caferacer-forum.de

Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt: ´Mein Mann will nicht mehr
mit mir schlafen. Ich kann versuchen was ich will, es törnt ihn einfach nicht
an und er ist nur gelangweilt.´ ´Ich verstehe´, sagt der Psychiater,
´ich glaube ich habe einen Tip für Sie.
Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht. Dann öffnen Sie
die Dusche und sprühen Sie ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu
sprechen Sie die Zauberformel:
´Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.´ Dann legen Sie
sich nackt ins Bett und warten.´
Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen. Als ihr Mann
unter der Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt
ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel:
´Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.´ Dann legt sie sich
nackt ins Bett und wartet. Es dauert nicht lange, dann kommt der
Mann ins Schlafzimmer.
Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu:
´Atta Atta Atta, in die Kneipe geht der Vatta ...

Ein Mann kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
"Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du wieder mal nicht willst..."

Darauf seine Freundin:
"Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf
unter deinem Arm, du Idiot!"

Kontert er:
"Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber: Ich habe nicht
mit dir geredet ..."

Fragt ein junger Richter seinen älteren Kollegen: „Ich habe einen Schwarzbrenner, der Schnaps hergestellt hat. Wie viel soll ich ihm geben?“ – „Auf gar keinen Fall mehr als 5 Euro pro Liter!“
-------------------------------

Richter: „Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?“ – „Neun Meter und 28 Zentimeter!“ –
Wieso können Sie die Entfernung so exakt angeben?“ –
Weil ich mir gleich gesagt habe: Vor Gericht wird dich bestimmt irgendeiner Arschloch danach fragen.“
---------------

Zu schnell, 250Kmh durch die Baustelle. Die Polizei zur Stelle.Wenn Sie mir jetzt eine plausibile Erklärung geben warum sie so schnell waren vergessen wir alles.Darauf der Raser: Meine Frau ist vorige Woche mit einem Polizisten durchgebrannt und als ich Sie im Rückspiegel gesehen habe dachte ich Sie bringen mir meine Alte wieder zurück desshalb die Eile.

Ich fahre des Nachts auf einer einsamen Landstrasse mit etwas zu hoher Geschwindigkeit, plötzlich springt eine grün uniformierte Gestalt hinter einem Brückenpfeiler hervor und schwingt seine Kelle.
Ich halte natürlich vorschriftmäßig an.
Polizist: "Guten Abend, Verkehrskontrolle. Sie sind zuschnell gefahren, ich habe sie mit der Laserpistole gemessen."

Nach dem üblichen Papierkram (ich habe den Verstoss natürlich zugegeben) fragte der Polizist noch: " Was sind Sie eigentlich von Beruf?" Ich sagte: "Ich bin Afterstrecker!"

Polizist (neugierig): "Was um alles in der Welt macht den ein Afterstrecker?"

Ich: "Nun ja, erst stecke ich jemandem einen Finger in den After, dann zwei, dann drei, vier, fünf. Danach folgen die fünf Finger der anderen Hand. Dann wird der After ganz vorsichtig gedehnt, bis er ca. 180 cm groß ist!"

Polizist: "Entschuldigen Sie meine Neugier, aber was macht man mit einem 1,80 m großem Arschloch?"

Ich: "Man stellt es nachts unter eine Brücke und gibt ihm eine Laserpistole in die Hand !!!"

....kann man nicht gut übersetzen......

linsner666 hat geschrieben: ....kann man nicht gut übersetzen......

Topp

Freund erzählt seinem Freund: "Stell' Dir vor, letztens bin ich mit meinem Bagger in eine Radarfalle gefahren."

"Und, hat's geblitzt?"



"Nein, gescheppert."

jaja...... " bin heut zum ersten mal gabelstapler gefahren! .....steht auch morgen nochmal in der zeitung!!"


aber das is immer noch eins meiner persönlichen highlights:

Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen
Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgeommen wird, oder nicht.

Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten
einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren."
Der Besucher darauf: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?"



Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch Würde den Stöpsel ziehen.
Möchten sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den
Eingang des Wal Marts.
Die Dame am Empfang sagte freundlich:
"Guten Morgen und herzlich willkommen bei Wal-Mart." Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "
Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an:
"Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die Kleine 7.
Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind?
Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"
"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame.
"Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal bum......

Kommt ein Mann in die vollbesetzte Kneipe, zieht seinen Revolver, fuchtelt damit herum und brüllt: “Wer hat mit meiner Frau rumgemacht?“

Brüllt einer zurück: “So viele Patronen hast Du gar nicht!“