WITZECKE....

[FEZE]

Liebes Tagebuch,
zu meinem 47. Geburtstag hat mir meine Maus eine Woche mit einem Personal Trainer geschenkt. Dabei bin ich ja noch Top in Form! Immerhin habe ich mit 20 ja Triathlon für den IRONMAN trainiert, aber ein bißchen Bewegung wird ja auch ganz nett sein, zumal der nächste Sommer steht vor der Tür und Investment-Banking ist
anstrengend.
Ich habe mit der Fitneß-Company telefoniert und einen Termin mit meinem Personal Trainer gebucht.
Ich habe mich für Linda entschieden, die, neben der Tätigkeit als Personal Trainer, Leiterin eines Aerobic-Kurses ist und auch Modell steht für Bademoden.
Sie ist auch der Grund dafür, weshalb ich dies hier schreibe, denn sie hat mich gebeten, ein Tagebuch zu schreiben, damit ich meine Fortschritte besser verfolgen kann. Montag geht's also los...
Montag
Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war schon ein bißchen schwer, so früh aufzustehen, aber als ich bei demTrainingscenter angekommen war, wurde es sehr viel leichter: Linda ist phantastisch! Sie ist blond, hat wunderschöne
blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln.
Wir begannen mit einem Rundgang auf der Anlage.
Linda zeigte mir die Geräte und das erste, was ich machen durfte, war, auf dem Laufband zu laufen. Nach 5 Minuten nahm sie meinen Puls und machte einen unruhigen Eindruck, weil dieser ihr zu hoch war.
Was sie nicht begriffen hatte war, daß ich ja nur ihretwegen einen solchen Puls hatte.
Sie erregte mich schon ein bißchen, immerhin stand sie ja ganz in meiner Nähe mit ihrem hautengem Lycra-Outfit, in dem man ihre Brustwarzen durchschimmern sehen kann...wow.
Aber ansonsten bin ich eh ja in Topform! Danach machten wir Sit-Ups und Linda feuerte mich immer wieder zu Höchstleistungen an, obwohl mir mein Bauch vom Einziehen schon seit unserem Treffen an der Rezeption weh tat.
Nach unserer Trainingseinheit schaute ich ihr noch bei ihrem Aerobic-Kurs zu und genoß die Geschmeidigkeit in ihren Bewegungen. Ich finde, sie macht diesen Job genauso gut wie den mit mir. Dies wird eine PHANTASTISCHE Woche werden!
Dienstag
Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee, um aus dem Bett zu kommen, aber dann war ich endlich aus der Tür und auf dem Weg zu dem Trainingscenter.
Linda zwang mich auf den Rücken zu legen und eine schwere Eisenstange in die Luft zu drücken, dann legte sie auch noch Gewichte darauf! Auf dem Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti an, aber ich schaffte einen ganzen Kilometer.
Das Lächeln, welches ich dann von Linda geschenkt bekam, wog aber alle Mühen wieder auf! Ich fühle mich toll! Dies ist der zweite Tag in meinem neuen Leben!
Mittwoch
Ich habe heute morgen versucht die Zähne zu putzen, aber das geht nur, wenn ich mit dem Kopf auf der Zahnbürste liege und den Mund hin und her bewege.
Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriß in den Brustmuskeln zugezogen.
Ich konnte auch Autofahren, wenn ich nicht gerade gelenkt oder gebremst habe. Heute habe ich auf dem Behindertenparkplatz der Anlage geparkt.
Linda war heute etwas unsensibel und behauptete, daß meine Schreie die anderen Trainierenden stören würden. Ich habe entdeckt, daß ihre Stimme etwas zu forsch ist für solch frühe Trainingseinheiten und wenn sie schreit, bekommt ihre Stimme so einen nervigen nasalen Ton.
Ich bekam Schmerzen in der Brust als ich wieder auf das Laufband sollte und mußte daher auf den Stepper gehen. Wer zum Teufel erfindet ein Gerät, welches eine Bewegung simuliert, die seit der Erfindung des Aufzugs überflüssig geworden ist?
Linda sagte irgendwas davon, daß es mir helfen würde, in Form zu kommen und meine Lebensqualität steigern solle. Sie labert auch sonst viel Mist.
Donnerstag
Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit einer Miene, die ein Lächeln darstellen sollte, aber ihre schmalen Lippen sagten alles. Dabei konnte ich nichts dafür, daß ich eine halbe Stunde verspätet war, immerhin habe ich 20 Minuten dafür gebraucht,
mir die Schuhe zuzuknoten! Linda zwang mich, mit Hanteln zu trainieren.
Als sie mal wegschaute, nutzte ich die Chance und versteckte mich in der Herren-Umkleide. Sie schickte Markus, um mich wieder heraus zu holen.
Zur Strafe setzte sie mich auf die Rudermaschine - ich habe sie versenkt.
Freitag
Ich hasse diese Dreck-Sau! Linda ist das widerwärtigste Wesen, welches jemals – JEMALS – das Licht dieser Welt erblickt hat! Sie ist eine durchgeknallte, unerotische, frigide kleine Aerobic-Schlampe. Wenn ich auch nur irgend einen Teil meines Körpers ohne diese furchtbaren Schmerzen bewegen könnte, ich würde sie damit schlagen!
Linda wollte, daß ich mit meinem Trizeps arbeite. ICH HABE GAR KEINEN TRIZEPS! Was ist das? Ich kann ihr gerne meinen kleinen Bruder zeigen...
Und wenn sie keine Dellen in ihrem Fußboden haben will, dann darf sie mir auch keine Hanteln geben – Oder andere Gegenstände, die schwerer als ein Sandwich sind. (Ich bin überzeugt, daß sie das auf der Sadistenhochschule gelernt haben, sie hat bestimmt mit Auszeichnung den Kurs 'Zufügen von Schmerzen' abgeschlossen)
Das Laufband hat mich abgeworfen und ich bin auf einem Ernährungsberater gelandet.
Ich wünschte mir, es wäre jemand weicheres gewesen.
Samstag
Linda hinterließ heute Morgen eine Nachricht auf meinem Anrufbeantworter, mit dieser ekeligen, forschen und nasalen Stimme. Sie wunderte sich, warum ich nicht gekommen bin. Als ich ihre Stimme hörte, hätte ich ja am liebsten den AB mit dem erst besten Gegenstand zerschlagen, aber ich habe nicht einmal die Kraft, die Tasten auf der Fernbedienung zu drücken. Ich habe ein finnisches TV-Programm angesehen, elf Stunden lang.
Sonntag
Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafür gedankt, daß diese Woche vorbei ist. Ich habe auch dafür gebetet, daß meine Freundin mir nächstes Jahr ein lustigeres Geschenk macht...
Eine Wurzelbehandlung - zum Beispiel - oder eine Darmspiegelung!

[FEZE]

Was ist der Unterschied zwischen Kölsch und ner Klitoris?






Die Klitoris schmeckt nur am Anfang nach Pisse.

[CrashTestDummy]

Danke, das hat mich echt aufgemuntert!!!
Also nicht unbedingt der letzte, aber die Sammlung ist schon sehr geil!

Hier auch ein schöner:
Mutter zu ihrem Kind "Iss Deinen verfickten Spinat , Du elendes Scheißkind, oder muss ich erst schimpfen?"

[jusy2013]

Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das Stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme: "Ich sehe Dich und Fritz sieht Dich auch!"
Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papageien sitzen: "Ich sehe Dich und Fritz sieht Dich auch!"
Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber erschreckt. Wie heißt Du denn?" "Elfried!"
"Elfried ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!"
Grinst der Vogel: "Und Fritz ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler."

[Winnecaferacer]

Hallo Feze ich ziehe meinen Hut vor dir! Nein nein ich mache einen Diener vor dir. ja feze du bist noch einer vom alten Schlag .einer von der alten Garde .ein echter originaler. der Kölner Witz war so

[Thom]

Gerade den fände ich gut.

[Winnecaferacer]

Ok, Dan der Kölner Witz auch

[jusy2013]

Zwei Männer beim Stammtisch. Der eine Handwerker, der andere Banker. Fragt der Handwerker den Banker: “Kannst Du mir ganz einfach erklären, wie die Börse funktioniert?“

“Kein Problem“, meint der Banker und beginnt mit der Erklärung: “Du mietest ein Stück Land, errichtest einen hohen Maschendrahtzaun darum, stellst eine Holzhütte rein, kaufst 10 Hühner und einen Hahn. Nun wartest Du einfach. Nach einiger Zeit zählst Du Deine Tiere und bemerkst, dass Du jetzt 20 hast. Was machst Du?“

“Ein Grillfest!“

“Nein! Du investierst und kaufst nochmals 20 Hühner dazu. Nach einiger Zeit hast Du 100 Tiere. Was machst Du?“

“Ein großes Grillfest!“

“Neinnein! Du investierst weiter und kaufst wieder Hühner dazu. Bald hast Du 500 Tiere. Was machst Du?“

“Ein riesiges Grillfest!“

“Nein! Weiter investieren. Kaufe nochmals einige Hühner. Bald wirst Du 1000 Tiere haben. Was machst Du?“

“Wohl kein Grillfest?“

“Richtig! Jetzt hast Du es begriffen. Nach weiteren Investitionen wird die Anzahl dauernd steigen, bald hast Du 5000 Hühner. Nun entlädt sich aber ein Unwetter über unsere Gegend, es gibt eine Überschwemmung und Dein Landstück steht einen Meter tief unter Wasser.“

“Dann ersaufen ja meine Hühner und ich habe alles verloren!“

“So ist das leider. Du hättest halt in Enten investieren sollen!“

[halbtroll]

“So ist das leider. Du hättest halt in Enten investieren sollen!“

...oder vorher ein Grillfest .

der halbtroll
(Handwerker)

[FastFranky]

Frage: Warum grüßen sich Ducati Fahrer unterwegs nicht?

Antwort: Sie haben sich schon morgens in der Werkstatt gesehen.