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Richter: Sie sagen also, ihr Mann hat sich erhängt! Woher stammen dann aber die Beulen an seinem Kopf?”

“Er hat ein Gummiband genommen!”

Ein Vater möchte seinem 7-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, - der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau. Der Sohn ruft ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, Figgse, Figgse!". Daraufhin der Vater: "Nu, wenn de de Muddi nüscht soochst!".


Hase wird von einem Bär seit langem immer wieder gejagt, quasi ein Kleinkrieg zwischen beiden. Eine Mitleidige Fee setzt dem ein Ende in dem Jeder 3 Wünsche frei hat aber dann Frieden zwischen beiden sein muß:
Bär Wunsch 1: Ich will hier im Wald der einzige Männchlich Bär sein ohne Konkurrent. / Fee: So sei es, - Wunsch erfüllt
Hase Wunsch 1: Ich will eine Geländegängige Guzzi Stelvio, dann kann ich schneller abhauen falls er Wort bricht. / Fee: So sei es, - Wunsch erfüllt

Bär 2: Ach komm, lass mich der einzige Männliche Bär in Europa sein, dann bin ich Überall ohne Konkurrenz / Fee: Hmm, na gut,- So sei es, - Wunsch erfüllt
Hase 2: Ich wünsch mir eine Gescheite Lederkombi mit Helm als Schutzausrüstung zum Fahren / Fee: Sehr löblich, Ach Du armer- so sei es, - Wunsch erfüllt

Bär 3: Ach sch.. Ok, sag nix mehr. drauf, lass mich der einzige Männliche Bär auf der ganzen Welt sein, dann kann ich überall ohne Konkurenz,..... Nun ja... / Fee: Hast du dir das auch echt gut Überlegt, gibt ja auch noch anderes,.... also gut,- So sei es, - Wunsch erfüllt Er ist der letzte Männliche Bär auf Erden.

Fee zum Hasen: Und mein lieber, vielleicht noch eine Dauertankstelle, eine geteerte Straße oder Ewige Serviceleistung Kostenlos bei einem Händler??
Hase: Neee lass mal, mein letzter Wunsch ist einfach nur,- dass der letzte Männliche Bär auf Erden Schwul wird,...........

Die 5 jährige Lisa kommt weinend nach Hause.
Fragt die Mama " Lisa, was ist den los, warum weinst du so?"
Lisa sagt: Der Josef hat sich mit dem Finger ganz tief in den Arsch gebort!!
Sagt die Mama: deswegen brauchst du ja nicht weinen.
Darauf sagt Lisa: Doch, er hat alle riechen lassen außer mich nicht!

Einen geschmackvollen Gruß
Felder

Three kings

Teacher : Can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness & peace into people’s lives?

Student : Smo-king , Drin-king & fuc..-king…

Ein Bauer hat das Problem, dass seine Hühner keine Eier mehr legen und findet dafür keine Erklärung. Also bittet er einen befreundeten Physiker, sich der Lösung des Problems anzunehmen. Nach zwei Wochen Recherche und Rechnerei, vermeldet der Physiker freudestrahlend: "Ich habe eine Lösung gefunden, aber sie funktioniert nur für kugelförmige Hühner in einem absoluten Vakuum!"

Unsere Lieblingstiere?

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Zapf-Hahn & Benzin-Hahn :D

Das Kreuzfahrtschiff dampft durch einen malerischen norwegischen Fjord.

Im eisigen Seewind treffen sich zwei dick eingehüllte Passagiere an Deck.

“Wo hast Du denn Deine Ohrenschützer gelassen?“

“Seit dem Unglück trage ich sie nicht mehr.“

“Unglück? Was für ein Unglück?“

“In der Bar hat man mir einen Whisky angeboten, und ich habe nichts gehört.“

Nachfolgende Textpassagen sind Auszüge aus Berichten von unglücklichen und geknechteten Ehemännern, die in einer psychologischen Studie gesammelt wurden. Alle, die es nicht betrifft (also so ca. 0,5%) nicht weiterlesen!

„Schatz“, nörgelt sie, „warum gehst du immer auf den Balkon, wenn ich singe?“ „Ich lass mich nur sehen, damit die Nachbarn nicht denken, ich würde dich schlagen.“

„Sag mal, Papi, warum hast du eigentlich Mami geheiratet?“ „Siehst du, Ingrid, die Kinder können es auch nicht verstehen!“

Sie: „Schatz, ich mache dich zum glücklichsten Mann der ganzen Welt!“ Er: „Ich werde dich vermissen.“

Der Scheidungsrichter: „Zeuge, waren Sie dabei, als der Streit der Eheleute begann?“ „Jawohl, Herr Richter, ich war Trauzeuge!“

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: „Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?“
„Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft...“

Was ist der Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Ehemann? Der eine hat ein trautes Heim. Der andere traut sich nicht heim.

Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet. Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.

Der Ehemann ist vor Sorge grün im Gesicht. Fragt ihn ein Freund: „Was ist denn los mit dir?“ „Ich mache mir Sorgen wegen meiner Frau.“ „Was hat sie denn?“ „Das Auto.“

Ehefrau: „Heinz, Du könntest wirklich mal den Keller aufräumen!“ Ehemann: „Aber natürlich, das werde ich machen!“ Er geht in den Keller und kommt nach 5 Minuten wieder zurück. Sie: „Was ist denn los?“ Er: „Ich habe den Korkenzieher vergessen!“

Ein Lehrer fragt seinen Schüler: „Wie bezeichnet man einem Mann, der nicht verheiratet ist?“ Schüler: „Ledig.“
Lehrer: „Und wie bezeichnet man einem Mann, der verheiratet ist?“ Schüler: „Erledigt!“

Warum vergessen Männer immer ihren Hochzeitstag? Sie wollen ihren Untergang nicht auch noch feiern müssen.

Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos über das Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzt. „Verwandte von dir?“ fragt sie schnippisch. „Ja“, erwidert er, „Schwiegereltern“.

Eine Frau sagt zu ihrem Mann: „Früher warst du glücklich, wenn du mich nur für eine Stunde am Tag sehen konntest.“ Er: „Daran hat sich nichts geändert!“

Gestern hatte ich das Vergnügen, Deine Frau zu treffen. „Wieso war es für Dich ein Vergnügen?“ fragte der Ehemann.
Weil ich mich gefreut habe, dass sie nicht meine Frau ist.

Ungläubig schüttelt der Richter den Kopf: „Sie wollen allen ernstes behaupten, man hätte Sie zu dieser Straftat gezwungen?“ Antwortet der Angeklagte: „Ja Herr Richter, meine Frau hat mir vor einiger Zeit versprochen, wenn ich ins Gefängnis komme, lässt sie sich scheiden!“

Der junge Schauspieler verkündet stolz, er habe jetzt seine erste Rolle erhalten: „Ich spiele einen Ehemann, der seit 25 Jahren verheiratet ist.“ „Nicht schlecht für den Anfang“, meint sein Vater, „vielleicht bekommst du das nächste Mal sogar eine Sprechrolle.“

Zwei Golfspieler spielen am 8. Grün, als ein Leichenzug vorbeikommt. Der eine Spieler hält nach dem Putten inne und verneigt sich kurz zu dem Leichenwagen hin. „Das war aber eine sehr noble Geste von Ihnen“ sagt sein Partner anerkennend. „Na ja“ schwächt der andere ab, „wenn man immerhin 25 Jahre verheiratet war!“

Unterhalten sich zwei Frauen über ihre Eheprobleme. „Mein Mann hat immer nur seine verrückte Fotografie im Kopf. Gestern habe ich meine Koffer gepackt und bin ausgezogen.“ „Und wie hat er es aufgenommen?“ „Mit Weitwinkel, Blitz und Blende 8!“

Ein frustrierter Ehemann hat wieder mal Krach mit seiner Frau und stürmt so in die nächste Kneipe. Er trinkt einen Schnaps nach dem anderen. Als er bezahlen muss, flucht er laut: „Was mich das Weib schon für Geld gekostet hat!“

Frau Meier kommt glückstrahlend nach Hause. „Denk dir nur, heute hat mich ein Herr angesprochen und Fräulein zu mir gesagt!“ „Klar“, brummt der Gatte, „wer sollte auch auf den Gedanken kommen, dass dich einer geheiratet haben könnte!“

„Was Ihr Mann jetzt braucht, ist absolute Ruhe“, erklärt der Arzt der Ehefrau. „Ich verschreibe Ihnen eine Packung sehr starker Schlaftabletten, davon nehmen Sie bitte jeden Abend eine!“

Zwei betagtere deutsche Urlauberinnen schlendern über eine wunderschöne grüne Almwiese in Tirol.

Plötzlich, wie aus heiterem Himmel, stürzt sich ein wildgewordener Jungstier auf die beiden.

Sie laufen um ihr Leben.

Auf einmal fällt der einen auf, dass ihre Freundin immer langsamer wird.

Sie ruft zurück: „Hilde, um Gottes Willen! So lauf doch!“

Ruft die andere: „Mir ist’s egal, ich kann nicht mehr. Lieber ein Kalb als einen Herzinfarkt!“

Was liegt am Strand und spricht undeutlich?
Die Nuschel