WITZECKE....

[Wopper]

Ein Honda ein Harley und ein BMW Fahrer stehen bei Petrus.
Der sagt zum Honda Piloten :
Du bist immer zu schnell Gefahren, bist andauernd bei rot über die Ampel gefahren, du kommst in die Hölle.
Zum Harley Fahrer :
Immer ohne Helm unterwegs, Mopped viel zu laut, hast dich an keine Regeln gehalten, du kommst in die Hölle!
Und zum BMW Treiber :
Du kannst in den Himmel, die Hölle hast du ja schon hinter dir !

[Alrik]

Ein Honda-, ein BMW und ein Yamaha-Ingenieur stehen nebeneinander am Pissbecken. Der Yamahamann ist fertig, geht zum Waschbecken, wäscht sich sehr ausgiebig die Hände und trocknet sie sich dann ab. Dazu sagt er: "Wir bei Yamaha arbeiten extrem gründlich." und sieht die beiden anderen herausfordernd an.
Der BMW-Mann ist fertig, geht zum Waschbecken, nimmt nur ganz wenig Wasser und Seife und braucht auch zum abtrocknen nur ein einziges Blatt von den Papierhandtüchern. Er kommentiert das mit: "Wir bei BMW arbeiten extrem effizient."
Der Honda-Ingenieur macht seinen Hosenlatz zu, geht an den beiden anderen und dem Waschbecken einfach vorbei in Richtung der Ausgangstür und sagt: "Wir bei Honda pissen uns nicht auf die Finger."
:D

[jusy2013]

Opa ist nun schon 75 Jahre, und fährt immer noch Motorrad. Aber auf Grund der neuen EU Richtlinien muss er jetzt zum Senioren-Eignungstest, sonst muss er seinen Lappen abgeben.

Der Test findet im Simulator statt. Opa sitzt auf einer Motorrad-Attrappe, während auf der Leinwand vor ihm die Fahrsituationen simuliert werden. Es kommt eine rote Ampel. Opa bremst, bleibt stehen. Rechtskurve. Opa tut den Blinker raus, achtet auf guten Knieschluss und legt sich in die Kurve. Linkskurve bei hoher Geschwindigkeit. Opa meistert sie perfekt inklusive kräftigem hanging-off und Bodenkontakt mit dem linken Knie Pad.

Lange Gerade. Opa sitzt aufrecht. Die Gerade geht weiter und weiter. Opa wird unruhig und lehnt sich scheinbar grundlos stark nach links, immer weiter, bis die Aufsichtsbeamten hinzukommen, ihn packen und ihn wieder gerade setzten.

Die Gerade geht weiter. Diesmal legt sich Opa nach einiger Zeit weit nach rechts. Und wieder greifen die Prüfer ein.

So geht das einige Zeit, bis der Prüfungsleiter die Prüfung abbricht. Opas Führerschein wird ihm entzogen.

Opa ist stinksauer, als er nach Hause kommt. "Was, Du hast den Test nicht bestanden, den Führerschein hat man Dir entzogen? Aber warum denn?"

"Weis ich auch nicht genau. Anscheinend darf man nach den neuen EU Richtlinien beim Fahren nicht mehr furzen".

[jusy2013]

Ein Servicetechniker... 3 Monate unterwegs...

geht abends ins Bordell, schmeißt 300€ auf die Theke und verlangt die Hässlichste die sie haben.
"Junge für 300€ bekommst du auch unsere Hübscheste" säuselt die Puffmutter.
Darauf er "Nix da, Ich bin nicht geil.... ich hab Heimweh"

[jusy2013]

“Wow! Du hast aber eine schicke goldene Uhr!“

“Ja, nicht wahr. Die hab ich beim Rennen gewonnen!“

“Soso, beim Rennen. Wie viele Teilnehmer?“

“Drei. Ein Polizist, der Vorbesitzer und ich.“

[Wopper]

Männer verfahren sich nicht,
sie kreisen ihr Ziel ein.

[rawberry]

Kommt ein 5 jähriger Junge mit einem toten Frosch an der Leine ins Bordell, geht zur Puffmutter und sagt: " ich möchte bitte die dreckigste Frau haben, die es hier gibt! Mit Geschlechtskrankheit, bitte."
Darauf die Puffmutter: "Mein Sohn, dafür bist du noch viel zu jung, geh mal nach hause und geh spielen."
Der kleine Junge greift darauf in seine linke Hosentasche und holt sein Sparbuch mit 2000€ von der Oma raus und hält es der Puffmutter hin, worauf sie sagt: "Geh nach oben in den fünften Stock, dort wirst du eine Tür finden mit einem Totenkopf darauf... geh da rein und habe Spaß."
Der kleine Junge mit dem toten Frosch an der Leine geht nach oben in den fünften Stock, geht zur Tür mit dem Totenkopf, öffnet sie geht rein und lässt sich nach Strich und Faden von der Dame benutzen!
Nach 60 Min. zieht sich der Junge wieder an und geht mit dem toten Frosch an der Leine wieder die Treppe runter und möchte Heim, worauf ihn noch mal die verwirrte Puffmutter anspricht und fragt: "warum wolltest du unbedingt die dreckigste Nutte haben die auch noch die schlimmsten Geschlechtskrankheiten hat??? du hättest doch auch unsere beste und wunderschönste haben können???"
Der Junge antwortet:
"Wenn ich jetzt nach Hause komme ist da das Kindermädchen was sich immer an mir vergeht.
Wenn ich dann schlafe, fährt Papi das Kindermädchen immer Heim, und wird sie sicherlich auch noch mal rannehmen. Wenn Papi dann nach Hause kommt geht er mit Mama ins Bett und wird mit ihr Liebe machen, und wenn Papa am nächsten Morgen zur Arbeit fährt kommt immer der Milchmann...

...und genau das ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!"

[Rysva]

Hier mal was aus dem echten Leben.

http://www.spiegel.de/fotostrecke/lusti ... 13022.html
(Zum Weiterblättern auf das Bild oder die Pfeile oben drüber klickern.)

Viel Spass

Super!

[Rysva]

Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit aus der Hose, steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an.

Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.

Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück nochmals. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Lümmel rein, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf, Lümmel raus - alles dran geblieben.

Der Zirkusdirektor prahlt: '2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut!'

Keiner meldet sich.

'5000 Euro', erhöht der Direktor.

Da meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine: 'Ok, ich will es versuchen, aber nur unter einer Bedingung, er darf mir nicht so heftig auf den Kopf hauen.'

[Rysva]

Treffen sich drei Haie. Sagt der erste:"Ich hab gestern einen Taucher gefressen, da war so viel Plastik dran, davon ist mir heute noch schlecht!" Sagt der nächste:"Mir erging's schlimmer. Ich hab letzte Woche einen Alkoholiker gefressen, der war so blau, danach war ich ein paar Tage besoffen!" Sagt der Dritte:"Das ist gar nix. Ich hab mal nen Politiker gefressen, der war so hohl, danach konnte ich ne Woche lang nicht tauchen!"