WITZECKE....

[xjtomxj]

das mit den hexen is auch super

[xjtomxj]

Da hab ich auch noch einen..kommt der Mann von der Arbeit nach Hause, sitzt dort die Frau und liest ein KOCHBUCH....darauf er....was liest du ein KOCHBUCH ...du kannst doch eh nicht kochen....darauf antwortet sie messerscharf ...Na und du guckst auch porno's und kannst nicht pimpern

[Glesiener]

Treffen sich drei unzufriedene Frauen. Eine Verliebte , eine Verlobte und eine Verheiratete. Sie kommen auf die Idee ihre Männer mit Lack und Latex in Schwung zu bekommen. Einige Tage später treffen sie sich wieder.

Die Verliebte:
"Hat super geklappt, seitdem machen wir es wieder täglich."

Die Verlobte:
"Naja ging so, einmal und dann war wieder Ruhe."

Die Verheiratete:
"Alles scheiße, kommt der Typ nach Hause schmeißt seine Schlüssel auf den Tisch und fragt: Was gibt's zu essen, Batman?"

[jusy2013]

Kommt eine alte Dame zum Pfarrer und will beichten. "Nun meine Tochter, leg mal los"

"Also das war so 43/44, da klopft es an meine Tür"

"Ja und?"

"Da steht so ein Junger Franzose vor der Tür und fragt, ob ich Ihn verstecken würde."

"Weiter..!"

"Ich sagte ihm, dass ich es unter der Bedingung machen würde, wenn er mich eimal am Tag lieben würde."

Der Pfarrer schon ganz ungeduldig: "Ja und weiter meine Tochter. Was willst Du eigentlich beichten?"

"Also, ähhhm also.... Ich hab ihn bist heute nicht gesagt, dass der Krieg vorbei ist."

[jusy2013]

Eine Nonne hat Ausgang in die Stadt. Auf dem Heimweg muss sie durch den Wald. Dort trifft sie einen Mann, und sie tun es miteinander. Als es vorbei ist fragt er sie: "Was sagst du jetzt, wenn du in dein Kloster kommst?" Meint die Nonne: "Ich sage, ich bin zweimal vergewaltigt worden." Der Mann: "Wieso zweimal? Hast du vorher in der Stadt schon mal?" Die Nonne: "Nein, aber du wirst doch noch 5 Minuten Zeit haben?"

[FEZE]

"Ist das richtig?" fragt der Klempner, "in dieser Wohnung soll ein Rohrbruch sein?"
"Bei uns ist alles in Ordnung!" antwortet die Hausfrau.
"Merkwürdig! Wohnen denn hier nicht Kunzes?"
"Kunzes? Die sind doch schon vor einem halben Jahr umgezogen!"
"War ja wieder einmal klar! Erst bestellen sie die Handwerker, und dann ziehen sie Hals über Kopf aus!"


Ein Tischler kommt von seinem Frankreich-Urlaub zurück und erzählt seinem Freund wie intelligent die Franzosen doch sind.
"Stell Dir vor, ich traf eine bildhübsche Französin in einer Bar. Ich schnappte mir eine Serviette, zeichnete eine Flasche und zwei Gläser drauf und schob sie ihr rüber."
"Sie wusste sofort, dass ich sie auf einen Drink einladen wollte!"
"Nachdem wir ausgetrunken hatten, schnappte ich mir eine weitere Serviette, zeichnete diesmal einen Teller mit Besteck drauf und schob sie ihr wieder rüber."
"Sie wusste sofort, dass ich sie nun zum Essen einladen wollte. Wir wechselten das Lokal und hatten ein zauberhaftes Dinner"
"Nachdem wir mit dem Essen fertig waren, schnappte diesmal sie sich eine Serviette, zeichnete ein Bett drauf und schob sie mir rüber"
"Sie wusste sofort, dass ich Tischler bin!"


Karl geht kurz nach Feierabend noch einmal über die Baustelle und bemerkt eine liegen gelassene Schaufel, auf der mit Kreide geschrieben steht: "Räume bitte die Schaufel weg. Hab's vergessen. Fritz."
Am nächsten Morgen findet Fritz die Schaufel am selben Platz wieder, aber jetzt steht darauf: "Konnte sie nicht wegräumen, habe sie nicht gefunden. Karl."

[FEZE]

Eine Babyfliege hat gerade fliegen gelernt und macht jetzt alleine einen Ausflug. Als sie wieder nach Hause kommt, fragt die Mutter: "Na, wie hat das Fliegen geklappt?"
Da antwortet die Babyfliege: "Toll, als ich an einem Tisch vorbeikam, haben alle geklatscht!"

[jusy2013]

Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede

beendet und geht nach draußen in die Lobby, wo er Präsident Obama trifft.

Sie schütteln einander die Hände, und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi:

Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das mein Sohn in Amerika gesehen habe."

Präsident Obama sagt: "Nun, Herr Botschafter, was immer ich auch für sie tun kann, will ich gerne tun."

Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diesen "Star Trek" Film gesehen, und darin

gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht.

Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt."

Präsident Obama lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück:

Das liegt daran, dass es in der Zukunft spielt..."

[MadMac]

Prinz Charles hat ja angeblich, nach Dianas Tod in Paris, sein Lieblingspferd erschießen lassen. Das soll wohl auch ein Verhältnis mit nem Araber gehabt haben.

[FEZE]

sehr makaber