WITZECKE....

[Gurkenpudding]

Stehen drei Motorrad-Manager auf der Herrentoilette und pinkeln.
Der Erste ist fertig, geht zum Waschbecken und wäscht sich die Hände. Zum Abtrocknen nimmt er sich 5 Papierhandtücher und trocknet sich die Hände pinibel genau ab. Als er sein Werk vollbracht hat meint er zu den anderen: "Wir bei Suzuki sind besonders gründlich!"
Der Zweite geht zum Waschbecken und wäscht sich die Hände. Er nimmt sich 1 Papierhandtuch und trocknet sich die Hände ab. Als er fertig ist sagt er stolz: "Wir bei Honda sind besonders gründlich und sehr effizient!"
Der dritte ist fertig, geht an den beiden Anderen vorbei direkt zur Tür und meint: "Wir bei BMW lernen uns nicht auf die Hände zu pissen!"

[jusy2013]

Jupp Schmitz war ein wenig nervös und fürchtete sich auch ein bisschen vor der ersten Darmspiegelung seines Lebens.

Auf Anraten eines Freundes hatte er sich in die Uni-Klinik begeben, wo die Ärzte besonders freundlich und

kompetent sein sollten. So lag er halb betäubt und nackelig auf der Liege, als der junge Arzt mit der Untersuchung begann.

“Haben Sie keine Angst“ versicherte der Arzt.

“Es ist nicht schlimm, wenn man in diesem Stadium der Untersuchung eine Erektion bekommt.“

Halb betäubt und verstört murmelte Schmitz: “Ich hab aber keine Erektion.“

“Aber ich“ erwiderte der junge Arzt.

[MadMac]

[jusy2013]

Der Ehemann kommt atemlos zum Schreiner gerannt und ruft Du mußt mir helfen es geht um Leben und Tod..

Wieso kommst Du dann ausgerechnet zu mir sagt der Schreiner????

Weil meine Schwiegermutter aus dem Fenster springen will, und der Fensterladen klemmt.

[jusy2013]

Erzählt ein Ostfriese am Stammtisch:

Gestern bin ich mit meinem Traktor in eine Radarfalle geraten.

Fragt einer: Und, hat’s geblitzt?

Nein, aber gescheppert!

[f104wart]

Stehen drei Motorrad-Manager auf der Herrentoilette und pinkeln.

...Oder so:

[jusy2013]

Autofahren macht Spaß. Essen auch.Am meisten Spaß macht Essen im Auto...

Deswegen habe ich auch diese erhøhte Affinitæt zu Drive-In Schaltern.

Speziell in meinem Lieblings Fast-Food Restaurant.

Das Vergnuegen an dieser Self-Service-Station des Essens auf Rædern wird allerdings erheblich durch die Qualitæt der

Gegensprechanlage gemindert.

Gegensprechanlage!?!

Meiner Ueberzeugung nach hat sie diesen Namen nur bekommen, weil sie vøllig gegen das Sprechen ausgelegt ist...

"Hiere Bechellung hippe", knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen. Klingt für mich nach Schelllackplatte.

Aus Erfahrung aber weiß ich, dass sich die Stimme (mænnlich... weiblich...wohl eher mænnlich) am anderen Ende dieses

Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen, wære mir zu langweilig, also frage ich: "Haben Sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertønt ein schwerverstændliches Wort, das aber eindeutig mit: "...icken" endet.

Ich antworte: "Spæter vielleicht, zunæchst møchte ich etwas essen."

Etwas lauter tønt es zurueck: "SCHICKEN?"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich wuerde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McDoof-Knechts vor.

Als die Sprechpause zu lang zu werden droht, sage ich: "Ach Sie meinen CHICKEN? Nøøø, lieber doch nicht.

Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke im Røstbrøtchen?“

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenueber zurueck.

Wahrheitsgemæß antworte ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen Ham-bur-ger?"

"Jetzt beruhig dich mal, ja ich nehme einen."

"Schiess ?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier, mittlerweile ist meine Darmflora aber wieder wohlauf.

Ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für seinen Job, aber ich schliesslich auch nicht...

"Ob Sie KAE-SE auf den Hamburger møchten?"

"Æh, ja gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenæen Bergkæse, nicht zu dick geschnitten,

von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die næchste Ansage aus dem Lautsprecher: "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht genau heraushøren.

Deutlicher erklingt nun: "Was dazu ?"

"Ja, ich hætte gern diese gesalzenen fritierten Kartoffelstæbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die..."

"Klein, mittel, gross ?"

"Gemischt, und zwar jeweils zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN???"

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich, sie verlangt eine ehrliche Antwort:

"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zu Essen zu bekommen, JA. Also - machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Pommes. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schønes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spætburgunder bitte."

"ICH KOMM GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschuetten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluß jetzt, Schalter 2..... 4 Euro15."

Schon vorbei, gerade als es anfing, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ærmel.

Ich zahle mit einem 500 Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab`s nicht kleiner."

Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."

Mit kaltem Blick læsst ein bemuetzter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.....

Nicht mit mir Freundchen, ICH will den Triumph. Zeit fürs Finale.

"Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich ueberfreundlich, "ist ein Geschæftsessen."

[YellowCab]

Zwei alte Freunde haben dank sozialer Netzwerke wieder Kontakt.

A: Na Alter, wie war Dein Tag?

B: Zweimal Sex in der Dusche, nach dem Abendbrot noch einen Blowjob.

A: Das ist ja der Hammer, was für ein Leben....

B: Danke, Knast halt.

[jusy2013]

Das Wetter war heute so schön, da haben wir das erste Mal griechisch gegrillt.

Wie geht das denn?

Na, "ohne Kohle"....

[jusy2013]

Zwei Achtzigjährige treffen sich nach langer Zeit. Sagt der eine.

“Ich hab gehört, du hast eine Achtzehnjährige geheiratet. Wie geht es dir mit deinem jungen Glück?“

“Ach, die ist kürzlich verstorben.“

“Woran denn?“

“An Salmonellenvergiftung.“

“Ich hab’s mir gleich gedacht, du mit deinen alten Eiern!“