WITZECKE....

[Dengelmeister]

Die Bilder kriege ich nie mehr aus´m Kopp


Seeeehr geil

[FEZE]

Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren.
Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos versinkt.
Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer.
Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedes mal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund herausgeschossen.
Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben gespannt zu und schüttelt nur den Kopf.
Der Mann pumpt beharrlich weiter und weiter, und jedes mal kommt eine Wasserfonthaine aus dem Mund der Frau.
Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und ruft, dass das so nie was werden kann.
Nach einiger Zeit platzt dem pumpenden Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an:
"Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin schliesslich ein Arzt."
"Na ja", meint der Fahrradfahrer belustigt, "ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen:
solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."

[FEZE]

Sagt der Olle bei´n Frühstück zur Ollen: "Der Doktor sagt, ich soll Urin-, Sperma- UND Stuhlprobe mitbringen!?". Erwidert die Olle: "Nimmste einfach deine Jogginghose mit!"

[FEZE]

Im Südfriedhof stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein
Mann und eine Frau. Sie stehen dort nun schon einige Hundert Jahre und eines
Tages schwebte ein Engel zu den beiden herunter. Er winkte den beiden kurz
zu und plötzlich wurden die beiden zu Fleisch und Blut und stiegen von ihren
Sockeln herunter.

Der Engel sprach zu ihnen. "Ich wurde gesandt , um Euch den Wunsch zu
erfüllen, den ihr all die Jahre hattet, in denen ihr euch gegenüber
gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell und nützt die
Zeit, denn ich kann euch nur fünfzehn Minuten geben, bevor ihr wieder zu
Statuen werdet."

Der Mann schaut die Frau an und beide erröten und ganz schnell
verschwinden sie kichernd im nahen Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem
Gebüsch zu hören und schon nach sieben Minuten kommen die beiden befriedigt
hervor gekrochen.

Der Engel lächelt das Paar an und meint: " Das waren nur sieben Minuten.
Wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die beiden schauen sich eine Minute lang
an und nicken sich zu, während die Frau meint:

"Warum nicht? Aber dieses Mal machen wir es anders herum. Du hältst die
Taube fest und ich scheiß` drauf!"

[FEZE]

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt:
"Gut, dass es ihnen besser geht. Aber
ich muss sie einfach mal etwas fragen:
schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen,
Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein
Milzriss... Sind Sie in eine schwere
Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das
ist beim Golfspielen mit meiner Frau
passiert. Wir waren gerade bei einem
schwierigen Loch und haben beide unsere
Bälle
auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen.
Wir
suchen also unsere Bälle, und da seh ich im
Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also
hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im
Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit
dem Monogramm meiner Frau.

Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer
noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:
Hey, der sieht aus wie deiner!

Was dann passierte, weiß ich nicht
mehr..."

[FEZE]

Hier sind doch soviele "Multilinguisten"
Zeigt mal was ihr so drauf habt.



Do you speak english?

Also dann, heute gibt´s nen Englischkurs für
Anfänger, Fortgeschrittene und Insider!!

1. Für Anfänger / for beginners:
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren
an.
Welche Hexe schaut welche Uhr an?

Jetzt in Englisch!

Three witches watch three swatch watches.
Which whitch watch which swatch watch?

2. Für Fortgeschrittene / for runaways:
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen
sich drei Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut
sich welchen Swatch Uhrenknopf an ?

Jetzt wieder in Englisch!

Three switched witches watch three Swatch
watch switches. Which switched witch watch
which Swatch watch switch ?

3. Englisch für Einseitige / english for
insiders:

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich
wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein,
wünschen sich Drei Schweizer Swatch
Uhrenknöpfe anzuschauen. Welche Schweizer
Hexen-Schlampe,diesich wünscht
geschlechtsumgewandelt zu sein, wünscht sich
Drei schweizer Swatch Uhrenknöpfe
anzuschauen?

Und nun in Englisch!!

Three swiss witch-bitches, which wish to be
switched swiss witch-bitches, wish to watch
tree swiss Swatch watch switches. Which
swiss
witch-bitch,which whiches to be a switched
swiss which-bitch, whiches to whatch swiss
Swatch watch switches?

Viel Spass beim Üben!!!


P.S. Ich werde dass aufm Treffen nach 5 Bier abfragen.......

[FEZE]

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!

Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich
muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen
Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die
Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.


Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein
anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz
darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues
Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und
sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".

Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"

Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre
Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.

Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und
wie wäre es mit einem neuen Hemd?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!"

Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"

"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"

"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage
Größe 5 seit ich 18 bin."

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine
Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen
verursachen!"

[Winnecaferacer]

Feze Feze das ist der blanke Wahnsinn . .... Ein 70er Jahre Spruch .Junge sei mutig, Junge sei stark. Machs ohne Gummi, spar Dir die Mark.
... Junge war mutig, Junge war stark... heut' zahlt er im Monat 300 Mark!

[FEZE]

Es gibt neben dem CR - Forum durchaus auch noch andere interessante Foren, wo einem geholfen wird. Zum Beispiel zum Thema Haustechnik (is ja Winterzeit, da habt Ihr sicher was mehr Zeit zum lesen).

Stefan E.
Wir sind momentan am Bad renovieren und wollen in diesem Zuge auch alle Sanitärobjekte erneuern. Als ich mich jetzt nach einem neuen WC umschaute fiel mir auf, das die meisten neuen WC’s zwar alle sehr schön aussehen, aber vom Durchflußquerschnitt sehr eng bemessen sind. Ich sehe darin ein Problem, weil wir in unserer Familie alle ziemlich große Haufen scheißen. Unser altes WC, ein Flachspüler von Villeroy & Boch hatte eine wesentlich größere Abflußöffnung, und selbst da gab es manchmal Probleme, daß die Haufen vernünftig durchrutschten.
Bei welchen WC Herstellern ist die Durchflussöffnung besonders groß ausgeführt? Bzw.welchen Hersteller/Typ könnt ihr mir empfehlen?

Gruß Stefan



sorry wenn ich Fehler tippe aber ich hab noch Tränen inn den Augen..
Um Dich zu beruhigen, sämtliche Toiletten namhefter hersteller sind bauartgeprüft und müssen den sogenannten "Normschiss" (ja den gibts wirklich)
durchlassen ... ( 2. Lachanfall)
Die Größe des Durchlasses hat nicht unbedingt mit der Spülleistung zu tun, diese kann sogar besser sein wenn die Dimension etwas geringer ist.Erklärung dauert zu lang, glaubs einfach.Ei sei denn ? Ja es sei denn, Deine großen Haufen wären von einer so massiven Konsistenz dass ne ne ne.. finaler Lachanfall, kann nih mehr sorry gacker kreisch


Wenn ich´s mir recht überlege und den Innendurchmesser des WC- Abgangs bedenke, so dicke Haufen (7 - 8cm im Durchmesser!)... da ging ich schon mal zu Arzt!
Da ist die Sitzung auf´m Klo bei Euch wohl eher eine "Geburt"?

Alles was durch eine 1" Rosette passt,das passt bestimmt auch durch ein 3" Rohr....
Hab noch niemals einen Topf gesehen, der nur durch einen Haufen verstopft wurde.
Dazu muss schon was anderes rein.


Stefan E.
Nur zum besseren Verständnis: Es geht nicht um den Durchmesser der Haufen, sondern eher um deren Volumen/Masse. Einlagen von 2-3Kg sind bei uns keine Seltenheit! Mir ist das schon klar, das man Würste mit 8cm nicht durch den Schließmuskel bekommt.

Zudem sollte mein Beitrag nicht der allgemeinen Belustigung dienen, sondern war durchaus ernstgemeint.

AUFHÖREN! BITTE! WIR KÖNNEN NICHT MEHR! Hier liegt schon ne ganze Abteilung flach! Gröhl!

An den Fragesteller: Bitte mehrmals in der Woche abdrücken und nix ansammeln oder eine Güllepumpe kaufen!

3 Kilo? Das sind um es mal zu veranschaulichen 6 Pfund Hackfleisch.Die lass Die mal abpacken und guck Dir den Haufen an!!!
Ich würde mit keine Gedanken um den Abfluss sondern um das Fassungsvermögen der Schüssel machen.In weiß nicht welche Traditionen bei euch gepflegt werden, aber vielleicht sollte man den monatlichen Klogang ja auf viele einzelne Sitzungen verteilen.Es gibt Leute die gehen sogar jeden Tag.

Ne mal ehrlich kein gesunder Mensch kackt 3 Kilo.Und dann gleich die ganze Familie?
Oder wart mal, geht Ihr nacheinander und spült zum Schluß?
Sorry wennn das ganze zur Lachnummer wird.Bin eigentlich immer bemüht vernünftig zu antworten und auch für allen Scheiß zu haben aber (Lachkrampf)
hier gehen einige Angaben etwas an der Realität vorbei.

gruß max

Bei den Gewichten wohl eher ne Betonpumpe.
Gruss von Ruhfuss.(der mittlerweile Schmerzmittel nimmt)

Da fällt mir noch ein:
Bei Al Bundy (ein Mitstreiter der Kilo Fraktion). gabs mal ein Klo das nannte sich Ferguson 1000. Einziger Nachteil:Wenn es gespült wird fallen in der ganzen Stadt die Brunnenfontainen zusammen.

Hallo Fragensteller,
welcher von den Wildecker Herzbuben bist du?

3 Kg, ich würde gerne mal eine Volumenberechung machen, kennt jemand die spezifische Dichte von Sch...? *lol*

Stefan E.
Gewogen hab ich noch keinen Haufen, eher rechnerisch ermittelt. Hab mich vorher auf die Waage gestellt. Stolze 115,4Kg, nach dem Geschäft waren es noch
113,6Kg. Das mscht, wenn mann mal vernachlässigt was ich in den 20min rausgeschwitzt hab, nach Adam Riese 1,8 Kilo.
@Springer: Ja okay, 2-3 Kilo sind etwas übertrieben gewesen, ich wollte damit nur verdeutlichen, das die Haufen wirklich groß sind!


Also bei der Dichte würde ich mal auf irgendwas in der Nähe von 1 tippen - is doch bei fast allem so was mit Tieren und Menschen zu tun hat.

Stefan Herzbube, was zeigt die Waage bei drei kurz hintereinander durchgeführten Wägungen an (ohne Schiss zwischendurch, Zeitabstand nur ein paar Sekunden) - Thema 'Nachvollziehbarkeit der Messung' Falls dieses 1. Experiment ermutigend verläuft, könntest du noch ermitteln wieviel du in 20min verschwitzt...

Hab mal was von Biogas-BHKWs gelesen, ausgezeichnete CO2-Bilanz, vielleicht wär das was, wenn Ihr gerade renoviert...


Dichte = 1, mal sehen:
3000g entsprechen 3000qcm.
1 Zoll-Rohr
r*r*Pi * h = 3000
r = 1,27

h = 600cm (?)
Eine 6-Meter-Wurst? Oder habe ich mich verrechnet?


Also durch wiegen herausgefunden?
Mhhmmm Deine Berechnung mit dem vorher nacher wiegen würde natürlich voraussetzen, dass Du während des Geschäftes auch keinen Tropfen Pipi verloren hast.Meistens geht das aber zusammen ab.So das bei 1,8 Kilo Gewichtsverlust durchaus 800 Gramm Flüssigkeit dabeigewesen sein können. Dann bliebe noch immer ein stolzer zweipfünder als Häufchen.Mir machen mittlerweile andere Dinge sorgen.Wenn Du wie Du sagtes einen Flachspüler von V&B hast,stelle ich mir gerade vor wie das Wasser beim spülen gegen diesen Fels brandet.Da heißt es aber Deckel zu und zurücktreten.

Bei diesen Volumina sind entsprechende Flatulenzen zu vermuten. Wie wär's denn mit einer thermischen Nutzung derselben? Wäre doch schade wenn die Gase so ungenutzt entweichen! Bei der Gelegenheit würde ich den Brennwert gleich noch mit verwursten. :-)


Hallo Max,
nicht den Deckel zumachen.
Der haut dir ein Loch in die Decke.

oh mann, der Tag ist gerettet...
3Kg im Flachspüler, das kann man doch nur in Etappen 'machen' mit Zwischenspülungen. Nehmen wir mal an, das seien 3Liter, bei einem W-Durchmesser von ca 4cm, bekommt man eine W-Länge von 238,7 cm - unfaßbar ^

Man könnte das ganze noch steigern und die Version aus den Verkehrsflugzeugen nutzen.Allerdings müssten dann auch die Druckeverhältnisse und die Geschwindigkeit stímmen.Die Kurvenlage eines in einem normalen Badezimmer auf 10.000 Km/h beschleunigten Villeroy & Boch Flachspülers mit einem 115 Kilo Fahrgast oben drauf würde mich aber eher beunruhigen.

(Endgültiger Nervenzusammenbruch,mitlesende Kundendienstmonteure bewegungsunfähig zusammengebrochen)

hört auf, ich kann nicht mehr. (bauchvorlachenhalt)

Stefan E.
Mein Beitrag scheint wohl doch der allgemeinen Belustigung zu dienen.
Ihr hättet mal dabei sein sollen, als wir bei Richter + Frenzel im Verkaufsraum standen, und mein Vater zu dem Verkäufer sagte: “ Junger Mann, bei uns Zuhause wird 3 mal am Tag warm gegessen, sie glauben ja wohl nicht, daß ich mich dann auf so ein Mickymaus-Klo setze, da ist das Desaster ja vorprogrammiert!“

Der Verkäufer hat fast geheult vor Lachen. Er hat uns aber auch mit dem Argument von me.Max getröstet, das es nicht unbedingt einen großen Querschnitt erfordert, sich großer Geschäfte zu entledigen.

Gruß Stefan

@me.max
Ich glaube, du solltest mehr Ballststoffe essen.
@Stefan.E
Ähhm ... ... du nicht
muhahahah GRÖÖÖÖHHHL

Ich kann nicht mehr ...

kann mal bitte jemand vorbeikommen, und mich wieder an meinen Schreibtisch tragen und mich auf dem Stuhl heben, ... .. ich kann nicht mehr.

>Ich sehe darin ein Problem, weil wir in unserer Familie alle ziemlich große Haufen scheißen. Ich glaub Stefan E´s Familie führt wöchentlich eine Sammelspülung durch - dann glaub ich die 2-3 kg Einlagen in die Schüssel...
(kreisch)

wer soviel sche.... bracht kein großes Klo, sondern ein zweites Arschloch.
Dann kann man sich alles besser einteilen.
W. Mo.

Da musste dann aber zur besseren Belüftung das dach abschneiden sonst sterben die fliegen

Leute, das ist der beste Thread seit langem!!!
das gips nich! während ich tippe, posten hier 4 andere in der gleichen Zeit - unglaublich

Wie sieht das eigentlich aus,wenn ihr die rohrkrepierer auf die reise schickt.bekommt die kläranlage automatisch eine meldung,oder macht ihr das telefonisch? Noch ein tipp: verlegt ein 300er abwasserrohr und mauert eine schüssel drumherum.

Ich stell mir grade den Kanalarbeiter vor, dem es die Füße wegzieht, weil so eine "Granate" mit ihm kollidiert....

Wie würde ein Poeth die entleerung eines 2 bis 3 KG schweren Darminhaltes wohl darstellen.

hetzen
eilen
unter druck stehen

ankommen
ruhe finden
für sich sein
sich öffnen
sich frei machen
in die tiefe gehen
abwarten

dem druck nachgeben
kommen lassen
lassen können
fallen lassen
sich verströmen
sich verschwenden
ein stück von sich hergeben
raum schaffen
leer werden

sich ausdrücken
dem gestaltlosen gestalt geben
formen prägen
zeichen setzen
erkennen, was in mir steckt
zu dem stehen, was ich gemacht habe
hinter sich lassen

abschied nehmen
aufrichten
nicht mehr nach hinten sehen
aufbrechen
türen öffnen
fenster aufreißen
frischen wind spüren
aufatmen
sich auf´s nächste mal freuen


Gruß Alfons
PS Bürste - Spülung - und Hände waschen nicht vergessen



Du hast viel Mut dieses Thema zu posten, deswegen verdienst du auch eine ehrliche Antwort. Nebenbei kenne ich dieses Problem, aber ich habe mir (bis heute) nur noch nicht so viele Gedanken darüber gemacht. Also unsere Toilette heisst "Ideal Standard", mehr steht nicht drauf, wobei "Ideal" wohl die Firma und "Standard" die Modellreihe ist. Die Schüssel zieht einfach alles runter - mit oder ohne Papier, völlig egal, und ich glaube, die hat sogar Spaß dabei !!!
Also, viel Glück bei Deiner Auswahl.

P.S. vielleicht kannst Du im gut sortierten Sanitär-Fachhandel vor dem Kauf mal probekacken - Sorry !

Da kann ich für Dich nur hoffen, dass hie keiner von Deiner Gemeindeverwaltung mitliest und sich Deine Daten geben lässt. Aber in deinem Fall würde ich freiwillig einen höheren Betrag fürs Abwasser an die Gemeinde Zahlen - bis das alles im Klärwerk verdaut is. Junge-Junge.
Und, hast Du schonmal darüber nachgedacht dieses Talent zu vermarkten? ein guter Anfang wäre in "Wetten daß".

Ich hatte das mal bei einer Diät, das ich Tagelang nicht musste. Wenn ich dann mal ein Bier getrunken habe, ging es so ab, dass ich den Hintern leicht von der Schüssel anheben musste, um nicht meinen eigenen Haufen zu berühren. Kein Witz!


sorry, aber musste mich hier kurz einloggen...wollte nur schreiben, dass ich Stefan ´s Bedenken/Probleme durchaus nachvollziehen kann...ich wiege auch so um die 115 Kilo ´s und hatte mir über 1-2 Tage mal ne Familienpizza und einiges mehr gegönnt...nee ehrlich..ich schätze den daraus resultiernden Haufen auf 40 cm LÄnge bei einem Durchmesser von 6-7 cm...zum Schluß parkte auf dem Haufen in der Schüssel mein durchhängender Pimmel ...wat unangenehm das...das Teil hat sich beim Spülen Null bewegt...mußte es mit der Bürste weghieven...is mir aber bisher nur einmal passiert..schäm...

Das geht ja garnicht,
Lieber Gott, mach, daß ich wieder Kucken kann, hab Tränen inne Augen vor Lachen...
Ich schmeiss mich weg...

Stefan E.
Leute bleibt mal sachlich, ich möchte schließlich zu einer Lösung meines
Problemes kommen.

UND BITTE:
Keine Texte/Links/Bemerkungen posten, welche die Regeln dieses Forums verletzen!

Gruß Stefan

Ach ja, zur Lösung Deines Problems:
Mal darüber nachgedacht, ins Ruhrgebiet zu ziehen? Schöne kühle Höhlenwohnung, Aufzug vorhanden...
Ihr könntet mithelfen, verlassene Steinkohleflöze zu zuscheissen! >:-)



Bitte bitte liebe Leute, unsere ganze Firma krepiert vor totlachen!!! Hier liegt jeder am Boden!!!
Hört auf und helft dem Mann. Ich muss auch dauernd aufs Klo rennen, wenn ich dsa hier lese *totlach* Is das geil. Kannst Du net mal ein Bild von Deinem Hinterteil hier reinsetzen, damit wir vor lachen sterben können????


Redaktion HTD Zeit:
29.04.2005 15:43:09 177672
@ Stefan L.
Bitte melden Sie sich bei der Redaktion wegen einer sachlichen Rücksprache bzw. Anregung.

Danke.
mailto: redaktion@haustechnikdialog.de

[Winnecaferacer]

Feze,Vater unser im Himmel geheiligt werde dein Name.was ist das denn . : clap: