caferacer-forum.de

Je eine Gruppe von französischen, griechischen und deutschen Wissenschaftern nimmt eine Untersuchung darüber in Angriff, warum der Kopf des männlichen Gliedes dicker ist, als der Schaft. Sechs Monate später meldet die französischen Experten, dass der Grund darin lag, den Frauen mehr Genuss zu bereiten. Die Griechen brauchen zwei Monate um festzustellen, dass der Grund darin lag, den Männern mehr Vergnügen zu bereiten. Die Deutschen benötigen drei Tage, bevor sie zum Ergebnis kommen, dass aus Sicherheitsgründen der Kopf dicker ist als der Schaft, damit man beim Onanieren nicht abrutscht und sich mit der Faust aufs Hirn schlägt...


Grüße
PeWe

Karlchen, ein vierjähriges, aufgewecktes Kind, verbrachte ein paar Tage bei seinem Opa. Wie üblich spielte er draußen mit einigen Nachbarskindern. Mittags kam er rein und fragte seinen Großvater: “Du Opa, wie nennt man das, wenn 2 Menschen im gleichen Zimmer schlafen und der eine oben und der andere unten liegt?“

Der Großvater war zuerst nicht wenig entsetzt, entschloss sich dann aber, dem Jungen die Wahrheit zu sagen: “Das nennt man Geschlechtsverkehr, ein Nümmerchen schieben oder auch bumsen.“

“Ah ja. Danke.“ meinte der Steppke. Nach dem Mittagessen war er wieder draußen bei den Spielkameraden.

Ein paar Minuten später kam Karlchen wieder zurück und meinte verärgert: “Du, Opa. Das heißt nicht Geschlechtsverkehr! Das nennt man Etagenbett und Fritzchens Mutter hätte Dich gerne mal gesprochen!“

Ich hab mir ein neues Hörgerät gekauft. Jetzt hör ich alles!" -

"Und was kostet das?" - "Das rostet überhaupt nicht!"

Was ist der Unterschied zwischen Broccoli und Popel?
Es gibt wesentlich mehr Kinder, die keinen Broccoli mögen.

Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?" - "Ich habe der Kuh damals Salmiak-Geist gegeben", sagt dieser. Gesagt, getan. Als der ostfriesische Bauer eine Woche später seinen Nachbarn besucht, trauert er: "Meine Kuh ist tot." Darauf dieser: "Meine damals auch."



Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal.
Dann kommt uns die geniale Idee, doch noch 'ne Runde per Auto um den Block zu fahren.
Als wir einen Kreisverkehr erreichen und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren sind, kommt uns die zündende Idee:
"He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"
Soweit, so gut. Und weil es Gott nicht anders will, kommt uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fährt uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.
Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Panik nach dem Motto: "Jetzt ist alles aus!"
Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen.
Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto: "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
Wir beobachten im Rückspiegel wie zwei Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden.
Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen.
Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt:
"Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast zwei Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"

ER: Schatz, bei welcher Temperatur muss ich mein Shirt waschen?
SIE: Was steht denn auf dem Shirt drauf?
ER:"Rolling Stones"

Sagt ein Mann zum anderen: 'Schreit deine Frau auch immer wenn sie kommt?'
Sagt der andere: 'Nein, meine hat einen Schlüssel




Eine Frau kommt vom Augenarzt und schildert ihrem Mann, welche Behandlung sie erfahren hat.
"Er hat mir Tropfen ins linke Auge getan, dann ins rechte Auge, und dann auch unten."
"Was? Wieso auch unten?"
"Ich habe dem Arzt gesagt: 'Da habe ich auch lange nichts mehr gesehen!'"

I went to the Patent office to register some of my inventions.

I went to the main desk to sign in and the lady at the desk had a form that had to be filled out. She wrote down my personal info and then asked me what I had invented.

I said, "a folding bottle".

She said, "Okay, what do you call it?"

"A Fottle."

"What else do you have."

"I have also invented a folding carton."

Again she said, "what do you call it?"

"A Farton."

She sniggered and said, "Those are silly names for products and one of them sounds kind of crude."

I was so upset by her comment that I grabbed the form and left the office without even telling her about my folding bucket.

Man kommt nicht drumherum ... Deine Witze sind schon wirklich abendfüllend.

Denke, in der abendlichen Bier- und Grillrunde dürfte das
zu schon zu einigen Muskelkatern im Bauch geführt haben.


Gruss, Jochen !

Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige:

"Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten werden erwartet".

Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit großbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz Süßen hängen, die wie eine Puppe war. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, dass er solche Forderungen, wie er es tat, stellte.

Er fragte daher: " Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?"

"Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus"antwortete sie

Der Chef war Feuer und Flamme und erklärte weiter:

"Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte".

"Ein Brief nach Kambodscha schreiben, o. K." antwortete die Frau.

Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte:

"Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen".

Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch:

"Gerne, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe..."

"Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes Mal".

Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der
Gegensprechanlage:

"Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?"

"Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, " ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben!"