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In der JVA ist ein Neuling angekommen.

Nachdem er den ersten Tag überstanden hat, geht er gemeinsam mit seinen Mitgefangenen in den Duschraum.

Sie gehen unter die Duschen, er seift sich ein, kneift die Augen zusammen und spült den Schaum ab.

Als er seine Augen wieder aufmacht, ist der gesamte Raum leer.
Einige Sekunden später, kommt ein glatzköpfiger, stark tätowierter und muskelbepackter Mann in die Dusche.

"Du bist also der Neue, das Frischfleisch?", fragt der Mann.

"...ja, äh also ja, ich bin neu hier." antwortet der Neuling.

"Na dann weißt du ja, dass du jetzt dran bist, oder?"

Der Neuling ist sich der Lage bewusst und tritt seinem Schicksal gefasst entgegen.

"Dann soll es so sein. Ich bin bereit!" sagt er.

Der Muskelprotz tritt einen Schritt vor," Du hast als Neuling die Wahl: Mit oder ohne Spucke?"

Der Neuling überlegt nicht lange und sagt: "Na dann mit Spucke, das sollte doch zumindest ein wenig die Schmerzen lindern!"

"Okay", antwortet der Muskelberg, schwenkt seinen Kopf in Richtung Tür und ruft: "EY SPUCKE, KOMM HER!

DER NEUE WILL NEN DREIER!!"


Gruss

Uli

Richter:"Angeklagter. Was haben Sie sich dabei gedacht als Sie der Nonne unter den Rock gefasst haben?"
Angeklagter:" Ich hab gedacht mir frisst ein Pferd aus der Hand."

lippi1980 hat geschrieben:Richter:"Angeklagter. Was haben Sie sich dabei gedacht als Sie der Nonne unter den Rock gefasst haben?"
Angeklagter:" Ich hab gedacht mir frisst ein Pferd aus der Hand."

"Können Sie mir die Kaffeemilch reichen?"

" Ich hab nur Fettarme:"

"Das sehe ich, aber die Milch können Sie mir trotzdem reichen!"

FEZE hat geschrieben:Können Sie mir die Kaffeemilch reichen? Ich hab nur Fettarme. Das sehe ich, aber die Milch können Sie mir trotzdem reichen!

hmpf...
Der kommt aus der selben Ecke wie:
Hallo, ich hätte gerne 250g Leberwurst, bitte von der groben, fetten. Oh, Entschuligung, das geht nicht, die ist heute in der Berufsschule...



Gruss

Obelix

en Fallschirmflieger hupft aus dem Flieger...
freier Fall. .der Zeitpunkt zum Fallschirm auslösen ist gekommen... zieht an der Schnur.. nix passiert
zieht an der Schnur für den Ersatzfallschirm.. nix passiert.. weiter im freien Fall der gute Mann...

da kommt ihm tatsächlich einer entgegen geflogen... es entsteht ein Gespräch...
ER.. "ääähhheeee.. kannst Du Fallschirme reparieren?"
DER andere: "Nööööööhee... ich repariere nur Gasleitungen..."

ich hab mich heute sowas von weggeschmissen...

Nach der Feier zur GOLDENEN HOCHZEIT geht das Jubelpaar ins Bett. Meint Opa. Weißt du noch, damals? Sagt Oma: ooooh, jaaa! Hätte ich mal wieder Lust zu! Aber denk daran, ich habs doch jetzt so im Kreuz! Sagt Opa: Gut, dass du das sagst! Ich hätte glatt an der alten Stelle gesucht!

"Guten Tag mein Name ist Umberto ich bin hier um ihre Tochter zu Vögeln"
"Um WAS "
"Umbertoooo!"

Hase, Fuchs und Bär müssen zur Musterung und keiner hat Bock auf Bund.
Meint der Hase: "Ey, ihr schneidet mir einfach die Löffel ab, dann bin ich ganzer Hase mehr und muss garantiert nicht!". Gesagt getan, Löffel ab, der Musterungsarzt sagt nur "Ne, kein richtiger Hase, tut mir leid, sie sind ausgemustert."
Der Fuchs überlegt und meint "Klar, ein Fuchs ohne Schweif ist kein richtiger Fuchs, genial!" Schweif ab, ausgemustert.
Nun ist der Bär dran und die drei überlegen was denn so einen Bär ausmacht... Grübel, grübel, meint der Fuchs "Logo, das Gebiss!" Hase und Fuchs schreiten zur Tat und hauen dem Bär mit einer Metallstange komplett die Fresse ein, bis kein Zahn mehr im Maul ist.
Der Bär geht zur Untersuchung und kommt mit seiner zahlosen, blutverschmierten Lade wieder raus. Hase und Fuchs "Und musst hin?" ... der Bär: "Mnö, tu digg."

Aus dem Leben ::::

Die Tochter fragt ihren Vater: "Kann es sein, dass zwei Menschen billiger leben als einer allein?"

"Das ist gut möglich", brummt der Vater, "Deine Mutter und ich leben zusammen auch billiger als Du allein!"