WITZECKE....

[Wopper]

Kalle ist aus dem Gefängnis ausgebrochen.
Die Polizei schickt Fotos, auf denen er von allen Seiten zu sehen ist, an sämtliche Polizeidienststellen.
Bereits wenige Stunden später kommt eine Email aus Ostfriesland:
"Fotos erhalten, alle vier bei Fluchtversuch erschossen!"

[Wopper]

Es war schon spät als die beiden Polizeibeamten an dem kleinen Häuschen am Ende der Straße klingelten. Als der Hausherr ihnen die Tür öffnete, zeigten sie ihm ein Foto und fragten ihn: "Ist das hier Ihre Frau ?"
Der Mann bejahte.
Der eine Kommissar holte tief Luft und sprach dann mit ernster Stimme:
"Es tut uns leid....aber es sieht wohl so aus als wäre Ihre Gattin von einer Straßenbahn angefahren worden...."
Daraufhin der Mann: "Och, ich weiß....aber dafür hat sie einen einwandfreien Charakter !"

[Wopper]

Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen Nacht mit dem Bike unterwegs.
Weil ihm der Wind so stark durch seinen Reisverschluß bläßt,
hält er an und zieht die Jacke andersrum an, mit dem Reisverschluß auf dem Rücken.
Ein paar Kilometer weiter gerät er in einen Unfall und wird schwer verletzt.
Als der Rettungswagen eintrifft und bei ihm nur noch den Tod feststellen können,
fragen sie die Ersthelfer, ob er noch etwas gesagt habe.
"Tja", meinte einer, "zuerst hat er noch gestöhnt,
aber als wir ihm den Kopf wieder richtig herum gedreht haben, da war er auf einmal ganz ruhig."

[EspressoRacer]

Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er:
"Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend Ihren Mann sehen ..."
"Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!"
"Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen ..."
"Ich bin auch nicht verlobt."
"Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund ..."
"Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"
Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus.
Bis die Patientin fragt: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?"
Sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf."

[Thom]

Zwei Freundinnen laufen nach einer langen Diskonacht im Morgengrauen nach Hause und müssen dringend für kleine Mädchen. Da weit und breit keine Toilette und kein Gebüsch in Sicht sind, gehen sie nach kurzem Zögern auf den Friedhof. Die erste wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn dann weg. Die andere zögert; den feinen Spitzentanga hat sie erst neulich von ihrem Mann geschenkt bekommen.

In der Not reißt sie vom Grab nebenan die Schleife vom Kranz und wischt sich damit ab. Am nächsten Tag treffen sich die Männer der beiden Frauen. Meint der eine: “So geht es nicht weiter!

Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte kein Höschen mehr an!” “Das geht ja noch”, meint der andere “meine hatte zwar noch das Höschen an, aber an ihrem Po klebte ein rotes Band mit der Aufschrift:
Wir werden Dich nie vergessen! - Musikkapelle Grünwald

[Thom]

3 Frauen treffen sich am Morgen, nachdem ihre Männer zusammen beim Bowling waren und hackebreit morgens um 5 heimgekehrt sind.

Sagt die Erste:
"Ach, meiner hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen, da hab ich ihn einfach im Treppenhaus pennen lassen."

Die Zweite:
"Meiner hat's noch ins Bad geschafft und ist dann vor der Badewanne eingepennt."

Die Dritte:
"Meiner ist noch ins Bett gekommen, hat mir 2 Finger in die Mu**** und einen in den Ar*** gesteckt und hat dann gebrüllt :
H e i n z ! Gib mir ne andere Kugel, die hier ist nass !!"

[Thom]

Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "All inklusive".
Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös.

Endlich ist es soweit und es geht los.
Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken.
Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend.

Ein junges ( nacktes ) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer.
Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei.

So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen.
Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?"

Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll.

"Nun" sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen.
Möchten Sie mit mir aufs Zimmer gehen?"

Das geht ja gut los, denkt er sich und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.

Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht" und so macht er sich auf den Weg.
Die Sauna ist vollkommen leer. "Klasse" denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.

Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist lässt er erst mal ordentlich einen "fahren".
Sofort geht die Tür auf und ein glatzköpfiger Schwuler kommt herein. „Sie haben gerufen?“

Der Alte ist wieder ganz verdattert.

„Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten“ sagt der Schwule und vernascht den Alten sofort.

Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen" sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.

"Aber warum denn" fragt sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inklusive gebucht?"

Daraufhin der Rentner: "Wissen Sie, junge Frau, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss."

[jusy2013]

“Ist das auch wirklich der Schädel von Goethe?“ fragte Frau Neureich den Antiquitätenhändler.

“Aber selbstverständlich, gnä Frau. Hier ist ein sogar Zertifikat der medizinischen Fakultät.“

“Prima, den nehm ich. Und was ist das für ein kleiner Schädel daneben?“

“Das ist Goethe als Kind.“

[FEZE]

3 Frauen treffen sich am Morgen, nachdem ihre Männer zusammen beim Bowling waren und hackebreit morgens um 5 heimgekehrt sind.

Sagt die Erste:
"Ach, meiner hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen, da hab ich ihn einfach im Treppenhaus pennen lassen."

Die Zweite:
"Meiner hat's noch ins Bad geschafft und ist dann vor der Badewanne eingepennt."

Die Dritte:
"Meiner ist noch ins Bett gekommen, hat mir 2 Finger in die Mu**** und einen in den Ar*** gesteckt und hat dann gebrüllt :
H e i n z ! Gib mir ne andere Kugel, die hier ist nass !!"

[PeWe]

Nach einem anstrengenden Tag sass ein Pendler entspannt im Zug und schloss die Augen.
Als der Zug aus dem Bahnhof rollte, setzt sich eine junge Frau neben ihn,
zog ihr Handy aus der Tasche und begann mit lauter Stimme zu sprechen:

„Hallo Schatz. Hier ist Sabine. Ich bin jetzt im Zug.“
„Ja, ich weiss, es ist der halb sieben und nicht der vier Uhr dreissig
wie ich eigentlich gesagt habe, aber ich hatte eine längere Sitzung.“
„Nein, Schatz, nicht mit diesem Kevin aus der Buchhaltung. Es war mit dem Chef.“
„Nein Schatz, du bist der einzige in meinem Leben.“
„Ja, ich bin mir sicher, lege meine Hand auf mein Herz!“
Und so ging das Gespräch weiter.
Fünfzehn Minuten später redete sie noch lauter.
Als der Mann neben ihr nun endgültig genug hatte, beugte er sich zu ihr hinüber und sagte laut ins Telefon:
„Sabine, leg endlich den Hörer auf und komm wieder ins Bett.“


Grüße
PeWe