caferacer-forum.de

Hallo zusammen,
da passt der von den katholischen Müttern sehr schön dazu:
Die 4 Damen sitzen beim Kaffeeklatsch und unterhalten sich über ihre Söhne.
Sagt die Erste: Mein Sohn ist Pfarrer. Den reden alle Leute mit 'Vater' an.
Die Zweite: Mein Sohn ist Bischof. Zu dem sagen alle 'Hochwürden'
Darauf die Dritte: Meiner ist Kardinal, er wird von allen mit 'Eure Eminenz' angesprochen.
Die Vierte schaut ein wenig betreten zu Boden. Die anderen Drei drängen sie: Nu sag schon, was ist Dein Sohn. Schließlich erklärt sie mit leisem Seufzen: Mein Sohn ist ein gutgebauter männlicher Stripper. Und fügt hinzu als die anderen entsetzt schauen: Aber wenn der sich auszieht kreischen alle Frauen nur 'Oh mein Gott!!!'

Schöne Grüße, Bambi

"Ihr Sohn hat meine 16 jährige Tochter geschwängert!"

"Spinnt der eigentlich nun schon total? Die ist doch potthäßlich!!!"

FEZE hat geschrieben:"Ihr Sohn hat meine 16 jährige Tochter geschwängert!"

"Spinnt der eigentlich nun schon total? Die ist doch potthäßlich!!!"

geht doch noch weiter

"Sie reden hier von meiner Tochter!"

"Na sie als Mann und Vater mussten das doch auch sehen das sie keine Schönheit ist!"

"Ich bin die Mutter!!!"

.Ein Kind geht am Elternschlafzimmer vorbei,schaut rein, und murmelt :

und mich wollen sie zum Psychiater schicken, weil ich Daumen lutsche !
. Ein Kannibale bricht in eine Leichenhalle ein, um sich eine Leiche für das Abendessen zu klauen.

Endlich drinnen, stellt er verzweifelt fest, dass überhaupt keine Leichen mehr da sind,
nur noch eine Urne steht in einem Regal.

Der Kannibale überlegt einen Moment, schnappt sich die Urne und fängt fröhlich an zu singen: "Die Fünf - Minuten - Terrine. ..!"
..Kommt ein Mann in eine Apotheke.: "Ich hätte gerne ein paar Kondome!"

Darauf der Apotheker: "Welche Größe darf's denn sein?"-

"Keine Ahnung, ich brauche die Dinger nicht so oft."

Apotheker: "Egal, ! Hier haben Sie ein Brett, darin sind Löcher, damit können Sie messen, welche Größe Sie haben."

Der Mann bedankt sich und verschwindet ins Nebenzimmer.

Erst nach einer Weile kommt er wieder raus.

Fragt der Apotheker: "Und, welche Größe brauchen Sie?"

Darauf der Kunde: "Vergessen Sie die Kondome! Wie viel kostet das Brett??"

.

Lange nix Neues mehr hier.

Woanders geklaut :

Morgens im Büro:
"...Heute habe ich meine Frau mit Oralsex geweckt"
"Und was hat sie gesagt?"
"Laff daff!"



Gruss, Jochen !

Was kenn ich nur für Leut' ...

Hallo Männer . Eine Frau kommt vom Einkaufen und geht mit ihren Einkaufstaschen den Bürgersteig entlang.

Plötzlich springt vor ihr ein Mann aus dem Gebüsch, reißt seinen Mantel auf und entblößt sich.

Sie hält inne, schaut sich die Sache für einen Moment an... - schlägt sich dann mit der Handfläche vor die Stirn und ruft: "Shrimps! Ich hab die Shrimps vergessen!"..



Fragt Bernd seinen Freund: "Schreit deine Frau eigentlich auch immer so wenn sie kommt?"

"Nee meine hat nen Schlüssel!"
.

Zwei Wanderer kraxeln auf einen Berg. Kurz vor der Alm kommt ihnen ein Mann entgegen,

der im Dauerlauf nach unten strebt.

Sie fragen ihn, warum er es denn so eilig habe.

Er habe jetzt zwei Wochen lang die deftige Sennerin angemacht, und erst jetzt habe sie ihn erhört, allerdings unter

der Bedingung, ein Verhüterli müsse er schon noch besorgen. Also sei er jetzt auf dem Weg nach unten.

Der eine Wandersmann gibt ihm einen Rat: “Dort an der Hütte liegt rechts neben dem Eingang ein Stein,

den muss man hochheben, darunter liegt ein Verhüterli.“

Der Mann stürmt schon los, als ihn der Wandersmann zurückhält mit den Worten:

“Aber wann''d fertig bist, legst''n wiadr zruck, der ghört nämlich dem Alpenverein!“

:D :D :D