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Alles klar,
dann geb' ich mir mal Mühe.

Er sitzt abends vor dem Fernseher.
Sie schwebt im gelben Nachthemd vorbei und fragt:
"Fällt dir nichts auf?"
Darauf er: "Oh ja, die gelbe Tonne muss noch raus!"

Ein LKW-Fahrer muss eine Pinkelpause machen und hält am Rand eines Waldes an. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit dem Bauch an einen Baum gebunden.

Er fragt den Mann: "Was machen Sie denn da?"

Der Mann jammert: "Heute ist wirklich nicht mein Tag. Ich habe vorhin zwei Anhalter mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals gehalten, mich gefesselt und mir dann mein Geld, mein Auto und meine Kleidung geklaut. Bitte helfen Sie mir!"

Der LKW-Fahrer macht seine Hose auf und sagt: "Sie haben Recht. Heute ist wirklich nicht ihr Tag ..."

Drei Kleinkinder unterhalten sich:

Das erste meint:,,Wir sind Zuhause drei Kinder und jedes hat sein eigenes Besteck"

Da sagt dasZweite:,,Das ist alles?!wir sind Zuhause fünf Kinder und jedes hat sein eigenes Zimmer!"

Das Letzte fängt an zu lachen:,,Bei uns ist es am besten,wir sind acht Kinder Zuhause und jedes hat seinen eigenen papi!"

Was sagt eine englische Frau nach einer Nacht mit dem Liebhaber?
"Oh, Mortimer! Du warst so wonderful!"
Was sagt eine französische Frau nach einer Nacht mit dem Liebhaber?
"Oh, Jaques! Du warst einfach trés bien!"
Und was sagt eine schwäbische Frau nach einer Nacht mit dem Liebhaber?
"Saget Sie, g'höret die Möbel alle Ihne?"

Wie macht man einer Schwäbin ein Kompliment?
"Mensch Alte, siegsch du abgschafft aus."

In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Kaufhäuser für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:

Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben.

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen. Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit." Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder." Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus." - "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiterzugehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt." - "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader." Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch weiter in den 6. Stock. Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen.?

Gegenüber hat ein Kaufhaus für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke. Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben. Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben. Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht...

Unterhalten sich zwei Bauern:"Du, sagt der eine,ich habe da so ne eingebildete Kuh im Stall, gierig wie nur was, aber wenn ich sie melken will dann dreht sie immer den Arsch zur Wand."
Sagt der andere Bauer:" Hör mal hast Du die im Schwarzwald gekauft?????????"
"Ja ,sagt der erste, woher weisst Du das??????????"
"Meine Frau ist auch aus dem Schwarzwald."

Treffen sich zwei alte Kumpel nach zehn Jahren wieder. Fragt der eine:,,Was machst du so?´´
Antwort:,,Bin arbeitslos- du?´´
,,Bin Affenkastrierer in Afrika. Ich könnte Hilfe brauchen. Hast du Lust?´´
,,Klar. Was muss ich machen?´´
,,Ganz einfach- du bekommst an die eine Hand einen Wolfshund und in die andere Hand eine Flinte. Ich klettere auf den Affenbrotbaum, schüttle den, und wenn die Affen runterfallen, beißt der Wolfshund denen die Eier ab, so schnell kannst du nicht gucken!´´
,,Alles klar, aber was mache ich mit der Flinte?´´
,,Na- sollte ich mal aus Versehen runterfallen, musst du schnell den Hund erschiessen!!!´´

Oh man, ich brauche Nachschub....