WITZECKE....

[Wopper]

Jesus wird nach 2000 Jahren wiedergeboren und will wissen, ob die Welt noch barmherzig ist.
Er kommt in Deutschland an, bestellt sich ein belegtes Brot und etwas zu trinken und fragt, ob er das als armer Zimmermann umsonst haben kann.
Daraufhin wird er aus dem Lokal rausgeschmissen und wandert weiter nach Frankreich.
Er bestellt sich ein Baguette und ein Glas Wein, und er wird ebenfalls beschimpft und rausgeschmissen.
Dasselbe passiert ihm in jedem Land, das er in Europa besucht.
Dann kommt er schließlich zum Schluss nach Jerusalem, mit dem Gedanken, dass hier die Welt noch barmherzig sein MUSS. Er bestellt sich also Brot und Wasser und fragt den Wirt, ob er das umsonst haben kann.

Der Wirt ruft durchs Lokal: "Hey Johannes, hol mal Hammer und Nagel, der Typ ist schon wieder da..."

[Wopper]

Heute Morgen gab es Kaffee mit RedBull anstatt mit Wasser...
Naja, nach 10 Minuten auf der Autobahn fiel mir dann auf,
dass ich mein Motorrad vergessen habe!

[Wopper]

Zwei Österreicher gehen zum Fischen mit einem Boot auf dem See.
Die beiden sind sehr erfolgreich und fangen sehr viele Fische.
Schlieslich rudern sie zum Ufer zurück.
"Ich hoffe", sagt einer der Österreicher, "du hast dir die Stelle gemerkt, wo wir all diese Fische gefangen haben. Wir wollen morgen hier weiterfischen."
Der andere antwortet: "Ja, natürlich! Ich habe ein Kreuz an die Bootsseite gemalt, um die Stelle zu markieren."
Da wird der erste wütend und sagt:
"Du Idiot! Wie willst du sicherstellen, dass wir morgen wieder das gleiche Boot bekommen?"

[Wopper]

Im Reisebüro klingelt das Telefon.
"Haben Sie Reisen nach Ägypten?"

"Ja."

"Welche Ferienorte bieten Sie an?"

"Alexandria, Dumanhur, Kairo ..."

"Dumanhur passt."

"Und wann möchten Sie da hinreisen?"

"Gar nicht.
Ich brauche den Ortsnamen fürs Kreuzworträtsel."

[Wopper]

"Wer wollte die Pizza mit allem?",
fragte der Kellner nachdem er quer über die Pizza geniest hatte.

[Wopper]

Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben und er sucht eine neue Arbeitskraft.
Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor.
Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird.
Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen.
Der Alkoholiker sagt:
"Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität".
"Stimmt," sagt der Chef.
Noch ein Glas .... "Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt!"
"Korrekt."
Das dritte Glas ... "Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusiv!", sagt der Penner.
Der Chef ist überrascht, kann es gar nicht glauben.
Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu.
Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder.
Der Penner probiert und sagt:
"Sie ist blond, 26 Jahre alt, im 3. Monat schwanger.
Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist!”

[Wopper]

Ein Ostdeutscher ist in den Westen geflohen und meldet sich beim Einwohnermeldeamt, um sich anzumelden und seinen Personalausweis usw. zu beantragen. Nachdem der Beamte alles aufgenommen hat, meint er:
"So, jetzt brauche ich für die Statistik nur noch den Grund für Ihre Flucht - waren sie politisch verfolgt?"
"Nee!"
"Haben Sie Verwandte hier?"
"Ooch nisch!"
"Hatten Sie denn wirtschaftliche Probleme?"
"Nee, wirtschoftlisch gings mer ooch gud."
"Ja, warum sind Sie denn dort abgehauen?"
"Isch gonnd' de Sproche nisch mer hörn..."

[Wopper]

Ein kleiner Junge hatte beim Stiefelanziehen Probleme und so kniete seine Kindergärtnerin sich nieder, um ihm dabei zu helfen. Mit gemeinsamem Stossen, Ziehen und Zerren gelang es, zuerst den einen und schließlich auch noch den zweiten Stiefel anzuziehen.

Als der Kleine sagte: “Die Stiefel sind ja am falschen Fuß!” schluckte die Kindergärtnerin ihren Anflug von Ärger runter und schaute ungläubig auf die Füße des Kleinen. Aber es war so; links und rechts waren tatsächlich
vertauscht.

Nun war es für die Kindergärtnerin ebenso mühsam wie beim ersten Mal, die Stiefel wieder abzustreifen. Es gelang ihr aber, ihre Fassung zu bewahren, während sie die Stiefel tauschten und dann gemeinsam wieder anzogen, ebenfalls wieder unter heftigem Zerren und Ziehen.

Als das Werk vollbracht war, sagte der Kleine: “Das sind nicht meine Stiefel!”

Dies verursachte in ihrem Inneren eine neuerliche, nun bereits deutlichere Welle von Ärger und sie biss sich heftig auf die Zunge, damit das hässliche
Wort, das darauf gelegen hatte nicht ihrem Mund entschlüpfte.

So sagte sie lediglich: “Warum sagst du das erst jetzt?”

Ihrem Schicksal ergeben kniete sie sich nieder und zerrte abermals an den widerspenstigen Stiefeln, bis sie wieder ausgezogen waren. Da erklärte der Kleine deutlicher: “Das sind nicht meine Stiefel, denn sie gehören meinem Bruder. Aber meine Mutter hat gesagt, ich muss sie heute anziehen, weil es so kalt ist.”

In diesem Moment wusste sie nicht mehr, ob sie laut schreien oder still weinen sollte. Sie nahm nochmals ihre ganze Selbstbeherrschung zusammen und stiess, schob und zerrte die blöden Stiefel wieder an die kleinen Füsse.

Fertig... endlich geschafft!

Dann fragte sie den Jungen erleichtert: “Okay, und wo sind Deine Handschuhe?”

Worauf er antwortete: “Ich hab sie vorn in die Stiefel gesteckt.”

[Wopper]

Ich habe meine Frau durch eine Anzeige kennengelernt.
Eigentlich wollte ich ja Schallplatten mit Karnevalsliedern kaufen.
Und ich könnte heute noch schwören, dass da auch stand:
„Humorvolle Single mit leichten Gebrauchsspuren“ abzugeben.

[GalosGarage]

http://www.ebay.de/itm/Fujitsu-Amilo-M7 ... 7675.l2557


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