WITZECKE....

[jusy2013]

Fuchs und Hase gehen einen trinken. Der Hase trinkt nur Wasser, der Fuchs dagegen ist nach zwei Stunden total zu. Als sie nach Hause gehen wollen, torkelt der Fuchs und fällt hin. "Wie komm ich denn jetzt heim?", jammert er. Der Hase: "Komm, ich fahr dich. Ich habe meine Harley hier geparkt". Gesagt, getan.

Eine Woche später: Die beiden sind wieder unterwegs. Diesmal ist´s umgekehrt. Der Fuchs trinkt nur Wasser und der Hase lötet sich zu, bis er kaum mehr stehen kann. "Und wie komm ich jetzt nach Hause?", jammert der Hase schließlich. Darauf der Fuchs: "Ich hab zwar keine Harley, aber eine Idee. Halt dich an meinem Schwanz fest. Ich dreh´ mich ganz schnell, und auf Kommando lässt du los und fliegst nach Hause". Der Hase hält sich am Fuchs fest, der dreht sich wie verrückt und auf Kommando lässt der Hase los und fliegt geradewegs nach Hause. Was lernen wir daraus ?

Wer einen Schwanz hat, braucht keine Harley!

[Ollenhocken]

Fuchs und Hase gehen einen trinken. Der Hase trinkt nur Wasser, der Fuchs dagegen ist nach zwei Stunden total zu. Als sie nach Hause gehen wollen, torkelt der Fuchs und fällt hin. "Wie komm ich denn jetzt heim?", jammert er. Der Hase: "Komm, ich fahr dich. Ich habe meine Harley hier geparkt". Gesagt, getan.

Eine Woche später: Die beiden sind wieder unterwegs. Diesmal ist´s umgekehrt. Der Fuchs trinkt nur Wasser und der Hase lötet sich zu, bis er kaum mehr stehen kann. "Und wie komm ich jetzt nach Hause?", jammert der Hase schließlich. Darauf der Fuchs: "Ich hab zwar keine Harley, aber eine Idee. Halt dich an meinem Schwanz fest. Ich dreh´ mich ganz schnell, und auf Kommando lässt du los und fliegst nach Hause". Der Hase hält sich am Fuchs fest, der dreht sich wie verrückt und auf Kommando lässt der Hase los und fliegt geradewegs nach Hause. Was lernen wir daraus ?

Wer einen Schwanz hat, braucht keine Harley!

Das ist ja voll blöde. Haben wir auch gerade ausprobiert. Jetzt liegt meine Frau mit Wirbelsäulenprellungen in der Wohnzimmerecke.

[frm34]

Fuchs und Hase gehen einen trinken. Der Hase trinkt nur Wasser, der Fuchs dagegen ist nach zwei Stunden total zu. Als sie nach Hause gehen wollen, torkelt der Fuchs und fällt hin. "Wie komm ich denn jetzt heim?", jammert er. Der Hase: "Komm, ich fahr dich. Ich habe meine Harley hier geparkt". Gesagt, getan.

Eine Woche später: Die beiden sind wieder unterwegs. Diesmal ist´s umgekehrt. Der Fuchs trinkt nur Wasser und der Hase lötet sich zu, bis er kaum mehr stehen kann. "Und wie komm ich jetzt nach Hause?", jammert der Hase schließlich. Darauf der Fuchs: "Ich hab zwar keine Harley, aber eine Idee. Halt dich an meinem Schwanz fest. Ich dreh´ mich ganz schnell, und auf Kommando lässt du los und fliegst nach Hause". Der Hase hält sich am Fuchs fest, der dreht sich wie verrückt und auf Kommando lässt der Hase los und fliegt geradewegs nach Hause. Was lernen wir daraus ?

Wer einen Schwanz hat, braucht keine Harley!

Das ist ja voll blöde. Haben wir auch gerade ausprobiert. Jetzt liegt meine Frau mit Wirbelsäulenprellungen in der Wohnzimmerecke.

Versteh ich nicht - wohnt Deine Frau denn nicht bei Dir, dass Du sie wegschleudern musst??

[FEZE]

Ruft einer bei der Polizei an: "Da prügeln sich 2 Frauen um mich"
"Na dann ist doch alles gut."
"Nee, die Dicke gewinnt."

[Griesbert]

Steht ein Knirps an der Laterne und raucht.
Kommt ne Oma "Oh mein Gott wie alt bist Du denn?"
"Fünf"
"Und seit wann rauchst Du?"
"Seit meinem ersten Geschlechtsverkehr"
"Was? Wann war den das?"
"Keine Ahnung, ich war besoffen!"

[jusy2013]

Lehrerin: "Welche Arzneimittel kennt Ihr ?!?"

Lisa: "Voltaren, es hilft gegen Schmerzen !"
Rita: "Aspirin, hilft gegen Fieber und Kopfschmerzen!"
Fritzchen: "Viagra, hilft gegen Durchfall !!!"

Lehrerin: "Wie bitte ?!?"
Fritzchen: "Ja, meine Mama sagt immer zu Papa: "Nimm eine Viagra, damit Dein Scheiserchen endlich härter wird ..."

[Wopper]

"Schatz, findest du daß ich musikalisch bin?"
"Ja, Liebling, unter all den Arschgeigen auf dieser Welt,
bist du die Stradivari."

[jusy2013]

Treffen sich 2 Freundinnen, die eine in Nerz und Mercedes mit 3 karäter am Finger.
Fragt die andere wie sie das macht .
Toto!
Toto?
Toto! Mein Mann und spielen System.
Immer wieder 11, 12 richtige.
Wie?

er legt sich am Rücken ich nehme ihn in die Hand, fällt er nach links Tip 1,
fällt er nach rechts, Tip 2
fällt er nach unten oder am Bauch, ist es ein x.
Na und was wenn er stehen bleibt, fragt darauf die andere?
Na, das in seinem Alter noch Mal passiert, dann pfeifen wir aufs Totospielen und Bumsen





Zwei Frauen unterhalten sich über alles mögliche.

Sagt die eine: " Ich hab meinen Mann bis jetzt zwei mal betrogen. Einmal mit dem Postboten und einmal mit dem Kaminkehrer."

Antwortet die andere: " Ich hab meinen Mann auch zwei mal betrogen. Einmal mit dem Fussballverein und einmal mit der Musikkapelle."

[Schinder]

Geklaut :


Wenn ich schlechte Laune habe...fahre ich zum McDrive:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:

"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:
"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht! tongue.gif

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "*******"
lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun:
"Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die!"

"Groß, mittel oder klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja! Also machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"


"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade jetzt, als es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein:
"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem!"

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale:
"Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

[Schinder]

Scheisstag gehabt ?

Dann :





When you've had an absolute "I hate my job" day, try this:

On your way home from work, stop at your pharmacy and go to the thermometer section. You will need to purchase a rectal thermometer made by Johnson and Johnson. Be very sure you get this brand. When you get home, lock your doors, draw the drapes, and disconnect the phone so you will not be disturbed during your therapy. Change to very comfortable clothing, such as a sweat suit and lie down on your bed. Open the package and remove the thermometer. Carefully place it on the bedside table so that it will not become chipped or broken. Take out the material that comes with the thermometer and read it. You will notice that in small print there is a statement:

"Every rectal thermometer made by Johnson and Johnson is personally tested"

Now close your eyes and repeat out loud five times: "I am so glad I do not work for quality control at the Johnson and Johnson Company".

Have a nice day everyone and remember, there is always someone with a worse job than yours.




.