WITZECKE....

[Wopper]

Uwe und Thomas unterhalten sich über den letzten Abend.
Thomas: "Was hast Du eigentlich gestern noch mit der hübschen Chinesin gemacht?"
"Die ist mit zu mir."
"Na und dann? "
"Dann ham wir noch Musik gehört."
"Na und dann?"
"Dann ham wir´s uns gemütlich gemacht."
"Na und dann?"
"Na was »UND DANN«! "
"Na was denn nun?"
"Na ja - s´war toll. Die war echt gut! Aber dann war´s irgendwie Scheisse."
"Wie Scheisse?"
"Na ich hab zu ihr gesagt: »Komm wir machen jetzt mal 69 und da ist sie aus dem Bett gesprungen und hat gesagt:
»Ich bin doch nicht blöd und mach jetzt mitten in der Nacht Pekingente! ! ! «

[Wopper]

Regeln für Männer:
1. Männern ist es unter den folgenden Umständen gestattet zu weinen:

- wenn ein heldenhafter Hund stirbt, um sein Herrchen zu retten
- wenn Angelina Jolie ihre Bluse aufknöpft
- wenn er das Auto seines Chefs zu Schrott gefahren hat
- wenn du "The Crying Game" ansiehst (dann aber erst nach 1 Stunde, 12 Minuten und 37 Sekunden)
- wenn sie ihre Zähne benutzt.

2. Jeder Mann, der zu einem Junggesellenabschied eine Kamera mitbringt, darf von seinen Freunden getötet und gegessen werden.

3. Ein Freund, der im Gefängnis sitzt, ist innerhalb von 12 Stunden gegen Kaution auszulösen. Es sei denn, er hat ein Mitglied deiner Familie getötet.

4. Wenn du einen Mann seit mehr als 12 Stunden kennst, ist seine Schwester für dich tabu. Ausnahme: du heiratest sie.

5. Es ist verboten, über die Marke des Freibiers im Kühlschrank eines Freundes zu meckern. Jederzeit gestattet sind Beschwerden über unzureichende Kühlung des Biers.

6. Kein Mann ist verpflichtet, für einen anderen Mann ein Geburtstagsgeschenk zu kaufen. Tatsächlich ist schon das bloße Denken an den Geburtstag rein freiwillig.

7. Auf einer Autofahrt richten sich die Pinkelpausen keineswegs nach der schwächsten, sondern nach der stärksten Blase.

8. Stößt du zu einer Gruppe Männer, die ein Sportereignis im Fernsehen verfolgen, so ist es legitim, nach dem Spielstand zu fragen. Nicht gestattet ist es danach zu fragen, welche Mannschaften da gerade spielen.

9. Der Genuss von bunten Cocktails ist ausschließlich an sonnigen Stränden erlaubt. Und auch dann nur, wenn Sie von barbusigen Supermodels serviert werden. Und zwar gratis.

10. Lediglich in außergewöhnlichen Gefahrensituationen ist es gestattet, anderen Männern in die Eier zu treten.

11. Wenn der Hosenstall eines Mannes offen steht, ist das sein Problem. Du hast nichts gesehen.

12. Frauen, die von sich behaupten, dass sie "gerne Fußball schauen", sind so lange als Spione zu behandeln, bis sie ein fundiertes Wissen über das Spiel glaubhaft machen können und ihre Trinkfestigkeit bewiesen haben.

13. Ein Mann, der in Begleitung einer scharfen, aufreizend gekleideten Mieze unterwegs ist, ist verpflichtet so nüchtern zu bleiben, dass er sich noch für sie prügeln kann.

14. Es gibt keinen Grund, beim letzten Stück Pizza oder dem letzten Bier nicht zuzugreifen. Aber nicht beides gleichzeitig, das wäre gemein.

15. Wenn du einem anderen Mann zu seinem Sixpack gratulierst, ist deutlich klarzustellen, dass du auf seine Bierauswahl anspielst.

16. Diskutiere niemals mit deiner Freundin oder Frau über einen Freund. Ausnahme: sie droht mit Sexentzug.

17. Sprich niemals auf dem Klo mit anderen Männern. Die einzig akzeptable Form der Toilettenkonversation ist ein kaum wahrnehmbares Kopfnicken. Alles darüber hinausgehende ist nur dann zulässig, wenn ihr gerade beide pinkelt.

18. Ein Telefonat mit einer Frau darf niemals länger dauern, als ein durchschnittlicher Sexakt mit ihr. Leg im Notfall einfach auf.

19. Es gibt absolut keinen Grund für Männer, sich im Fernsehen das Bodenturnen der Herren anzusehen.

20. Wenn du über einen Freund ausgefragt wirst, ganz gleich ob von seiner Frau, seiner Freundin, seinen Eltern, seinem Priester, Psychiater, Zahnarzt, Steuerberater oder sonst wem: Du weißt rein gar nichts. Leugne seine bloße Existenz.

21. Jede Geschichte, die du in einer Kneipe zum Besten gibst, darfst du bis zu 50 Prozent übertreiben. Ausnahme: Du baggerst gerade eine Frau an. In diesem Fall sind 400 Prozent Übertreibung zulässig.

22. Wenn sich ein Freund verspätet, brauchst du nicht länger als fünf Minuten zu warten. Wartest du auf eine Frau, berechnet sich die Wartezeit nach Ihrem Äußeren: Für jeden Punkt auf der klassischen Bewertungsskala von 1 - 10 sind zehn Minuten Wartezeit einzuplanen.

23. Bevor du die Ex eines Kumpels anbaggerst, hast du ihn um Erlaubnis zu fragen. Er ist im Gegenzug verpflichtet, dir diese Erlaubnis zu erteilen.

24. Wenn Freunde einander beim Umzug helfen, ist Bier die universelle und einzig gültige Art der Entlohnung.

25. Ein Mann darf niemals eine Katze besitzen oder die Katze seiner Freundin auch nur mögen.

26. Wenn deine Frau ihre dämliche Freundin mit deinem Kumpel verkuppeln will, bist du verpflichtet, ihn zu warnen und bei all seinen Ausflüchten zu unterstützen, ganz gleich, wie dämlich diese klingen mögen.

27. Wenn ein Kumpel bei einem Kampf deutlich unterlegen ist, hast du die Pflicht einzugreifen. Ausnahme: du hast in den letzten 24 Stunden festgestellt, dass der Kerl echt mal einen Tritt in den Arsch braucht. In diesem Fall darfst du einfach zusehen und den Kampf genießen.

28. Unter keinen Umständen dürfen sich zwei Männer einen Regenschirm teilen. Ohnehin brauchen Männer eigentlich keine Regenschirme.

[Zetti]

Ein Deutscher, ein Holländer, eine Nonne und ein hübsches junges Mädchen sitzen zusammen in einem Zugabteil. Der Zug fährt in einen Tunnel, es wird dunkel, man hört ein brachiales Klatschen und als es wieder hell wird, sieht man, wie sich der Holländer die Backe voller Schmerzen hält.

"Gut so", denkt sich die Nonne, "der Holländer, die alte Sau, hat die Dunkelheit im Tunnel genutzt, um das hübsche Mädchen zu begrapschen. Die wollte das nicht und hat ihm eine gescheuert."

"Gut so", denkt sich das hübsche Mädchen, "der Holländer, die geile Drecksau, wollte mich im Tunnel begrapschen, hat aber die Nonne erwischt. Die wollte das nicht und hat ihm eine gescheuert."

"So eine Schweinerei", denkt sich der Holländer, "der Deutsche, der geile Bock, wollte im Tunnel natürlich das Mädchen begrapschen. Die wollte das nicht und wollte ihm eine scheuern. Der Deutsche hat sich geduckt und da hat sie mich erwischt."

Tja, und der Deutsche denkt sich "Geil, im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder ordentlich auf die Fresse!"

[Zetti]

Meine Freundin hat mir gesagt, ich solle ein paar Medikamente kaufen, damit ich wieder einen hochkriege.

Hast du es gemacht?

Ja, du hättest ihr Gesicht sehen sollen, als ich ihr die Diätpillen in die Hand gedrückt habe.

[Zetti]

Eine Nonne und drei Matrosen erleiden Schiffbruch und können sich auf
eine einsame Insel retten. Dort wird jegliches Gelübde fallen gelassen
und lustig gerammelt. Nach vier Wochen ist die Nonne so von ihren Taten
angeekelt, dass sie sich umbringt. Nach weiteren vier Wochen sind die
Matrosen so von ihren Taten angeekelt, dass sie schliesslich die Nonne
beerdigen.

[Zetti]

Die echte EU-Story.

Der Bürgermeister einer griechischen Stadt besuchte eine italienische Stadt und dinierte im Haus des dortigen Bürgermeisters.

Der Grieche war bass erstaunt über das prachtvolle Haus, das der italienische Kollege besaß, und fragte, wie er sich so ein Haus habe leisten können von seinem Gehalt.

Der Italiener zeigte aus dem Fenster, und sagte: "Siehst Du die Brücke da drüben?
Die EU hat Geld für eine zweispurige Brücke gegeben. Wir haben die auf eine Bahn verengt und eine Ampel dazu gebaut. Damit konnte ich mir das Haus leisten."

Im folgenden Jahr besuchte der Italiener den Griechen und staunte nicht schlecht über sein Landhaus mit goldenen Wasserhähnen, Marmorböden und eine erlesene Auswahl an Sportwagen in der Garage.
Natürlich stellte der italienische Kollege die Frage: "Wie hast Du denn das geschafft?"

Der Grieche zeigte aus dem Fenster und sagte: "Siehst Du die Brücke da drüben?"

"Nein..."

[Zetti]

Der Bauer und der Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus.
Darauf der Knecht zum Bauern:
"Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass."

Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hole mir meine Gummistiefel!"

Sagt der Knecht: "Wieso ich denn?
Hole dir deine Gummistiefel doch selber."

Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt:
"Bin ich hier der Bauer oder bist du das?"

Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen am Küchentisch die Bäuerin und deren hübsche Tochter.

Sagt der Knecht zu den beiden:
"Der Bauer hat gesagt ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig ran nehmen."

Die beiden Frauen schauen sich an.
Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaube ich nicht.
So was würde der Bauer niemals sagen, oder?"

"Doch", sagt der Knecht.
"Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen."

Er geht zum Küchenfenster und öffnet es.
Die Bäuerin ist ihm gefolgt und steht daneben.

Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?"

Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück:

"Natürlich beide, du Idiot!"

[Zetti]

Was kommt dabei raus, wenn man eine Blondine und einen Husky kreuzt?

2 Dinge:

1.Eine winterfeste Nutte.
2.Einen saublöden Hund

[Zetti]

Was ist ein Macho?
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Ein Mann, der sich einen blasen lässt und dann fragt: "Na, wie war ich?"



Und was ist ein Obermacho?
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Ein Mann, der sich einen blasen lässt, keinen hoch bekommt und dann die Frau fragt: "Passiert dir so etwas öfter?"

[Zetti]

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal, wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..."
Der Arzt: "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln, gurgeln, gurgeln...."

2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das blühende Leben...

Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...