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Hallo FEZE;
alle sind top.

Jusy

Lehrer: «Weiss jemand, wann Rom erbaut wurde?»
Fritz: «In der Nacht!»
Lehrer: «Wie kommst du denn da drauf?»
Fritz: «Das weiss doch jeder, dass Rom nicht an einem Tag erbaut wurde.»

Der Journalist eines Erotikmagazins macht eine Umfrage in der Fußgängerzone und fragt eine ältere Dame:
„Gnädige Frau, was müssten Sie tragen, damit Ihr Mann Sie noch attraktiv findet?"
Darauf die Frau: "Eine Kiste Bier".

Ein Vertreter an der Haustür von Frau K.: “Ich hätte hier eine tolle Mikrowelle für Sie!“

Frau K.: “Danke, aber ich habe schon jemanden, der ganz schnell heiß wird und in 30 Sekunden fertig ist.“

Aufgabe einer Beerdigungsanzeige in Ostfriesland:

"Opa tot"

Anzeigenannahme: Aber für den Preis haben sie 5 Wörter frei.

Na gut. Schreiben sie:
Opa tot, Fahrrad zu verkaufen.

Was ich schon immer wissen wollte:

Wenn eine 19jährige eine Feuchtigkeitscreme benutzt die 20 Jahre jünger macht, wird sie dann eigentlich sterben müssen?

Hallo feze danke.

«Kannst du mir den Begriff ‚Heuchelei’ erklären?», fragt der Lehrer.
Matthias überlegt einen Moment und antwortet: «Das wäre so, als wenn ich jeden Tag fröhlich pfeifend in die Schule käme!»


Ein Mann, Endvierziger, wird in der Nähe seines Hauses von einem sehr schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.

Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"
"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.
"Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte der Endvierziger.
"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball," sagte der Obdachlose.
"Fährst du lieber eine Runde Motorrad für das Geld?" fragte er zurück.
"Ich habe seit 18 Jahren kein Motorrad mehr gefahren."
"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte er.
"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.
"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."

Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin dreckig und rieche nicht besonders..."
Darauf der Endvierziger:
"Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fußball, Motorrad und Sex aufgegeben hat."



Ein Reiter zu seinem Freund: “Mein neues Pferd ist sehr gut erzogen.“

“Das ist aber mal eine gute Neuigkeit“ entgegnete der Freund.

“Ja, nicht wahr. Jedes mal wenn wir auf ein Hindernis treffen hält es an und lässt mich zuerst drüber.“

Eine Buschexpedition im Urwald beobachtet, wie sich die Buschmänner auf einer Lichtung an Nashörnern befriedigen.
Auf der nächsten Lichtung dasselbe Bild: Buschmänner und Nashörner.
'Nun ja', denken sich die Expeditionsteilnehmer, 'wird schon was dran sein - müssen wir auch mal probieren!'
Glück: Auf der nächsten Lichtung stehen die Nashörner alleine -
keine Buschmänner weit und breit - 'nichts wie drauf!'...
Auf einmal Gelächter ringsum. Überall stehen Buschmänner und lachen sich halbtot.
Gekränkt fragt der Expeditionsführer nach dem Grund, warum alle lachen -
sie würden sich doch selbst an den Nashörnern vergehen.
Drauf die Buschmänner: 'Aber doch nicht an den hässlichen !'



Beim Antiquitätenhändler bewirbt sich ein Mann als Verkäufer. Fragt der Chef: "Haben Sie denn Erfahrungen?"

"Natürlich!"

Chef (zeigt einen abgebrochenen Zeiger einer Kuckucksuhr): "Wofür halten Sie das?"

"Für einen handgeschmiedeten Zahnstocher Kaiser Karl des V."

"Ausgezeichnet. Sie können sofort anfangen!"

"Der Arzt hat heute bei mir Boulemie-Demenz festgestellt."

"???????"

" Na ja, ich freß und freß und freß und vergess zu kotzen."


der halbtroll