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Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller
Geld in die Deutsche Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem
Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen,
da „verstehen Sie bitte ....., es geht um sehr viel Geld“.

Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten
- der Kunde ist König.

Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen
wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 50 Millionen EUR handele.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft
des Geldes.
„Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei
sich haben – wie haben Sie das geschafft?“
Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach. Ich wette“.

„Wetten?“, fragte der Präsident „Was für Wetten?“.
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum
Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre
Eier quadratisch sind!“
Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und
sagte:
„Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie
doch niemals so viel verdienen.“

„Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise
mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?“
„Selbstverständlich“, antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja
um viel Geld).
Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht
quadratisch sind.“

Die ältere Dame antwortete „Abgemacht, aber da es hier um
sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr
mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen
haben?“.
„Klar!“, der Präsident war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und
verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu
überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur
100 %igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen.
ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame
mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über
25.000 EUR.
Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier
nicht quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen,
um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte
sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann
vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.

„Na gut“ sagte der Präsident überzeugt. 25.000 EUR sind
es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher
gehen wollen.“
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte
die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.


Daraufhin bemerkte der Präsident, dass der Anwalt angefangen
hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Präsident fragte daraufhin die Alte „was ist denn mit ihrem
Anwalt los?“
Diese antwortete „Nichts, ich habe lediglich mit ihm um
100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr
die Eier des Präsidenten der Deutschen Bank in der Hand
halten würde.“

Sagt der Olle bei´n Frühstück zur Ollen: "Der Doktor sagt, ich soll Urin-, Sperma- UND Stuhlprobe mitbringen!?". Erwidert die Olle: "Nimmste einfach deine Jogginghose mit!"

FEZE hat geschrieben:Ein Mann fragt seinen Papagei:
"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr
mit ansehen"
Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".
Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet
einen Kollegen um Rat.
Der meint:
"Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt
wieder besser".
Gesagt getan.
Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen", rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.
Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.
"Was ist denn mit dir los?
Der Papagei:
"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die Wiesenhof-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".

Treffen sich zwei Kumpel. Der eine hat ein heftiges Veilchen. Fragt sein Kumpel, wie er denn dazu gekommen ist.

Meint er: "Ich habe zu meiner Frau "Du" gesagt".

Der Kumpel ganz erstaunt: "Ja, aber das ist doch völlig normal, deshalb kann sie Dir doch nicht so eine verpassen. Wie lief das denn ab?"

Er: "Nun, wir saßen ganz friedlich am Frühstückstisch, da meinte Sie:
"Ist Dir eigentlich klar, daß wir seit Monaten keinen Sex hatten?"

Und ich sagte: "Du".

Der Psychiater zeichnet einen senkrechten Strich:
"Woran denken Sie dabei?"
"An nackte Weiber", antwortet der Mann.
Der Psychiater zeichnet einen Kreis.
"Und woran denken sie hierbei?"
"An nackte Weiber!", antwortet der Mann.
Der Psychiater zeichnet einen Stern. "Und dabei?"
"An nackte Weiber natürlich."
Der Psychiater legt den Bleistift aus der Hand.
"Ich habe den Eindruck, nackte Frauen sind eine fixeIdee bei Ihnen."
"Bei mir? Wer hat denn das ganze obszöne Zeug gemalt?!"

Ein Engländer hat gehört, dass man
in Deutschland zu Glück auch Schwein sagt.
Er ist bei einer Feier eingeladen.
Da fragt ihn ein Deutscher:
"Haben sie schon mit meiner Tochter getanzt?"
"Nein, dieses Schwein hatte ich noch nicht."

Kommt ein Mann in die Apotheke:
Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenlack.
Wie bitte? Eine Dose Hodenlack!
Wie kommen Sie denn darauf? Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt:
Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier streichen.

Ich: Hey, Hirn.
Hirn: Ja?
Ich: Ich sollte schlafen.
Hirn: Und?
Ich: Na mach mal.
Hirn: Weisst du noch, wie du deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal Mama gesagt hast?
Ich: LECK MICH! Das ist über 25 Jahre her?!
Hirn: Trotzdem. Peinlich, nicht?
Ich: Ja, extrem! Bist ne grosse Hilfe, danke!
Hirn: Keine Ursache! - Steuererklärung!
... Ich: Was?
Hirn: Steuererklärung.
Ich: Was ist damit?
Hirn: Noch nicht eingereicht.
Ich: Ja, vielen Dank! Ich weiss!
Hirn: Könnte Probleme geben.
Ich: Gehts noch? Ich frag dich, ob ich schlafen kann und du bringst so ne Scheisse??
Hirn: Sorry! Hey, dich stichts in der Herzregion.
Ich: Ja, ein wenig. Irgendwas halt. Gibts manchmal. Warum?
Hirn: Aidskrebs!
Ich: GEHTS NOCH?!
Hirn: Google mal.
Ich: Stirb!!!!!
Hirn: Haha okay. Du hast morgen übrigens wichtige Termine. Und es ist schon drei Uhr früh!
Ich: JA, DU ARSCH! ICH WEISS!
Hirn: Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit! Was machst du eigentlich mit deinem Leben?
Ich: Weiss nicht. Leben?
Hirn: Ja, eben. Bist du zufrieden, so im Grossen und Ganzen?
Ich: Alter, was ist dein Problem?
Hirn: Nix...... Man darf ja mal fragen. Hey, die Heizung ist mega laut, nicht? Sie macht so: WUUUUUUUUUUUUUUUU
Ich: Ich höre es selber, danke!
Hirn: Und die Küchenuhr..... Tick.... Tack.....
Ich: FRESSE, du elender Oberarsch!
Hirn: Haha! Hirn sein ist sooooo geil! Nein, Spass bei Seite! Jetzt hast du es dir langsam verdient! Echt, hast du! Jetzt fühlst du dich schön warm und wohlig.
Ich: Danke, wurde auch langsam Zeit.
Hirn: Wär doof, wenn du jetzt auf Toilette müsstest, was?

Vier Mopedfahrer sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und

besprechen, dass sie sich am Wochenende zum Fahren, Feiern und Saufen auf

einer Rennstrecke treffen wollen.



Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es

seinen Freunden beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich

keinen Ausgang bekommt. Als er endlich damit rausrückt, wird er natürlich

den Rest des Abends damit aufgezogen und verarscht.



Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein

schönes Renn-und Partywochenende.



Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg.



Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort

im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand.



"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"



Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"



"Und, wie kommt das so plötzlich?"



Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und

mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau

hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen

entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen

Nachthemd und sagte:



"ÜBERRASCHUNG!!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du

willst!"



Und, was soll ich noch sagen, Jungs:



"HIER BIN ICH!"

Er: "Kaktusse"


Sie: "Das heißt Kakteen"


Er: "Nee, ich meinte doch dich"