WITZECKE....

[Wopper]

Sohn: "Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?"
Vater: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen heute Nacht mit den Mädels im Park fummeln."
Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."
Sohn: "Wenn ich mir Mama so anschaue, glaub ich das gerne."

[Wopper]

Zwei Kinder spielen im Sandkasten.
Sagt das eine: "Wenn Du mir "nen Kuss gibst, dann kriegst du ein Gummibärchen."
Sagt das andere: "Gib mir die ganze Tüte, dann blas" ich dir einen."

[Wopper]

Was ist absolutes Vertrauen?

















Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben..

[Wopper]

Kommt ein 94-Jähriger in heller Aufregung zum Arzt:
"Herr Doktor, ich versteh" es einfach nicht, ich versteh" es einfach nicht! Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind.
Ich versteh" es einfach nicht! Wie kann denn das sein?"
Sagt der Arzt:
"Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich einfach vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" meint der Greis.
"Da hat jemand anderes geschossen."
"Sehen Sie", sagt der Arzt. "Sie verstehen es doch.

[Wopper]

In einem Restaurant sitzen zwei Schweizer.
Am Nachbartisch zwei Deutsche. Die Schweizer bekommen ihr Essen. Es ist nicht salzig genug. Also nimmt der eine Schweizer den Salzstreuer. Leider ist dieser verstopft. Der Deutsche am Nachbartisch sieht eine Weile zu, wie der Schweizer sich mit dem Salzstreuer abmüht. Schließlich kann er es nicht mehr mit ansehen und kommt an den Tisch der Schweizer.
"Erlauben Sie", nimmt der den Salzstreuer, zieht ein Messer aus der Tasche, ein Streichholz und beginnt mit dem Messer das Streichholz anzuspitzen. Anschließend stößt er in die Öffnungen, bis sie frei sind und überreicht dem Schweizer den Salzstreuer.
Daraufhin der Schweizer zu seinem Nachbarn "Ich chann sie nicht laidn, diese Döutschn, abr tächnisch san sie uns übrlägn."

[Wopper]

Ein Mann kommt in den Puff, schnappt sich eins der Mädels und geht mit ihr aufs Zimmer. Er reißt sich die Klamotten vom Leib, macht das Fenster auf und wirft seine Klamotten raus.
Das Mädel fragt ihn ganz verwirrt: "Warum wirfst Du denn Deine Klamotten aus dem Fenster?"
"Wenn ich mit Dir fertig bin, sind die Sachen unmodern!"

[Wopper]

Ein Mann geht in den Puff und macht eine Nummer mit einer der Nutten.
Dann sagt er zu ihr: "Wir werden uns jetzt eine ganze Weile nicht sehen."
Sagt die Nutte: "Wieso, hast du vor, nicht mehr herzukommen?"
Darauf der Mann: "Nee, so war des nich gemeint, ich will dich jetzt von hinten nehmen!"

[Wopper]

Eine junge Nonne fährt per Anhalter.
Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie.
Da flüstert sie: "Psalm neunzig, Vers fünf!"
Verstört hält der Fahrer inne.
Zu Hause schlägt er die Bibel auf und liest:
"Du bist auf dem richtigen Weg!"

[Wopper]

"Lesen sie mal die Zahlen da vor!“
"Welche Zahlen?“
"Na, die an der Tafel da."
"Welche Tafel?"
"Die an der Wand hängt!“
"Welche Wand?"
"Mein Herr, sie brauchen keine Brille, sie brauchen einen Blindenhund.“ "Was soll ich denn mit einem blinden Hund?“

[Wopper]

Eine ältere Dame, die zum dritten Mal Witwe wurde, kam zum Arzt und ließ sich gründlich untersuchen.
Dabei machte der Arzt die verblüffende Feststellung, dass sie noch Jungfrau ist, er fragte, wie das denn möglich sei.
"Ganz einfach, Herr Doktor: mein erster Mann war Architekt, der kam über die Planung nicht hinaus, der zweite war Musiker, der konnte bloß spielen und der dritte war Handwerker und der sagte immer - morgen fangen wir aber bestimmt an."