caferacer-forum.de

jusy2013 hat geschrieben:Wie heißt der neue Werbespruch von Viagra? "Wir stellen die Weichen!"

ich werf mich weg

Ist bei einem Vibrator-Test "gut" immer noch eine bessere Note als "befriedigend"?

suche ein Passwort,
ich nehme: banane
Admin: zu kurz
ich: geschältebanane
Admin: unsicher, verwende zusätzlich Groß/-Kleinschrift
ich: geschälteBanane
Admin: unsicher, verwende zusätzlich Zahlen
ich: 7geschälteBananen
Admin: unsicher, verwende zusätzlich Sonderzeichen
ich: 7geschälteBananen;-)
Admin: unsicher, zu kurz
ich: 7geschälteBananendieichDirindenAr**hschiebewennDuVollpfostenvonAdminnichtbaldmeinPasswortakzeptierst)-:
Admin: dieses Passwort ist schon vergeben

Uuuuuuuaaaaaaahhhhhhhrrrrrrr

Motorrad für Frauen
http://lustich.de/bilder/werbung/motorrad-fuer-frauen/
Ich geh schon mal in

Für die Frauen unter uns :

"Ach ja", seufzt die alte Dame, "die Jugend ist heutzutage viel verdorbener als zu unserer Zeit. Und es wird immer schlimmer!" - "Stimmt", bestätigt die Freundin, "jetzt müßte man jung sein!"

Ist doch komisch. Wenn ein Mann damit angiebt, dass er 20 tolle Frauen flachgelegt hat, ist er ein toller Hecht.
Wenn eine Frau damit angiebt, ist sie eine Schlampe.

Unterhalten sich zwei Frauen:


"Mein erstes Mal war mit sechszehn"


"Meins nur mit einem"

Ironie oder einfach nur das Leben :

1. Wenn ich jedes Mal, wenn ich eine Matheaufgabe falsch habe, einen Euro bekäme, hätte ich jetzt 6,32€

2. "Kann man die Farbe wieder abwaschen?"" Nein, wir benutzen spezielle Farbe, ihr Kind wird nun auf ewig wie eine Katze geschminkt sein. "

3.Was ist das schlimmste was man einem blindem Mann antun kann?Den Pömpel im Klo lassen:D

4. Für alle Frauen, die immer schon wissen wollten, welche Bedeutung Smileys von Männern haben:
= ficken?
= ficken?
= ficken?
:p = ficken?

5. Özil, Khedira, Podolski, Boateng... Ist das unsere Nationalmannschaft oder die Nachtschicht von Mcdonalds?!

6. Ich habe eben eine neunzehnjährige Schwedin mit riesen Titten fürs babysitten engagiert. Aber wo zum Teufel kriege ich jetzt, auf die schnelle, ein Kind her?

7. Was duftet und zuckt? Eau de Tourette

8.Was ist braun, pelzig, klein und trägt Springerstiefel?
Ein deutsches Reichhörnchen.

9.Er: Ich bin nur wegen deinem guten Humor mit dir zusammen.
Sie: Ich dachte wegen dem guten Sex?
Er: Haha siehst du genau das mein ich.

10. Er: Fuck ich hab Nasenbluten..Sie: Kommt davon wenn du immer darin bohrst!
Eine Woche später..
Sie:Ich hab schon wieder die Regel..
Er: TJA...

11. Wenn meine Frau zocken will, lass ich sie nur Call of Cleaning - Modern Housewife 3 spielen.

12.Lance Armstrong soll ja angeblich, während seiner Dopingkarriere heimlich geradelt haben.

13.A:"Willst du mit mir schlafen?"
B:"Nein besorg dir ne Freundin!"
A:"Kaufst du dir eine Kuh wenn du Milch willst?"


14. Sie:Tut mir leid, ich habe ein Freund.
Er:Na und, ich habe ein Fernseher, gehe aber trotzdem ins Kino.

15. "Einen Döner bitte!"
"Scharf?"
"Nein, hässlich! Meine Frau ist sehr eifersüchtig."

16. ‎"Doc, ich denke ständig, ich bin ein Hund." - "Hmm, legen sie sich mal auf die Couch"."Ich darf nicht auf die Couch!"

17. Als Umweltaktivist fahre ich auch gern mal mit dem Fahrrad zur Arbeit. Selbst, wenn es eine Quälerei ist, das Ding in den Kofferraum zu packen.
18. Die hübsche Frau in der Straßenbahn küsst die ganze Zeit so einen Mann. Offensichtlich will sie mich eifersüchtig machen.

19. Schlagzeile in der Zeitung!
Orkan Kyrill verwüstet Stadt...
Ex von Meinem Dad:
Diese verdammten Ausländer!

20. Habe heute versucht mit Meiner Freundin schluss zu machen weil Sie mich zu sehr Kontroliert....Sie hat nein Gesagt ( ._.)

21. Es regnet seit Tagen. Meine Frau ist deprimiert und guckt ständig durchs Fenster. Ich befürchte wenn es weiter regnet, muss ich sie reinlassen....

22. Meine Freundin hat den geilsten Arsch der Welt.

Mich!

23. Spezifisch: "Fisch passt sich an Lebensbedingungen in Limonade an."

24. Mein Bürostuhl hat jetzt ein Motor. Ich kann jetzt überall hinfahren. Der Motor heisst Sven, ist Praktikant und hat "kein Bock mehr".

25. Ironie ist, wenn ein Neonazi in einer Rechtskurve stirbt, weil er zu viel Gas gegeben hat.

26. Diese wunderschönen Sonntagsspaziergänge. Ich war schon im Bad, bin am Kühlschrank & PC vorbei & jetzt auf dem Weg zur Couch. Wetter spielt auch mit…

27. Anruf beim besten Kumpel:
A: "Na du Hurensohn wie gehts?"
M: "Der Hurensohn is grad im Bad. Hier spricht die Hure selbst."
A: "Oh fuck..."

28. Meine Frau sagte ich behandle eins unserer Kinder unfair.
Ich fragte:

Welches? Phillip,Paul oder das fette?

29. Soll ich sie duzen,siezen,altern oder diggern?

30. ‎"Mami da ist ein Monster unter meinem Bett "
Mutter: *schaut unters Bett* "Nein da ist überhaupt kein mon OH MEIN GOTT ES HAT MEINEN ARM! Spaß. Es frisst nur Kinder, gute Nacht.

31. ‎"Mami Mami ich will nicht zum Psychiater!""Ist mir egal, ich will wissen warum du beim Scheißen lachst!"

32. Man sagt übrigens gar nicht "ARSCHLOCH", sondern: Humanoide Rektalöffnung mit charakterlich bedingtem Negativsympathiepotential

33. Heute lernen wir Englisch!
a pear - eine Birne
to disapear - eine Birne dissen

34. Ich liebe es der Zwillingsschwester meiner Freundin zu sagen, dass ich weiß, wie sie nackt aussieht.

35.Eine Minute lang hab ich versucht, rauszufinden, was "brathering" bedeutet. Dann Erkenntnis: ist ja Deutsch, nicht Englisch.

36. Sportlehrer: Wir machen jetzt Dehnübungen.

Hakan: Es heisst die Übungen

37. Zettel am Kühlschrank:"Es funktioniert nicht mehr". Öffne Kühlschrank, Licht brennt, Bier ist kalt. Alles ok.

38. Im Falle einer Zombie Invasion:
Normale Leute: Rennt um euer leben.
Pro Gamer: Auf diesen Tag habe ich mein ganzes Leben gewartet.

39. Klassenbitch: Mein Hals tut weh :/
Lehrer: Deine Knie sicher auch

40. Ich bin ein Mofa - halb Mensch, halb Sofa.

41. Schleichwerbung spielt für mich überhaupt keine Rolex.

42. ‎"Bin ich hier bei den anonymen Stalkern?"
"Ja, Kevin, nimm Platz. Hier Dein Kaffee, mit 2 Zucker und nen Schuss Milch, wie Du ihn magst."

43. Gehe mir jetzt nen Bumerang kaufen - für Frisbee braucht man Freunde ( ._.)

44. ‎"Warum kaust du denn dauernd auf dem Hamster rum?"

"Ich bin nagersüchtig."

45. Was wäre wenn Sauerstoff ein Gift ist. Was uns altern lässt und zum Tod führt ???

46. A: "Hast du was zu trinken da?"
B: "Wasser."
A: "Was härteres?"
B: "Eis?"


46. Leher: "Klaus, an einem Baum hängen 100 Äpfel. Du holst dir einen runter. Wie viele Äpfel hängen noch am Baum?"Klaus: "Ähm.. 100?!"

47. Nach dem Sex kuschle ich mich an ihn ran, schaue ihm in die Augen und sage mit einer verführerischen Stimme die 3 wichtigsten Worte:
Du kannst gehen.

Liebes Tagebuch,
zu meinem 47. Geburtstag hat mir meine Maus eine Woche mit einem Personal Trainer geschenkt. Dabei bin ich ja noch Top in Form! Immerhin habe ich mit 20 ja Triathlon für den IRONMAN trainiert, aber ein bißchen Bewegung wird ja auch ganz nett sein, zumal der nächste Sommer steht vor der Tür und Investment-Banking ist
anstrengend.
Ich habe mit der Fitneß-Company telefoniert und einen Termin mit meinem Personal Trainer gebucht.
Ich habe mich für Linda entschieden, die, neben der Tätigkeit als Personal Trainer, Leiterin eines Aerobic-Kurses ist und auch Modell steht für Bademoden.
Sie ist auch der Grund dafür, weshalb ich dies hier schreibe, denn sie hat mich gebeten, ein Tagebuch zu schreiben, damit ich meine Fortschritte besser verfolgen kann. Montag geht's also los...
Montag
Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war schon ein bißchen schwer, so früh aufzustehen, aber als ich bei demTrainingscenter angekommen war, wurde es sehr viel leichter: Linda ist phantastisch! Sie ist blond, hat wunderschöne
blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln.
Wir begannen mit einem Rundgang auf der Anlage.
Linda zeigte mir die Geräte und das erste, was ich machen durfte, war, auf dem Laufband zu laufen. Nach 5 Minuten nahm sie meinen Puls und machte einen unruhigen Eindruck, weil dieser ihr zu hoch war.
Was sie nicht begriffen hatte war, daß ich ja nur ihretwegen einen solchen Puls hatte.
Sie erregte mich schon ein bißchen, immerhin stand sie ja ganz in meiner Nähe mit ihrem hautengem Lycra-Outfit, in dem man ihre Brustwarzen durchschimmern sehen kann...wow.
Aber ansonsten bin ich eh ja in Topform! Danach machten wir Sit-Ups und Linda feuerte mich immer wieder zu Höchstleistungen an, obwohl mir mein Bauch vom Einziehen schon seit unserem Treffen an der Rezeption weh tat.
Nach unserer Trainingseinheit schaute ich ihr noch bei ihrem Aerobic-Kurs zu und genoß die Geschmeidigkeit in ihren Bewegungen. Ich finde, sie macht diesen Job genauso gut wie den mit mir. Dies wird eine PHANTASTISCHE Woche werden!
Dienstag
Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee, um aus dem Bett zu kommen, aber dann war ich endlich aus der Tür und auf dem Weg zu dem Trainingscenter.
Linda zwang mich auf den Rücken zu legen und eine schwere Eisenstange in die Luft zu drücken, dann legte sie auch noch Gewichte darauf! Auf dem Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti an, aber ich schaffte einen ganzen Kilometer.
Das Lächeln, welches ich dann von Linda geschenkt bekam, wog aber alle Mühen wieder auf! Ich fühle mich toll! Dies ist der zweite Tag in meinem neuen Leben!
Mittwoch
Ich habe heute morgen versucht die Zähne zu putzen, aber das geht nur, wenn ich mit dem Kopf auf der Zahnbürste liege und den Mund hin und her bewege.
Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriß in den Brustmuskeln zugezogen.
Ich konnte auch Autofahren, wenn ich nicht gerade gelenkt oder gebremst habe. Heute habe ich auf dem Behindertenparkplatz der Anlage geparkt.
Linda war heute etwas unsensibel und behauptete, daß meine Schreie die anderen Trainierenden stören würden. Ich habe entdeckt, daß ihre Stimme etwas zu forsch ist für solch frühe Trainingseinheiten und wenn sie schreit, bekommt ihre Stimme so einen nervigen nasalen Ton.
Ich bekam Schmerzen in der Brust als ich wieder auf das Laufband sollte und mußte daher auf den Stepper gehen. Wer zum Teufel erfindet ein Gerät, welches eine Bewegung simuliert, die seit der Erfindung des Aufzugs überflüssig geworden ist?
Linda sagte irgendwas davon, daß es mir helfen würde, in Form zu kommen und meine Lebensqualität steigern solle. Sie labert auch sonst viel Mist.
Donnerstag
Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit einer Miene, die ein Lächeln darstellen sollte, aber ihre schmalen Lippen sagten alles. Dabei konnte ich nichts dafür, daß ich eine halbe Stunde verspätet war, immerhin habe ich 20 Minuten dafür gebraucht,
mir die Schuhe zuzuknoten! Linda zwang mich, mit Hanteln zu trainieren.
Als sie mal wegschaute, nutzte ich die Chance und versteckte mich in der Herren-Umkleide. Sie schickte Markus, um mich wieder heraus zu holen.
Zur Strafe setzte sie mich auf die Rudermaschine - ich habe sie versenkt.
Freitag
Ich hasse diese Dreck-Sau! Linda ist das widerwärtigste Wesen, welches jemals – JEMALS – das Licht dieser Welt erblickt hat! Sie ist eine durchgeknallte, unerotische, frigide kleine Aerobic-Schlampe. Wenn ich auch nur irgend einen Teil meines Körpers ohne diese furchtbaren Schmerzen bewegen könnte, ich würde sie damit schlagen!
Linda wollte, daß ich mit meinem Trizeps arbeite. ICH HABE GAR KEINEN TRIZEPS! Was ist das? Ich kann ihr gerne meinen kleinen Bruder zeigen...
Und wenn sie keine Dellen in ihrem Fußboden haben will, dann darf sie mir auch keine Hanteln geben – Oder andere Gegenstände, die schwerer als ein Sandwich sind. (Ich bin überzeugt, daß sie das auf der Sadistenhochschule gelernt haben, sie hat bestimmt mit Auszeichnung den Kurs 'Zufügen von Schmerzen' abgeschlossen)
Das Laufband hat mich abgeworfen und ich bin auf einem Ernährungsberater gelandet.
Ich wünschte mir, es wäre jemand weicheres gewesen.
Samstag
Linda hinterließ heute Morgen eine Nachricht auf meinem Anrufbeantworter, mit dieser ekeligen, forschen und nasalen Stimme. Sie wunderte sich, warum ich nicht gekommen bin. Als ich ihre Stimme hörte, hätte ich ja am liebsten den AB mit dem erst besten Gegenstand zerschlagen, aber ich habe nicht einmal die Kraft, die Tasten auf der Fernbedienung zu drücken. Ich habe ein finnisches TV-Programm angesehen, elf Stunden lang.
Sonntag
Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafür gedankt, daß diese Woche vorbei ist. Ich habe auch dafür gebetet, daß meine Freundin mir nächstes Jahr ein lustigeres Geschenk macht...
Eine Wurzelbehandlung - zum Beispiel - oder eine Darmspiegelung!

Ein kanadischer Holzfäller geht morgens aus seiner Blockhütte und sieht, dass ein Bär auf dem Dach ist.
Er ruft bei der Bärenentfernerstation an und der Bärenentferner kommt.
Er hat ein Seil, eine Leiter, einen Baseballschläger, einen Pitbull und eine Flinte dabei.
"Wozu brauchen sie denn den ganzen Kram?" fragt der Holzfäller.
"Das will ich ihnen erklären!", antwortet der Bärenentferner.
"Ich lege jetzt die Leiter an das Dach an, klettere hinauf und dann haue ich den Bären mit dem Baseballschläger vom Dach. Dann kommt der Pitbull und beißt den Bären in die Eier. Vor Schmerz und Überraschung ist der Bär hilflos, ich fessele ihn mit dem Seil und wir haben gewonnen."
"Schon logisch", sagt der Holzfäller, "aber was ist mit der Flinte?"
"Die gebe ich ihnen. Und wenn der Bär mich zuerst vom Dach haut, erschießen sie den Pitbull!"