WITZECKE....

[FEZE]

Schwierige Wörter…
…die man nur schwer aussprechen kann,
wenn man betrunken ist: :D

• realistisch,
• boykottieren,
• innovativ,
• zweifelsohne.

Wörter,
die man nur sehr schwer aussprechen kann,
wenn man betrunken ist:

• Exhibitionismus,
• Transparenz,
• revolutionistisch,
• Wirtschaftswachstumsprognose.

Sätze,
die man unmöglich aussprechen kann,
wenn man betrunken ist:

• "Danke, ich trinke kein Bier mehr."
• "Tut mir leid, aber du bist einfach nicht mein Typ."
• "Guten Abend Herr Wachtmeister, schöne Nacht heute!"
• "Ich habe genug getrunken und gehe jetzt besser nach Hause."
• "Ich sollte nicht singen, das will doch niemand hören."


Diesen Beitrag melden

[FEZE]

Die Frau von Hr. Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken. Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hr. Huber ein Telegramm:

"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden.
Perlen haben Wert von 500.000 Euro."

Hr. Huber telegrafiert zurück:

"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

[jusy2013]

Kommt ein Mann in einen Blumenladen.

“Ich möchte meinem ersten Date Blumen schenken.”

Darauf der Verkäufer scherzhaft:

“Wollen Sie sie kosen, schenken Sie Rosen. Wollen Sie sie küssen, schenken Sie Narzissen.” – “Ja, dann geben Sie mir bitte einen Strauß Wicken.”

Geil

[FEZE]

Welches der drei folgenden Worte paßt nicht zu den anderen?

Tripper; Inzest; Monopoly




























Tripper!

Die beiden anderen sind Familienspiele.

[FEZE]

"Zwei Packungen Kondome, bitte." - "Tüte dazu?" - "Nein danke, sie sieht gut aus."

[FEZE]

Und da war noch ein Schwuler, der ein Ferrari-Tatoo auf dem Pimmel haben wollte und zwar von oben und von unten !
Der Tatoowierer erklärt ihm, das dieses aber nur unter Vollnarkose geht.
Der Schwule stimmt zu !
Als er aus der Narkose aufwacht, begutachtet er die Arbeit und findet sie 1A.
Von oben schön Ferrari-Rot, von unten das ganze Fahrwerk und der Auspuff zu sehen !
Als er dann weiter guckt, sieht er einen grünen Trecker auf seinem Sack !
"Was soll das denn ?", fragt er.
Antwort vom Tatoowierer: "Na ja, wenn du mit dem Ferrari mal ganz tief in der Scheisse steckst, kannst du den mit dem Trecker wieder rausziehen !!!"

[FEZE]

Langstreckenflug nach Aussis

Vorne in der ersten Reihe ein Schwulenpärchen.
Flieger schon ne Stunde unnerwegs als einer dem anderen zuflüstert:

"Boah ich bin so rattig, komm ich vernasch Dich mal eben!"

Der andere meint:

" Das geht nicht die schauen doch alle zu!"

Entgegnet der andere wieder:

"Achwas, die schlafen doch alle längst. Pass auf ich beweise es Dir."

Er dreht sich um und ruft über die Lehene hinweg in den Flieger:
"Hat vielleicht jemand Feuer und würde es mir borgen?"

Keine Reaktion, damit hat er seine Liebe überredet, und zack bekommt er einen verplättet und alles ist gut.

Vier Stunden später geht die Saftschubse durch die Gänge und schaut nach dem rechten. Da sitzt in der vorletzten Reihe ein Herr der von oben bis unten vollgekotzt ist!
Sie zu Ihm:

Meine Güte, sagen Sie doch einfach was. Wir haben doch alles hier Eimer oder Tüten etc."

Sagt der Mann:


" Ich habe mich nicht getraut.
Vorne in der ersten Reihe hat vor drei Stunden ein junger Mann nur nach Feuer gefragt, der wurde DIREKT in den Arsch gef....!!!!!!!!!!!"


Diesen Beitrag melden

[FEZE]

Warum befriedigen sich Eskimofrauen nur mit rasierten Pinguinen?







scroll............









scroll........







Weil die so schön bibbern!!!!!

[FEZE]

Wenn man einen Fotografen missversteht....

dann passiert folgendes:

Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen
sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine
Familie gründen konnten.

Am Tag, als der Mann erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum
Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier
sein."

Eine halbe Stunde später klingelte ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus
zog, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um..."

"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," fiel ihm Frau Müller aufgeregt ins
Wort "ich habe Sie bereits erwartet."

"Wirklich"? staunte der Fotograf "Das ist ja großartig! Wussten Sie dass
Babys meine Spezialität sind?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und
nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Na ja, wo sollen wir denn
anfangen?"

"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der
Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich
dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir
nie geklappt hat."

"Nun ja Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg
garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und
ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt,
dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.

"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit
nehmen. Ich könnte in 5 Minuten rein und wieder raus sein, aber dann wären
Sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
Baby-Fotos heraus.

"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff sich an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll, wenn Sie
bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!"

"Sie war schwierig?" fragte Frau Müller.

"Ich fürchte ja; schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen
Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer- und
Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen weit
aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und
zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern
begann,
musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die
Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles
einpacken."

Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, ...
ehm . . . Equipment??????"

"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein
Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein?"

"Natürlich Frau Müller; ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu
platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Da fiel Frau Müller in Ohnmacht.

[jusy2013]

Und da war noch ein Schwuler, der ein Ferrari-Tatoo auf dem Pimmel haben wollte und zwar von oben und von unten !
Der Tatoowierer erklärt ihm, das dieses aber nur unter Vollnarkose geht.
Der Schwule stimmt zu !
Als er aus der Narkose aufwacht, begutachtet er die Arbeit und findet sie 1A.
Von oben schön Ferrari-Rot, von unten das ganze Fahrwerk und der Auspuff zu sehen !
Als er dann weiter guckt, sieht er einen grünen Trecker auf seinem Sack !
"Was soll das denn ?", fragt er.
Antwort vom Tatoowierer: "Na ja, wenn du mit dem Ferrari mal ganz tief in der Scheisse steckst, kannst du den mit dem Trecker wieder rausziehen !!!"