WITZECKE....

[RDThorsten]

Seit Tagen sitze ich in Untersuchungshaft und ich kann mir nur schwer erklären warum...

Bin ich doch vorgestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt:
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"

Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Ich: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln
auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Yamaha ?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe
machen: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am
Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe.
Wer ist das?"

Polizist: "Na, klar. Eine Hure."

Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

[RDThorsten]

Hab auch noch einen :
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.

Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"

Darauf der andere:
"Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon."
"Wie sieht Deine den aus?"

"Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80m groß, braungebrannt,
vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein
weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Und wie sieht Deine aus?"

"Scheiß drauf, wir suchen Deine."

[RDThorsten]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe:
"36" .

Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe:
"Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor:
"Bitte schön."

Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."

Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."

Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt:
"Die Hand geben."

Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen, Uwe aber freudig:
"Feuerwehrmann!"

Rektor:
"Schon gut, schon gut, von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder meinetwegen gleich auf's Gymnasium, ich jedenfalls hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

[RDThorsten]

"Das ist kein Nagel, sondern ein ganz normaler Regenwurm, den ich mit einer von mir entwickelten Flüssigkeit behandelt habe", erwidert Karlchen auftrumpfend. Er deutet auf die Tinktur.
"Fantastisch, mein Junge!", sagt der Vater anerkennend.
"Ich mache dir einen Vorschlag. Du leihst mir deinen Zaubertrank mal aus und dafür bekommst du dein Motorrad."
Karlchen ist einverstanden, doch am nächsten Tag steht statt des Motorrades ein Porsche vor der Tür.
"Hey, Papa, was ist los?"
"Keine Angst mein Junge, dein Motorrad steht in der Garage. Den Porsche hat dir deine Mutter gekauft."

[RDThorsten]

Ein Mann kommt mit einer Katze auf dem Rücken in eine Kneipe.
Er bestellt sich ein Bier, und 20 Frikadellen für die Katze.
Nach zehn Minuten ist sein Bier alle, und die Katze will mehr Frikadellen!
Noch 'n Bier für mich und 30 Frikadellen für die Katze, sagt der Mann.
Nach weiteren zehn Minuten ist der Vorrat wieder aufgebraucht.

Dieses Spiel setzt sich nun den ganzen Abend fort.

Irgendwann wird es dem Wirt zu Blöde und er fragt:
Junger Mann, das mit dem Bier verstehe ich, aber die Sache mit den
Frikadellen für die Katze kann ich nicht verstehen. Was hat es
damit auf sich?

Darauf sagt der Mann:
Wissen Sie, ich traf mal eine gute Fee, die mir versprach drei Wünsche
zu erfüllen!

Der erste war "Endlos viel Geld".
Schauen Sie mal ich kann die Tausender aus
der Hosentasche holen ohne das es aufhört.

Der zweite war "Ein wunderschönes Auto".
Schauen Sie, draußen steht mein Ferrari!

Nur das mit der nimmersatten Muschi, das hat
sie wohl falsch verstanden!.....

[RDThorsten]

Findet n Mann ne Wunderlampe auf der Straße und hebt sie auf.
Als er daran reibt kommt ein Geist herausgeflogen, der ihm 3 Wünsche verspricht.
Der einzige "Haken" daran ist, dass seine frau alles 2mal bekommt, was sich der Mann wünscht.

Als erstes wünscht sich der Mann einen schicken Flitzer...puff!, Flitzer da. Die Frau erhält 2 schicke Flitzer.

Nun möchte der Mann ein großes Haus haben, auch das ist kein Problem. Puff! Haus steht! Auch die Frau erhält diesesmal 2 Häuser.

Sooo, sagt der Mann, und jetzt wünsche ich mir, dass du mich halb tot schlägst...

[RDThorsten]

Ein 12jähriger geht ins Puff, an einer schnur zieht er einen toten Frosch hinter sich her.
Zur Puffmutter:
Ich will mit einem Deiner mädcjen Sex haben, ich bin noch jung aber ich habe viel Geld".
Welches Mädchen Willst Du?"
"Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit".
Die Puffmutter gibt nach:
"Dann musst Du es mit Nancy tun".
Der Junge geht aufs Zimmer wo er Sex mit Nancy hat.
Nach einer halben Stunde geht er weg u schleift noch immer den toten Frosch hinter sich her.
Neugierig fragt die Chefin warum er eine mit der Krankheit wollte.
Darauf der Junge:
"Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme bin ich allein mit der Babysitterin. Ich weiß dass sie auf kleine Jungen szeht,also wird sie sex mit mir haben wollen.
Auf diese Art bekommt sie die Krankheit von mir.
Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln.Ich kenne ihn.Und wenn er nach Hause kommt wird er auch meine Mutter packen.Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf dem Küchentisch schnackseln....
Und das ist der Scheißkerl der meinen Frosch überfahren hat."

[RDThorsten]

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens.
Er will nachts in ein Kreditinstitut einbrechen...
Mit List u Tücke überwindet er die esten Sicherheitssysteme, bis er vor einem kleinen Tresor steht.
Er knackt ihn u findet 2 Joghurts!
Da er kein Kostverächter ist u das Kreditinstitut jedenfalls schädigen woll, löffelt er die beiden aus u begibt sich zur zweiten Etage.
Auch dort überwindet er die Systeme u knackt auch den 2. Tresor u findet 12 Joghurts.
"Na egal," denkt er sich u löffelt auch diese aus.
Fast gesättigt begibt er sich zur Etage 3, knackt auch dort den Tresor u findet 30 Joghurts.
"Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie mal waren.." Auch diese verzehrt er, um allein sein angeknacktes Ego wieder herzustellen.Mit vollem Bauch u reichlichen Vollgefühl wankt er nach Hause u legt sich nörgelnd schlafen.
Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7Uhr:
"DÜSSELDORF: Gestern Nacht brach ein Verrückter in die Samenbank AG ein und..."

[jusy2013]

Morgens, 7 Uhr. Die Ehefrau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung.
Sie essen, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas.
Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster...
Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?"
Er springt erschrocken auf: "Mist, ich dachte, ich wäre längst da..."

[jusy2013]

"Sie haben aber dreckige Füße", staunt der Orthopäde, "die müssen Sie mal wieder waschen."

"Ja, das sagt meine Frau auch immer."

"Und warum waschen Sie Ihre Füße dann nicht?"

"Ich wollte erstmal hören, was ein Fachmann dazu sagt!"