WITZECKE....

[Shokata]

Hatten wir den schon?:

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!". Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: „Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.
Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

[Wopper]

Ein Mann kommt um 3 Uhr nachts sturzbetrunken nach Hause.

Er holt sich einen Stuhl und setzt sich direkt vor seine schlafende Frau.

Als diese das bemerkt fragt sie: "Was tust du da?"

Er antwortet: "Ich will in der ersten Reihe sitzen, wenn das Theater beginnt!"

[RDThorsten]

Ein Mann kommt nach Wochen nach Hause und iss spitz wie ne Kirchenmaus.
Da sieht er die Frau gebückt vorm Ofen stehen.
Denkt er sich: Jetzt oder nie und Vögelt sie richtig durch.
Auf einmal steht seine Frau in der Tür und fragt ihren Mann was er da macht.
Der dreht sich verdutzt um und fragt: "Schatz, haben wir Besuch? Iss deine Mutter da?"
Sagt sie : "Meine nicht, aber deine!"

[Wopper]

In der vollbesetzten Straßenbahn ruft plötzlich ein Mann:
" Verdammt noch mal, was für ein Schwein hat da in meine Jackentasche gekotz? "
Meint der Betrunkene neben ihm:
"Das war bestimmt die gleiche Sau wo auch in meine Hose geschissen hat."

[jusy2013]

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein A_schl_ch!"

[jusy2013]

Richards neue thailändische Freundin ist der Meinung, dass ein kleiner Penis in einer Beziehung die auf Liebe basiert überhaupt nicht stört.

Ihm wäre trotzdem lieber, sie hätte keinen.

[Wopper]

Am Morgen nach der Hochzeit zu Kana wacht Petrus mit einem starken Kater und heftigem Brummschädel auf.
Er stöhnt:
"Bringt mir einen Becher Wasser!"
Johannes lallt:
"Aber geht nicht an Jesus vorbei, sonst wird es wieder Wein!"

[RDThorsten]

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse.
"Heute ..." schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Unsere Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert !"

"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause, du Frechdachs. Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen - und Deine Eltern rufe ich auch an !!"

Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.
Am Montag erscheint er wieder im Unterricht.
Bis in die vierte Stunde geht auch alles gut.
Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich,
um sie wieder aufzuheben.

"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen fröhlich, nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr wieder !!!!

[RDThorsten]

Einen hab ich noch:

Geht ein Mann mit seinem Kind an einem Puff vorbei,fragt das Kind:

"Papa was ist das hier ?"

darauf der Vater: Das ist ein Freudenhaus, hier kann man sich Freude kaufen.-

Am Tag danach geht der kleine junge zum Freudenhaus und klopft an. Daraufhin öffnet eine Frau die Tür und fragt den Jungen was er will.

Der Junge sagt.

"Ich habe 8 Euro dabei und würde mir gerne Freude kaufen."

Die Frau lacht, bittet den Jungen herein und schmiert ihm in der Küche 8 Scheiben Brot mit Nutella.

Abends liegt der Junge völlig fertig auf dem Sofa. der Vater kommt von der Arbeit und sieht seinen Sohn auf dem Sofa und fragt ihn warum er so kaputt sei.

Daraufhin der Sohn....

"Ich war im Freudenhaus und habe mir Freude gekauft. 5 hab ich gepackt aber die restlichen 3 konnte ich nur noch lecken."

[RDThorsten]

Nee, zwei:

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen." Er: "Nun gut, machen wirs."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?" Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank.?" Er: "Halt ihm doch die Nase zu!" Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus