caferacer-forum.de

Herbst ist die Zeit,
an denen die Tage kürzer und die Bremswege länger werden!!

Kann ich meinem Dackel im Winter eine Pudelmütze aufziehen?

Geht ein Mann in eine Bar, die sich im 5. Stock befindet. Am Tresen sitzt ein langhaariger Hippie mit einer vollen Maß Bier in der Hand. Plötzlich setzt dieser an, leert die Maß in einem Zug, geht zum Fenster, macht es auf und springt heraus. Der Mann, der grad eben eingetreten ist, ist völlig entsetzt und ruft: "Mein Gott, der Kerl hat sich grad umgebracht!" Barkeeper: "Nur die Ruhe, wart erst mal 5 Minuten!" 5 Minuten später betritt der Hippie wieder die Bar - völlig unversehrt. Schon geht er wieder zum Tresen, trinkt eine Maß auf Ex aus, zum Fenster und wieder raus. 5 Minuten später kommt er wieder.
Der Neuling fragt erstaunt: "Wie machst du das? Springst aus dem 5.Stock und dir passiert nix!" Da sagt der Hippie: "Ganz einfach: Ne Maß auf Ex und du bist unverwundbar." Der Mann: "Das will ich sehn! Barkeeper: 2 Maß!"Die beiden trinken die Maß auf Ex aus, gehen zum Fenster und springen raus.5 Minuten später geht die Tür auf und nur der Hippie tritt ein. Da sagt der Barkeeper: "Mensch, Jesus, wenn du besoffen bist, bist du echt'n Arrschloch."

Ein Blinder geht ins Restaurant.
Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde:
"Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte Folgendes: Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann entscheiden kann."
Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden.
Der riecht daran und sagt: "Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut."
Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen.
Der Blinde isst auf, bezahlt und geht. Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte.
"Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde."
Wirt:
"Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wieder erkannt, ich bringe Ihnen sofort die Gabel.
"Der Blinde riecht daran und meint:
"Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehme ich!"
Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen.
Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küchen und sagt zu seiner Frau:
"Sandra, nimmdie Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe,
damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht."
Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und meint:
"Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Sandra hier arbeitet!"

Unterhalten sich zwei seit Jahren verheiratete Freunde:
- "Hast du auch so wenig Sex wie ich?"
- "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schliefe, hätte ich gar keinen mehr."

Lehrerin in der 5. Klasse: "Heute erkläre ich euch, wo die Kinder herkommen."

Schüler: "Dürfen die, die schon gepoppt haben, eine rauchen gehen?"

Ein Hai bringt seinem Sohn das Jagen bei. Nachdem sie allerlei Viehzeug gejagt und gefressen haben sagt der Hai: "So, Sohnemann, jetzt fressen wir Menschen." Der Sohn: "Prima! Da vorne vorm Strand sind welche, die schnappen wir uns!" Der Vater: "Nicht so hastig! Vorher schwimmen wir langsam drei Runden um sie herum und lassen dabei die Rückenflosse ein kleines bisschen aus dem Wasser ragen." Gesagt, getan. Die beiden drehen ihre drei Runden wie besprochen. Der kleine Hai hat schon richtig Kohldampf: "Okay, Papi, jetzt können wir sie fressen!" Der Vater bremst ihn: "Nein, noch nicht. Erst schwimmen wir nochmal drei Runden um sie herum und lassen diesmal dabei die Rückenflosse etwas mehr aus dem Wasser ragen." Also gut, der Kleine willigt ein und sie drehen wieder ihre drei Runden. Danach fragt der kleine Hai ganz ungeduldig: "Aber jetzt! Jetzt können wir sie endlich fressen, ja?" Der Vater nickt und die beiden machen sich in einem entsetzlichen Blutbad über die Badenden her.
Nach der Mahlzeit fragt der kleine Hai: "Sag mal, Papa, wieso haben wir die denn nicht gleich gefressen und sind stattdessen erst drei Runden um sie herum geschwommen mit ein bisschen Rückenflosse aus dem Wasser und danach nochmal drei Runden mit mehr Rückenflosse aus dem Wasser?"
Der Hai antwortet: "Die schmecken einfach besser, wenn sie leergeschissen sind."

Hallo 919. Her Ober bringen sie mir bitte ein Kitzel besteck,ich möchte mal lachen, 919 mit der lachnummer kannst du keinen roten heller verdienen . Wenn du dir ein Lob verdienen möchtest? Dan Müsstest du noch einen dicken Witz drauflegen ! Ps.Richtig tadeln ist schwer ,richtig loben noch schwerer. ... Eine Warnung .Die Lober meide ! Sie führen ein Stückchen Kreide und schreiben damit aufs Kerbholz an ,Was sie dir Süsses angetan .gib acht ,gib acht! Kaum gedacht ,bricht ihre wahre Natur heraus ,in welcher die Scham nicht eben zu Haus .Aus dem Pfötchen schlüpfet die Kralle ,Und noch Im besten Falle sind sie für so viel Lob recht grob . Zitat .

Ich versuche schon den ganzen Abend diese ominöse Stelle am Kopf zu finden, wo man raufdrückt und dann ohnmä

Es klingelt mittags an der Tür Frau Müller öffnet. Draussen steht ein Mann und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die verstörte Frau schlägt dem Mann die Tür vor der Nase zu.
Am nächsten Tag steht der Mann schon wieder vor der Tür: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau knallt die Tür erneut zu. Als sich am darauffolgenden Tag das gleiche Spiel nochmal wiederholt, erzählt Frau Müller ihrem Mann von diesem Vorfall. "Na warte, den Kerl knöpf ich mir vor", erwidert der Ehemann wütend. "Morgen werde ich mich hinter der Tür verstecken und wenn der dich dann blöd anmacht, gibt's Saures."
Am nächsten Tag mittags klingelt es wieder an der Tür, der Ehemann versteckt sich, Frau Maier öffnet, der Mann fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Frau Müllerr: "Ja, habe ich."
Daraufhin sagt der Mann: "Dann sagen sie ihrem Mann, er soll ihres und nicht immer das meiner Frau benutzen."