caferacer-forum.de

"Rezept für eine gute Ehe"

Bei der Diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar,
warum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben.
Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..."
"Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier
meine Frau getreten. Sie sagte ganz leise: "Eins".
Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr
weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei".
In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen.
Meine Frau sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen.
Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja
wohl nicht notwendig gewesen.
Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "eins"!

"Was sind Sie von Beruf?"
"Zauberkünstler."
"Zauberkünstler?"
"Ja, ich zersäge Mädchen."
"Haben Sie auch Geschwister?"
"Ja, zwei Halbschwestern..."

Ein Mann kommt zu einem Zauberer und bittet ihn, ihn von einem 40 Jahre währenden Fluch zu befreien.
Der Zauberer:
"Möglicherweise kann ich das, aber dazu muss ich den exakten Wortlaut des Fluches kennen!"
Der Mann:
"Der Fluch lautet: 'Und hiermit erkläre ich Euch zu Mann und Frau..."

Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt.
Der andere fragt voll Mitgefühl, was passiert sei.
Der Freund erzählt:
"Ich geh so durch den Wald, an einem Weiher vorbei, da spricht mich eine Kröte an und fleht, ich solle sie küssen, sie sei eine verwunschene Fee. Wenn ich sie küsse, könne ich haben, was ich will. Ich dachte mir, ich habe schon schlimmeres geküsst und küsste die Kröte. Pffff, eine bezaubernde Fee in einem durchsichtigen weißen Röckchen steht vor mir und sagt: ,Du kannst alles von mir haben, nur nicht bumsen.
Und ich Trottel sag: Und wie wär's mit Blasen?"

Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er: "Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend Ihren Mann sehen ..." "Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!"

"Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen ..." "Ich bin auch nicht verlobt."

"Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund ..." "Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"

Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Bis die Patientin fragt: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?" Sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf."

Vor der Himmelstür steht ein Handwerker und fragt Petrus: "Warum musste ich so früh sterben? Ich bin doch erst 37?"

Petrus schaut in seinem Buch nach und sagt: "Nach den Stunden, die du den Kunden berechnet hast, bist du schon 93."

Wopper hat geschrieben:Vor der Himmelstür steht ein Handwerker und fragt Petrus: "Warum musste ich so früh sterben? Ich bin doch erst 37?"

Petrus schaut in seinem Buch nach und sagt: "Nach den Stunden, die du den Kunden berechnet hast, bist du schon 93."

Sehr gut

Nach dem Sex fragt die Ehefrau: "Woran denkst du?" Der Mann antwortet: "Kennst du nicht!"

Thomas64 hat geschrieben:Im Alkohol müssen weibliche Hormone sein .

Man redet wirr und kommt nicht mehr in die Parklücke.

...uuuund muss andauernd auf's Klo



P.S. Nichts für ungut liebe Damen. Ich denke euch fällt bestimmt auch was ein.

Gerade beim aufräumen gefunden: Parkverghen

Dies ist ein Strafzettel; Wenn es jedoch nach mir ginge, müssten Sie zwei bekommen.

Durch Ihre idiotische, rücksichtslose und stümperhafte Parkweise beanspruchen Sie den Platz der sonst für 20 Esel. 2 Elefanten, 1 Ziege und einen Trupp Liliputaner ausreichend wäre.

Warum Sie diesen Zettel bekommen? - Damit Sie in Zukunft auch mal an andere denken - und nicht nur an sich selbst.

Ferner kann ich naseweise, egoistische und einfältige Autofahrer absolut nicht leiden - und Sie gehören ohne Zweifel zu diesem Personenkreis.

Ich verabschiede mich und wünsche Ihnen einen baldigen Getriebeschaden - um 22.00 auf der Autobahn bei -26 C
und und Windstärke 12,

Ausserdem mögen 1000 Kamelflöhe Ihr Arschloch heimsuchen, und zwar dann, wenn Ihre Arme von einer temporären Lähmung befallen sind.