in Position liegen ,unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick: ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind.
--Der arme Kerl fängt an zu husten un schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes.
Sie bittet um Endschuldigung und schlägt vor es noch einmal zu versuchen.
Gesagt. getan.
Nun wie das Unglück es so will , wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe.
Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt :was ist los ,warum willst du gehen ?
Darauf er:Wenn du meinst ,dass ich mir auch noch die restlichen 67
reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten.

> Sie: "Magst mich?"
> Er: "Ja."
> Sie: "Magst mich sehr?"
> Er: "Ja."
> Sie: "Magst mich heiraten?"
> Er: "Nein!"
> Sie: "Runter!"
>
> Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße ?
> Einen 'Second Hand Shop'.
> ------
> Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt?
> Der ist weg vom Fenster.
> ------
> Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam ?
> Eine feuchte Nase.
>
> ------
> Warum nennt eine Bayerin den Penis ihres Freundes liebevoll
> Pavarotti? Weil sie sich denkt: "Den Luciano."

Unterhalten sich 2 Totengräber.
Sagt der eine zum anderen:"letztens hatte ich eine alte Dame herrichten müssen,die hatte nen Kitzler wie ne Essiggurke,unterbricht der andere und frägt nach:
So grün??
Nein,so sauer!!

Nach langer wissenschaftlicher Arbeit ist es uns gelungen, Frauen neu zu
klassifizieren. Damit in diesem Zeitalter diese Einteilung auch jeder
versteht, haben wir uns
einen Computer-Terminus ausgedacht.

Die Internet-Frau:
Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.
Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.
Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.
Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.
Die Excel-Frau:
Man sagt, sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4
Grundfunktionen.
Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt,der sie
wirklich versteht.
Die DOS-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.
Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt dir auf, dass
ihr etwas fehlt.
Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde
weiß
niemand, was sie wirklich kann.
Die Screen-Saver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie
anzuschauen.
Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.
Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.
Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu
deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles.

Drei Mann einer amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten
Auftrag zum Kommandeur beordert.
Der Kommandeur beginnt:
"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten
Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen
eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und
erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar!
"Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt :
"Soldat, wie soll ich sie vermessen?
"Dieser steht stramm und antwortet :
"Sir, von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen Sir!"
Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185 Zentimeter und überreicht dem
Soldaten 185.000 $.
[Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich - Wenn wir schon gefragt
werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das noch toppen! -
Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum
Himmel und sagt: "Sir, von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen Sir!" Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 $.
Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem
Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.
Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er Sir, von der Schw**zspitze
bis zu den Eiern Sir !" "Sind sie sich sicher Soldat ?" "Sir, ja Sir !" "Nun,
denn packen sie mal aus !"
Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der
Kommandeur fängt an zu messen. An der Schw**zwurzel angekommen stutzt er und misst noch mal, stutzt wieder und fragt den Sergeant
"Soldat, wo sind ihre Eier ?"
"SIR, IN VIETNAM, SIR !

Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein
Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?"
Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so häßlich
bist".

2 kleine Jungen stehen vor einem Puff und überlegen was da so vor sich geht. Als ein Mann herauskommt fragen Sie: "Du Onkel, was hast Du denn da drin gemacht?" - "Oh, dafür seit ihr noch zu klein", sagt dieser. Ein zweiter gibt Ihnen ach keine Auskunft, aber der dritte sagt Ihnen schließlich: "Ich habe einer Prostituierten Geld gegeben und hab dann mit Ihr gebumst." Verwirrt schauen sich die beiden an, sagt der eine: "Ich habe 20 Pfennig, komm wir gehen rein." Die Prostituierte schaut nicht schlecht als plötzlich 2 kleine Jungen vor Ihr stehen, Ihr die 20 Pfennig zeigen und sagen sie wollen bumsen. Da nimmt die Prostituierte die Köpfe der kleinen, knallt sie voll zusammen, sackt das Geld ein und verschwindet. Draußen sagt der eine Junge (noch etwas benommen, weil Sterne und Vögel um seinen Kopf sausen): "Ein glück das ich nicht mehr Geld hatte, die hätte uns sonst Totgebumst."

Was macht man mit 356 gebrauchten Kondomen? Man macht einen Reifen draus und nennt ihn ´Goodyear´.


Schallo Hatzi! Mögeln vöchte ich bis das der Vipfel zibriert, die Schotze flottert und die Witten tackeln, Du seile Gau. Luck Du Schluder!"



@olli...... wieviel muss ich noch für den verdammten Aufkleber?

Hey FEZE:

Alle sind top

Jusy