WITZECKE....

[Wopper]

Die Kanzlerin ruft bei Obama an:

"Barack, stimmt das, dass Du mein Handy abhörst?"

"Fass Dich kurz Angie, dein Akku ist fast alle!"

[Wopper]

Zwei Polizisten auf Streife: "Du, ich hab noch viel an meiner Laube zu basteln. Kannst du nicht alleine weitermachen."

Sagt der andere: "Ist okay, hau ab!"

Nach zwei Stunden Streife, schaut der eine Polizist bei seinem Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappe nagelt. Einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg, einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg ...

Sagt der Kollege von unten: "Sag mal, warum schmeißt Du denn so viel Nägel weg?"

Darauf der andere: "Pass mal auf, da gibt's Nägel, die sind okay. Die haben den Kopf oben und die Spitze unten. Aber dann gibt's noch welche, die haben unten den Kopf und oben die Spitze, die krieg ich hier nicht rein."

Meint der Polizist von unten:
"Mensch, die brauchste doch nicht wegschmeißen, die kannst Du doch aufheben - vielleicht hast Du ja mal was von unten zu nageln!"

[Wopper]

Ein Streifenwagen hat sich vor einer Kneipe postiert, plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz.
Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht, den Wagen aufzuschließen.
Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz.
In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg.
Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein - obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist - danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe.
Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus.
Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts, dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren.
Endlich fährt er langsam auf die Straße.
Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, der sogleich einen Alkoholtest machen muss.
Zu der großen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.
"Das bezweifle ich", sagt der scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen, damit alle andern besoffen wegfahren konnten."

[Wopper]

Hallo 919. Her Ober bringen sie mir bitte ein Kitzel besteck,ich möchte mal lachen, 919 mit der lachnummer kannst du keinen roten heller verdienen . Wenn du dir ein Lob verdienen möchtest? Dan Müsstest du noch einen dicken Witz drauflegen ! Ps.Richtig tadeln ist schwer ,richtig loben noch schwerer. ... Eine Warnung .Die Lober meide ! Sie führen ein Stückchen Kreide und schreiben damit aufs Kerbholz an ,Was sie dir Süsses angetan .gib acht ,gib acht! Kaum gedacht ,bricht ihre wahre Natur heraus ,in welcher die Scham nicht eben zu Haus .Aus dem Pfötchen schlüpfet die Kralle ,Und noch Im besten Falle sind sie für so viel Lob recht grob . Zitat .

Verstehe hier den Witz nicht.
Hiiiiiiiiiiiilfeeeeeeeeeeeeeeeee

[Winnecaferacer]

Hallo wopper ,das ist auch kein Witz, Fakt ! Wopper ich habe um 10 Euro gewettet das ich bis weihnachten kein Kommentar mehr abgeben werde.Dan sage ich dir jetzt schon mal frohe Weihnachten . Das ist auch kein Witz . Tschüss .

[Marlo]

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

[Wopper]

Was ist Elektrizität?


Wenn man früh mit Energie aufsteht

und mit Widerstand in den Betrieb geht,

dort gegen den Strom schwimmt,

abends geladen nach Hause kommt,

der Frau an die Dose greift

und dann eine gewischt bekommt.

[Wopper]

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt :
Ich arbeite in einer Küche, und immer wenn ich das Fleisch, den Salat, den Pudding rieche muß ich mein Ding in den Krautschneider stecken.
Daraufhin der Dr:
Da müssen wir was machen. Ich geb ihnen mal Tabletten und in einer Woche kommen sie wieder.
Nach einer Woche kommt der Mann wieder und sagt:
Herr DR, wenn ich die Nudeln, die Kartoffeln, die Soßen rieche, muß ich mein Ding in den Krautschneider stecken.
Sagt der Dr:
Ich geb ihnen mal eine Spritze, in einer Woche kommen sie wieder.
Der Mann kam nicht mehr. Nach einiger Zeit traf der Arzt den Mann durch Zufall auf der Straße und fragte:
Ist es eigentlich besser geworden?
Der Mann antwortet:
Nein,aber es ist ja sowieso egal. Sie haben uns ja entlassen.
Erstaunt fragt der Arzt:
Wen haben sie entlassen?
Antwortet der Mann:
Mich und den "Krautschneider" Herbert.

[Wopper]

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden. Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander. Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges. Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand".

[Wopper]

Ein Badner, ein Schwabe und ein Pfälzer gehen gemeinsam ins Freudenhaus.
Als die Nacht schon ziemlich vorgerückt ist und die drei ziemlich dem Alkohol zugesprochen haben,
zieht der Pfälzer plötzlich aus seinem Geldbeutel einen 100 Euro-Schein, leckt ihn ab und klebt ihn der Tänzerin auf die rechte Pobacke.
Der Schwabe denkt: "Da kann ich mich auch nicht lumpen lassen", macht´s dem Pfälzer nach und klebt ihn
auf die linke Pobacke.
Und was macht der Badener ?
Der holt seine VISA-Karte heraus,
zieht sie durch den Schlitz und hebt die 200 Euro ab!