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gröööööööööööööhhhhhhhhhhhl

Wir waren fertig angezogen um feiern zu gehen. Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter angemacht, Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt. Dann haben wir das Taxi angerufen, das war auch schnell da. Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft. Das wollten wir aber nicht, denn allein im Haus, versucht sie die Wellensittiche zu fressen! Meine Frau ist schon mal ins Taxi und ich bin zurück ins Haus, um die Katze erneut rauszujagen. Das gestaltete sich schwierig. Währenddessen hat meine Frau, die nicht wollte das der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme. Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "Gute Nacht" zu sagen. Nach ein paar Minuten saß ich auch im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat. Dann sagte ich zu meiner Frau: "Die blöde Kuh hat sich unter's Bett verkrochen, also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf den Hof raus geschmissen! Ich hoffe, die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet rein wie das letzte Mal!!! .....Im Taxi herrschte Totenstille. ...

Nach dem Aufstehen an ihrem 30. Hochzeitstag sagt die Frau zu ihrem Göttergatten: “Lass´ uns an diesem Tag doch mal so frühstücken wie wir es damals getan haben.” Daraufhin sitzen beide splitternackt am Frühstückstisch und essen ihre Brötchen. Nach einiger Zeit sagt sie zu ihm: “Schatz, wenn wir hier so nackt sitzen, wird mir richtig warm ums Herz.” Darauf er: “Kein Wunder, deine linke Brust hängt ja auch im Kaffee!”

Eine 85 jährige Dame kommt in einen Mode Laden und sieht eine Schütte voller Bikinis.

Die Dame sucht sich eine Verkäuferin und bittet sie ob sie mal einen Bikini anprobieren könnte.

Darauf die Verkäuferin: Natürlich können Sie gerne ein Modell probieren,

aber in ihren Alter würde ich doch eher zu einem Badeanzug tendieren.

Dame: Nein, mir gefallen die Bikinis doch so gut!

Verkäuferin: Aber gnädige Frau, wir haben auch wunderschöne Modelle bei den Badeanzügen.

Dame: Nein, nein, ich möchte einen Bikini probieren.

Die Verkäuferin resigniert schließlich und sucht ihr ein Modell zum probieren raus.

Die ältere Dame verschwindet mit den Teilen in die Umkleidekabine.

Man hört heraussen 10 Minuten lang ein Werken und rumoren bis schließlich

eine Hand der Dame mit dem Oberteil des Bikinis hinter dem Vorhang hervorkommt und sie zur Verkäuferin sagt:

Danke, das Teil brauche ich nicht, ich habe alles in die Hose hinein gebracht.

Die Ehefrau kommt ins Wohnzimmer zu ihrem Gatten

Sie: Schatz, wen ich dir jetzt einen blase und ich dir dann ein Bier aus dem Keller hohle, darf ich mich dann mit auf die Couch legen ?


Er: Ich höre immer nur ICH ICH ICH

ER: Wenn du mir ab heute einmal die Woche einen bläst... SIE: So ne Sauerei mach ich nicht! ER: Lass mich doch mal ausreden! .....dann kaufe ich dir jede Woche ein Paar neue Schuhe. SIE: Gröfe sechsunfreifig fitte.

MadMac hat geschrieben:ER: Wenn du mir ab heute einmal die Woche einen bläst... SIE: So ne Sauerei mach ich nicht! ER: Lass mich doch mal ausreden! .....dann kaufe ich dir jede Woche ein Paar neue Schuhe. SIE: Gröfe sechsunfreifig fitte.

Zwei Freundinnen, sagt die Erste - Immer wenn ich neue Schuhe habe bekommen ich BLASEN

Sagt die Zweite - bei mir ist dass umgekehrt.

Ein Student fragt den Professor: Was genau definiert das Wort "Dilemma"?

Der Prof überlegt kurz und antwortet:

Stellen Sie sich vor, sie liegen in der Mitte auf einem großen Bett zwischen einer wunderschönen jungen Frau

und einem Homosexuellen.

Nun zum Dilemma: Wem drehen Sie den Rücken zu?