WITZECKE....

[FEZE]

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei
Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."
Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarcht überhaupt nicht mehr.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch."
Gedacht, getan. Am nächsten Morgen wacht Wolle auf und geht ins Bad.
Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und
greift sofort zum Telefon, um seinen Freund Franz anzurufen.
"Du Franz, wir waren doch gestern beim Reidi auf der MotoGP-Party, oder?"
"Ja, und?"
"Und ich hab wieder jedem meinen nackten Arsch gezeigt, oder?"
"Ja, klar, wie immer."
"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"
"Richtig."
"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

[RDThorsten]

Muuuuhahahaha boahhh schenkelklopf, der is ja echt geil.

[jusy2013]

Ein Opa 80zig Jahre alt will von seiner Frau Ebenfalls um die 80zig
mal wieder richtig geilen hemmungslosen Geschlechtsverkehr haben.
Sein Frau meint: “Geht in Ordnung, aber nur mit Kondom!“.
Da meint der Mann: „Mensch Frau du bist über 80zig Jahre Alt, du kannst keine Kinder mehr bekommen, was soll den das?“.
Daraufhin die Frau: „Kinder nicht, aber Salmonellen bei deinen alten Eiern“.

[Winnecaferacer]

Hallo Jusy2013. Wir können 7 von 10 punkte geben. da der Witz schon Bekannt ist. Bitte setze noch einen drauf , und du bekommst volle Punktzahl . jusy los setze noch einen Witz oben drauf.

[Zetti]

Ein Mann kommt zum Arzt und möchte Viagra haben.

Der Arzt fragt: Für außwärts oder zu Hause?

Mann: Wie bitte, gibt es da Unterschiede?

Arzt: Ja, die für zu Hause machen auch noch 3 Stunden blind.



Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf.
Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to".
Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag.
Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

[jusy2013]

Das Pärchen möchte am Abend edel ausgehen. Als sich die Frau hübsch macht und der Mann wartet, kommt sie in den Raum gestürzt und fragt: „Schatz, was meinst du? Ist der Ausschnitt zu tief?“
Er darauf: „Hast du denn Haare auf der Brust?“ - „Nein.“ Klug kombiniert er: „Dann ist er zu tief...“

[FEZE]

Ein Kölner steht in seiner Heimatstadt vor
Gericht, weil er 2 Düsseldorfer
überfahren hat.

Richter: "Angeklagter, Sie wissen, dass Sie
verpflichtet sind, die Wahrheit
zu sagen!"
Kölner: "Jo, et wor kalt, die Stroß wor
voll Iis. Ming Auto is in et
Schleudere jekumme."

Richter: "Es ist August, Sie sollen die
Wahrheit sagen!"
Kölner: "OK., OK., OK.,... also, et wor am
rääne, un janz vill Laub op dr
Stroß..."

Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum
letzten Mal, die Wahrheit!"
Kölner: "Also jut, et Sönnche wor am
strahle. Un do wore die beiden
Dödeldoofen op dr Stroß, hann ich ad vun
wiggem jesinn. Wie mer dat als
Kölsche esu määht, hann ich dropjehalde.
Dä ein is dörch de Frontschiev, dä
andere in en Huusdüür jefloore. Un ich
bereue janix!"

Richter: "Na, also, warum nicht gleich so?
Den einen klagen wir an wegen
Sachbeschädigung, den anderen wegen
Hausfriedensbruch..."

[FEZE]

Ich saß am Sonntag im Park auf einer Bank.
Da kommt so eine rattenscharfe Blondine vorbei.
Scheinbar lief sie einige Runden durch den Park.
Nach der dritten Runde sprach ich sie dann an: "Entschuldigung, Junge Frau, haben sie Wasser in den Beinen?"
Sie ganz entsetzt:" Nein! Wie kommen sei denn darauf?"

Darauf hin ich: "Nunja, immer wenn sie hier vorbei laufen schlägt meine Wünschelrute aus !

[FEZE]

30 Gruende, warum Motorraeder besser als Frauen sind:

1. Motorraeder brauchen einen Oelwechsel nur alle 3000 km.
2. Die Kurven Deiner Maschine haengen nie durch.
3. Motorraeder halten laenger.
4. Motorraeder werden nicht schwanger.
5. Motorraeder koennen an jedem Tag im Monat gefahren werden.
6. Motorraeder haben keine Eltern.
7. Motorraeder heulen nicht, wenn etwas schieflaeuft.
8. Du kannst Dein Motorrad treten, um es aufzuwecken.
9. Du kannst Dein Motorrad mit Deinen Freunden teilen.
10. Wenn Dein Motorrad zuviel Laerm macht, kannst Du einen Schalldaempfer kaufen.
11. Du muss nur dann einen neuen Riemen kaufen, wenn er wirklich fertig ist.
12. Wenn Dein Motorrad raucht kannst Du etwas dagegen tun.
13. Dein Motorrad interessiert es nicht, wieviele andere Du schon gefahren hast.
14. Du kommst immer gleichzeitig mit Deiner Maschine an.
15. Deinem Motorrad ist es egal, wenn Du noch andere Motorraeder hast.
16. Dein Motorrad kuemmert es nicht, wenn Du nach anderen Motorraedern schaust oder Dir Motorrad-Magazine kaufst.
17. Wenn Dein Motorrad eine Panne hat kannst Du es reparieren.
18. Wenn Dein Motorrad zu weich ist kannst Du haertere Stossdaempfer einsetzen.
19. Du kannst waehrend dem Fahren ein Bier trinken.
20. Du musst Dich nicht mit Bluttestes und Priestern herumschlagen.
21. Du musst Deine Maschine nicht davon ueberzeugen, dass Du ein Biker bist und alle Biker gleich sind.
22. Wenn Du Deine Maschine beschimpfst musst Du sie nicht wieder beruhigen, um weiterfahren zu koennen.
23. Du kanst Deine Maschine so lange fahren wie Du willst.
24. Deine Eltern kuemmert es nicht, wenn Du Deine Maschine weggibst.
25. Motorraeder sind immer gut fuer eine Fahrt.
26. Motorraeder beschweren sich nicht, wenn Du ein schlechter Fahrer bist.
27. Motorraeder kuemmert es nicht, wenn Du zu spaet kommst.
28. Dein Motorrad bleiben auch eine Nacht mit anderen Motorraedern draussen.
29. Wenn Deine Machine schlecht aussieht kannst Du sie anders anmalen oder neue Teile kaufen.
30. Du kannst keine Krankheiten von Deiner Maschine bekommen.

[FEZE]

Kommt ein 80-jähriger zum Arzt.

Sacht er:
"Herr Doktor ich hab jetzt eine 20-jährige Freundin und sie wissen ja, in meinem Alter... Ich glaub ich brauch Viagra"

Darauf der Arzt:
"Das ist aber nicht ungefährlich. Je nach dem kann es sogar lebensgefährlich werden!"

Der Alte:
"Ist mir doch egal, ob die stirbt!"