WITZECKE....

[jusy2013]

Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch "Muss ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz wirst?
" Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!

[FEZE]

2 Jogger laufen des weges entlang. Bei einem rumort es plötzlich im Bauch. sagt zum anderen Jogger, oh man, ich halts nemme aus, ich muss dringend aufs Klo. Sagt der anner: Gugg mal da hinten, da steht doch n Häusle mit nem Herzchen vorn dran. Super sagt der erste, geht rein und sieht das es nur n Donnerbalken hat. Dahinter sieht er dann, was so alles in der Grube schwimmt. Ihm wird speiübel und kotzt letztendlich da rein. Dabei verliert er auch sein Gebiss. Schöne Scheiße denkt er, das war so teuer. Wie bekomm ich das nur wieder raus? Er geht zu seinem Kumpan und sagt ihm, er soll ihn an den Füßen halten damit er es unten rausfischen kann. Gesagt getan. Nach einiger Zeit wird er Ihm doch ziemlich schwerund er fragt den Suchenden: Ja was ist jetzt, hasst gefunden? Sagt der Anner: Nee, hab jetzt schon 3 Gebisse ausprobiert, meins war no net dabei...

[FEZE]

Neulich in der Keipe.....

..... völlig verraucht
Leute hängen an der Theke rum.

Die Tür geht auf.

Alle drehen sich um.

Rein kommen:
eine Ossifrau
ein Vietnamese
eine Schwuchtel
und ein Rollstuhlfahrer.

Fragt einer der Gäste: "Was seid ihr denn für'n ulkiger Haufen?"....



sagt die Frau:

"Die Bundesregierung"

[FEZE]

kennen zwar schon einige aber anläßlich:



Was ist echte Kälte?
...alles eine Frage der Einstellung ...

+10°C:
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C:
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den
Horizont steigt.

+2°C:
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C:
Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C:
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C:
Die Katze will mit ins Bett.

-10°C:
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C:
Zu kalt zum Schneien.

-15°C:
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C:
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C:
Der Atem wird hörbar.

-22°C:
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C:
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C:
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C:
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C:
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C:
Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C:
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35°C:
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.

-39°C:
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40°C:
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44°C:
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

-45°C:
Die Lappen schließen das Klofenster.

-50°C:
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70°C:
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75°C:
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120°C:
Alkohol gefriert. Folge davon: Die Lappen sind sauer.

-268°C:
Helium wird flüssig.

-270°C:
Die Hölle friert.

-273,15°C:
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib mir noch einen Schnaps zum Lutschen"

Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen!
Also stellt euch nicht so an!

[FEZE]

Anruf bei Ford in Köln

Ein Ford Fiesta verreckt ... Anruf beim Kfz - Fachbetrieb in Köln:


*"Focht, wat is?"*
(Übersetzung für Nicht-Kölner: "Willkommen beim Ford - Kundenservice
Köln-Nippes, was kann ich für Sie tun?)

*"Ich bin mit meinem Fiesta auf der Inneren Kanalstraße liegen
geblieben..."*
*"Un wat kann isch dafür?"*

(Übersetzung: "Ihr Missgeschick mit einem unserer Qualitätsprodukte tut mir
aufrichtig leid, doch für eine genaue Diagnose bedarf es weiterer
Einzelheiten und einer genauen Beschreibung des Problems.")

*"Äh, der Motor ist einfach ausgegangen..."*
*"Dat hätt die Djrexkarre add ens!"*

(Übersetzung: "Dieses spezielle Problem ist unserem technischen Dienst nicht
unbekannt, es tritt mit zunehmenden Alter und hoher Fahrleistung zu unserem
größten Bedauern immer mal wieder auf.")

*"Und... und was soll ich jetzt machen?"*
*"Isch luur ens."*

(Übersetzung: "Ich werde mich sofort um dieses Problem kümmern und
überprüfen, ob sowohl Abschlepp- als auch personelle Kapazitäten frei
sind.")

... 5 Minuten später:
*"Sin se noch do?"*

(Übersetzung: Entschuldigen Sie bitte die kleine Verzögerung, die
logistische Koordinierung eines Abschleppwagens hat etwas mehr Zeit in
Anspruch genommen, als ich ursprünglich angenommen hatte. Darf ich Ihnen die
Lösung des Problems vorstellen?")

*"Ja, natürlich..."*
*"Da kütt ener eruss!"*

(Übersetzung: "Wir haben ein für uns arbeitendes Abschleppunternehmen
beauftragt, Sie schnellstmöglich aus Ihrer misslichen Lage zu befreien und
Ihren Wagen in unsere Fachwerkstatt zu überführen.")

*"Und wie lange dauert das?"*
*"Wenn der do is sehnse dat dann!"*

(Übersetzung:"Die genaue Zeitplanung des Fahrers kenne ich leider nicht,
aber seien Sie versichert, er wird sich den Umständen und des
Verkehrsaufkommens entsprechend beeilen.")

*"Äh, danke!"*
*"Joot"*

(Übersetzung: "Es war mir ein Vergnügen, Ihnen helfen zu können. Ich hoffe,
Sie beehren uns bald wieder und empfehlen uns weiter. Ich wünsche Ihnen noch
einen schönen Tag.")


Diesen Beitrag melden

[FEZE]

Ein junges Paar erschien zur Geburt ihres ersten Kindes im Krankenhaus.

Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte.

Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren.
Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater.
Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.

Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging.
Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen.
Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut.
Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.

Als sie nach Hause kamen ...



... lag der Briefträger tot auf der Veranda.

[FEZE]

Zwei besoffene Opas gehen in den Puff. Als die Chefin sie reinkommen sieht, sagt sie der Mitarbeiterin: "Leg mal in 2 der Zimmer jeweils eine Sex-Puppe ins Bett.
Die Opas sind so alt und so voll, die merken den Unterschied sowieso nicht - wir können auch noch unsere Mädels schonen."...
Die Opas gehen auf die Zimmer, erledigen ihr Geschäft und unterhalten sich danach: " Ich glaube, meine war tot.... N...ichts gesagt, nicht bewegt - ich denke, tot."
"Und ich denke, meine war eine HEXE!" "Ach komm - wie das?" "
Na ja - beim Vorspiel habe ich ihr leicht in den Hintern gebissen. Sie hat mir zunächst ins Gesicht gefurzt, dann flog sie zum Fenster hinaus und hat zudem noch mein Gebiss mitgenommen."

[FEZE]

Ein Mann kommt ins Straßenverkehrsamt
und sagt zum Fräulein am Schalter:
"Ich hätte gern eine rote Nummer".

Darauf das Fräulein:
"Schade, da sind sie zwei Tage zu spät dran."..

[FEZE]

Ein Telefongespräch und die Folgen einer falschen Verbindung.

Rechtsanwalt Dr. Müller telefoniert zur Klinik, um sich nach dem Befinden seiner Frau zu erkundigen, die am gleichen Tage operiert wurde:

Dr. Müller: Hallo, ist dort die Klinik?
Klinik: Ja!
Dr. Müller: Ich möchte gerne mit dem Chefarzt sprechen.
Klinik: Selbst am Apparat, womit kann ich dienen?
Dr. Müller: Ich möchte mich nach dem Befinden meiner Frau erkundigen!

In diesem Moment wurde das Gespräch unterbrochen, und nach der Wiederherstellung der Verbindung mit dem Besitzer einer Motorradwerkstatt, der sich gerade mit einem Kunden über ein Motorrad unterhielt, verbunden...

Dr. Müller: Hallo, sind Sie noch da?
Werkstatt: Aber natürlich, alles in bester Ordnung. Wann wollen sie sie abholen? Am besten morgen.
Dr. Müller: Was morgen schon? Hat sie denn alles gut überstanden?
Werkstatt: Natürlich, jedenfalls war die Arbeit nicht leicht. Wir mußten ihr ein ganz neues Vorderteil einbauen.
Dr. Müller: Was sie nicht sagen?!
Werkstatt: Jawohl, die Büchse war schon ausgeleiert. Sie haben wahrscheinlich ein zu hohes Tempo auf ihr eingelegt.
Dr. Müller: Aber hören sie mal, was sagen sie da?
Werkstatt: Bitte widersprechen sie nicht, denn ich bin der Fachmann auf diesem Gebiet. Es unterliegt kein Zweifel. Übrigens deutete eine starke Abnutzung an der Seitenwand darauf hin, dass Ihr Kolben nichts mehr taugt. Er ist schon zu alt und völlig abgeschlissen. Gestern haben wir einen neuen Kolben ausprobiert und waren von dem Ergebnis restlos begeistert. Fabelhaft hielt sie die Spannung aus. Später unterzogen wir sie einer Belastungsprobe. Nach gründlicher Abschmierung probierten wir sie nacheinander mit vier Speziallisten aus. Sie hat alles gut Überstanden. Zwar wackelte sie anfangs noch ein wenig mit dem Hinterteil, aber dann gab sie nach. Das Vorderteil dichteten wir mit einer Gummiplatte ab. Man kann allerdings nicht mehr so viel von ihr verlangen. Nach dieser Reparatur können sie sie jedenfalls noch ein paar Jahre gebrauchen!
Hallo, Hallo,Haaaaalloooo !?!?!?!?!?

[FEZE]

Warum lassen sich immer mehr Hausfrauen eine offene Seemuschel auf der Innenseite Ihrer Schenkel tätowieren?


Wer den kennt und mir als erster die Lösung präsentiert bekommt ein Bier auf dem nächsten Treffen!!!!