Sitzen ein Brasilianer und ein Deutscher zusammen in der Kneipe….sagt der Brasilianer:
„Tu mir einen Gefallen und lass uns nicht über Fußball reden…“
Sagt der Deutsche: „O.k., können wir stattdessen über Sex reden?“
„Sicher, gern sogar“, erwidert der Brasilianer….
Worauf der Deutsche sagt: Meine Güte…. Haben wir euch im Sommer gefickt….
Jedes Jahr treffen sich ein paar Freunde,
um einen tollen Abend zu erleben.
Als sie 40 wurden, trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte einer:
"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, die Kellnerin ist scharf und trägt immer eine tief ausgeschnittene Bluse!"
Gesagt, getan.
Zehn Jahre später, als sie 50 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:
"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da isst man sehr gut und die Weinkarte hat ein paar edle Tröpfchen zu bieten!"
Zehn Jahre später, als sie 60 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:
"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist es ruhig und man sitzt gemütlich!
Zehn Jahre später, als sie 70 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:
"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist alles
rollstuhlgängig und es gibt einen Lift!"
Kürzlich sind sie 80 geworden, trafen sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:
"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen." Da sagte ein anderer: "Gute Idee, da waren wir noch nie!"
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst du mich trotzdem nach Wedel fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?" - "Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von der letzten Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, dass du davon kommst, du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.
So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder:
"Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst ..."
Ein Mann hat sich neue Schuhe gekauft. Er zieht sie an und stolziert den ganzen Tag wie ein Pfau herum, seine Frau beachtet die Schuhe aber nicht. Als es Schlafenszeit ist zieht er sich komplett aus, behält jedoch die Schuhe an. So tritt er vor's Ehebett und fragt seine Frau: 'Fällt Dir nichts auf?' Sie: 'Nun, er hängt ...' Er: 'Der schaut nach den neuen Schuhen!' Sie daraufhin trocken: 'Da hätt'ste Dir mal besser einen neuen Hut gekauft!'
'Find me kindness, find me beauty, find me truth' (Dreamtheater aus 'Learning to live')
Ein einst schiffsbrüchiger Motorradfahrer ist seit 15 Jahren auf einer einsamen Insel.
Auf einmal kommt eine heiße Blondine im Badeanzug auf einem Jetski vorbeigefahren, sieht den Motorradfahrer und geht zu ihm hin!
Durch ein kurzes Gespräch erfährt sie von seinem Schicksal und fragt ihn folgendes:
"Was würdest du nach diesen 15 Jahren jetzt gerne tun?"
"Ich würde gerne eine Zigarette rauchen!"
Sie öffnet ihren Badeanzug, reicht ihm eine Zigarette, gibt ihm Feuer und fragt erneut etwas:
"Wann hattest du denn das letzte mal einen richtigen Genuss?"
"Joa, so vor 15 Jahren..."
"Wie kann ich dir helfen?"
"Ich würde sterben für ein Glas Whiskey..."
Und schon geht die Frau zu ihrem Jetski und holt eine Flasche Whiskey hervor und schenkt ihm ein Glas ein.
Genüsslich konsumiert er die beiden Güter.
Auf einmal fängt die Frau an ihren Reissverschluss vom Badeanzug zu öffnen und fragt ihn:
"So mein Lieber, wann hattest du denn das letzte mal richtigen Spaß??"
