WITZECKE....

[jusy2013]

Unterhalten sich zwei Freunde über die Weihnachtsgeschenke für ihre Frauen.
Sagt der eine: "Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak. Deshalb schenke ich ihr dieses Jahr etwas Besonderes - einen Öko-Vibrator!"
Verdutzt fragt der andere: "Was bitte ist denn ein Öko-Vibrator?"
Antwort: "Ein Bambusrohr gefüllt mit Hummeln!"

[Troubadix]

Wo grad das Thema dran ist...

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren Testen ist dann "Befriedigend" besser als "Gut"????



Troubadix

[Winnecaferacer]

Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon
lange mal ein Bad im kleinen herrlichen See auf
dem Gelände des Klosters, in dem Nonnen
zurückgezogen leben. Eines Tages, bei
Sonnenaufgang, steigt er also über die Mauer des
Klosters und läuft durch den Park zum See. Er
versteckt seine Kleidung im Gebüsch und nimmt nur
Seife und Handtuch mit zum Ufer. Als er gerade ins
Wasser steigen will, hört er, wie sich ein paar
Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es schon zu
spät, also bleibt er wie versteinert stehen, das
Handtuch in der linken, die Seife in der rechten
Hand. Die Nonnen kommen heran:
Nonne 1: "Nanu, seit wann steht denn hier diese
Statue?"
Nonne 2: "Hmmm, was ist denn das da hinten - ein
Schlitz?"
Nonne 1: "Da steck ich jetzt mal einen Cent
rein!"
Sie steckt die Münze rein und zieht vorne einmal.
Vor Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen,
worauf die Nonne ausruft: "Toll, nur einen Cent -
und ein ganzes Stück Seife dafür!" Darauf steckt
die zweite Nonne eine 5-Cent-Münze in den Schlitz
und zieht vorne fünfmal. Vor Schreck lässt der
Pfarrer auch das Handtuch fallen. "Ui, nur 5 Cent
und dafür so ein tolles Handtuch!" Daraufhin will
es die 3. Nonne genau wissen und steckt eine
10-Cent-Münze in den Schlitz und zieht vorne 10
mal. Dann meint sie enttäuscht: "Was? 10 Cent und
nur soo wenig Shampoo?"
.

[Gurkenpudding]

Was macht ein Clown im Büro?

Faxen! :D

[Winnecaferacer]

Der Papst trägt sich schon seit längerer Zeit mit Selbstmordgedanken. - Warum? - Es ist für ihn die einzige Möglichkeit, sich beruflich zu verbessern.
.. .Das stille Örtchen

"Warum gibt es in den Kirchen keine Toiletten?"

"Damit niemand austreten kann!"
.

[jusy2013]

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.

Der erste:“Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert,
dass ich der Tollste sei.”

Der zweite: Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. heute morgen hat sie mir zugestanden,
dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin.”

Der dritte: “Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen.”

“Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?”

“Hör nicht auf…”

Dazu passt auch: "Früher konnte ich die ganze Nacht, heute brauche ich die ganze Nacht"..

[Winnecaferacer]

( Hallo jusy2013 ) kommt ein Rentner zum Arzt und sagt: “Herr Doktor, Herr Doktor, meine Frau ist erst 35, ich bin schon 75 und doch ist sie schwanger geworden! Wie kann das sein?”
Doktor: “Stellen Sie sich vor, sie laufen im Wald, sehen einen Hasen, nehmen Ihren Stock und tun so, als ob Sie den Hasen erschießen wollen und der fällt um. Was denken Sie?”
“Da hat ein anderer geschossen!”
“Genau.”
....
wei Rentner sind mit dem Auto auf Reisen und fahren auf der Autobahn nicht mehr als 38 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: "Entschuldigung, waren wir doch zu schnell?"
Darauf der Polizist: "Nein, Sie sind zu langsam."
Opa: "Wie schnell muss ich denn fahren?"
Polizist: "Also 100 km/h sind schon drin."
Opa: "Aber auf dem Schild steht A38."
Polizist: "Ja, und?"
Opa: "Na, da muss mich doch an die 38 km/h halten."
Polizist: "Nein, nein. Das ist nur die Nummer der Autobahn."
Opa: "Ach so."
Die Frau auf dem Beifahrersitz ist ganz grün im Gesicht und sichtlich mitgenommen.
Da fragt der Polizist: "Ist alles in Ordnung mit Ihnen?"
"Ich weiß es nicht, wir fuhren gerade auf der B261."
.......drei Rentner auf einer Bank: Meint der eine: "Ich hol mir ein Eis, wollt ihr auch welches?" Sie nicken und werden nach ihren Wünschen gefragt. Sagt der eine: "Erdbeer, Kiwi, Banane, Heidelbeer und mit Sahne", der andere: "Mandel, Pistazie, Vanille, Apfel aber ohne Sahne."
Da meint der erste: "Ok ich geh dann jetzt." Die anderen beiden fragen sich, ob er sich das nicht notieren will, aber er antwortet: "Ne, das geht auch so." Nach ein paar Minuten kommt er mit drei Tüten Pommes wieder. "Ey, du hast das Majo vergessen!"

[jusy2013]

( Hallo jusy2013 ) kommt ein Rentner zum Arzt und sagt: “Herr Doktor, Herr Doktor, meine Frau ist erst 35, ich bin schon 75 und doch ist sie schwanger geworden! Wie kann das sein?”
Doktor: “Stellen Sie sich vor, sie laufen im Wald, sehen einen Hasen, nehmen Ihren Stock und tun so, als ob Sie den Hasen erschießen wollen und der fällt um. Was denken Sie?”
“Da hat ein anderer geschossen!”
“Genau.”
....
wei Rentner sind mit dem Auto auf Reisen und fahren auf der Autobahn nicht mehr als 38 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: "Entschuldigung, waren wir doch zu schnell?"
Darauf der Polizist: "Nein, Sie sind zu langsam."
Opa: "Wie schnell muss ich denn fahren?"
Polizist: "Also 100 km/h sind schon drin."
Opa: "Aber auf dem Schild steht A38."
Polizist: "Ja, und?"
Opa: "Na, da muss mich doch an die 38 km/h halten."
Polizist: "Nein, nein. Das ist nur die Nummer der Autobahn."
Opa: "Ach so."
Die Frau auf dem Beifahrersitz ist ganz grün im Gesicht und sichtlich mitgenommen.
Da fragt der Polizist: "Ist alles in Ordnung mit Ihnen?"
"Ich weiß es nicht, wir fuhren gerade auf der B261."
.......drei Rentner auf einer Bank: Meint der eine: "Ich hol mir ein Eis, wollt ihr auch welches?" Sie nicken und werden nach ihren Wünschen gefragt. Sagt der eine: "Erdbeer, Kiwi, Banane, Heidelbeer und mit Sahne", der andere: "Mandel, Pistazie, Vanille, Apfel aber ohne Sahne."
Da meint der erste: "Ok ich geh dann jetzt." Die anderen beiden fragen sich, ob er sich das nicht notieren will, aber er antwortet: "Ne, das geht auch so." Nach ein paar Minuten kommt er mit drei Tüten Pommes wieder. "Ey, du hast das Majo vergessen!"

[jusy2013]

Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"
Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!"
"Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!"
Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?"
Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!"
Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!"
Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn."
Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!"
Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?"
Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!!"

[jusy2013]

Nix sprecken doitsche

Eine bildhübsche Russin heiratete einen deutschen Bauingenieur und sie lebten danach glücklich in Düsseldorf.
Aber die arme Frau tat sich sehr schwer mit der deutschen Sprache, aber sie schaffte es immerhin, dass sie sich mit ihrem Ehemann gut verstand.

Ein richtiges Problem war es allerdings, immer wenn sie Lebensmittel einkaufen musste.

Eines Tages ging sie zum Metzger und wollte Hühnerbeine kaufen, sie hatte Null Idee, wie sie sich verständigen sollte, also gackerte sie wie ein Huhn und hob ihren Rock hoch und zeigte auf ihre Beine.

Der Metzger verstand die Gebärde und gab ihr die Hühnerbeine.

Am nächsten Tag brauchte sie Hühnerbrust, und wieder wusste sie sich nicht zu äußern.
Also gackerte sie wieder wie ein Huhn, knöpfte ihre Bluse auf, und zeigte auf ihre Brüste.

Wieder hatte der Metzger sofort verstanden und reichte ihr die Hühnerbrust.

Am dritten Tag wollte die Ärmste Würstchen kaufen.

Unfähig, sich jetzt verständlich zu machen, brachte sie einfach ihren Mann mit.......

(Bitte runter scrollen)





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Was denkst Du denn für schlimme Sachen?
Hallooooooo, ihr Ehemann spricht deutsch !!!!!!!