WITZECKE....

[Winnecaferacer]

Guten Tag ,Ich möchte dem besten Witze Erzähler des Jahres , Einen Stiefel Bier spendieren .Das Jahr ist ja noch nicht vorbei. Also strengt euch an! Oder ist das zu anrüchig ?

[jusy2013]

Zwei Blondinen: "Ich glaube, mein Mann betrügt mich."
"Ja, ja - so sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiß, ob die Kinder von ihm sind?!"




Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe deine Berge und Täler.„
Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"






"Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot!„
"Das habe ich schon versucht - jetzt sind die Gurken 40 cm lang."

[jusy2013]

Ein Briefträger trägt die Post in einem alten Gemeindebau aus. Als er in den ersten Stock geht, sieht er, dass eine Tür offen ist. Neugierig wie halt Postboten sind, geht er hinein und staunt. Da sitzt im Wohnzimmer eine nackte Frau mit gespreizten Beinen und fährt sich mit den Fingern durchs Schamhaar. Und beim Aquarium steht ein nackter Mann, mit der einen Hand im Wasser und mit der anderen einen Finger im Arsch. Erschüttert geht der Postmann hinaus und begegnet am Gang einer alten Dame. Sie:"Was haben sie?"Der Postler erzählt ihr vom Geschehen. Die Dame:"Keine Sorge. Das sind unsere beiden Taubstummen. Sie sagt, er solle den Rasen mähen, und er sagt, sie solle ihm am Arsch lecken, er geht fischen."


Ein Mann fliegt zum ersten Mal in einem Flugzeug in der ersten Klasse. Er muss während des Fluges ein großes Geschäft verrichten und fragt die Stewardess nach der Toilette. Dies zeigt im die Türe und sagt: Dies ist eine sehr luxuriöse Toilette, es befinden sich vier Schalter an der Wand, sie dürfen alle drücken nur nicht den mit der Aufschrift AT. Der Mann setzt sich auf die Toilette, erledigt sein Geschäft, und betrachtet die Knöpfe. Nachdem er den Knopf mit der Aufschrift ?WW? gedrückt hat, wird er von unten mit warmem Wasser gereinigt. Er drückt den Knopf mit der Aufschrift? WL? und es strömt warme Luft an sein Hinterteil. Nach betätigen des dritten Knopfes? PQ? wird er von unten mit einer Puderquaste eingepudert. Er überlegt hin und her und drückt schließlich den Knopf? AT. Schlagartig wird ihm schwarz vor Augen und er erwacht wieder im Krankenhaus. Als die Schwester kommt, erkundigt er sich was denn passiert sei. Diese: Nun Sie haben ja den Knopf AT? gedrückt: Das war der automatische Tamponentferner!?


Die Lehrerin fragt in der Schule, mit was für einem Bild man die DDR beschreiben könnte. Ich stelle mir vor, meldet sich ein Schüler, die DDR ist wie ein Baum. Fest verwurzelt im sozialistischen Staatenverband gedeiht er, wächst empor und wird immer stärker. Ich stelle mir vor meldet sich ein zweiter Schüler, die DDR ist ein riesiger Traktor mit einem riesigen Pflug daran. Unermüdlich fährt der Traktor vorwärts, undüberall, wo er den Ackerboden aufgebrochen hat, blüht und gedeiht es. Ich stelle mir vor, meldet sich Fritzchen, die DDR ist ein stolzes Schiff. Das Schiff trotzt jedem Sturm und jeder See, und die Leute stehen an Deck ... Ein sehr schönes Bild, Fritzchen sagt die Lehrerin. Halt, ich bin noch nicht fertig. ... Und die Leute stehen an Deck und kotzen. Und kotzen. und kotzen und kotzen

[Wopper]

Gehe ich nun heute Morgen ins Wahllokal

oder

ins Lokal meiner Wahl,

wenn ich dort wähle, weiß ich was es mich hinterher kostet

...............................................................................................................................................

Ein richtiger Mann trinkt keine Milch,

er ißt die ganze Kuh.

..............................................................................................................................................
Viagra gibt es jetzt auch als Lotion.
Das macht die Haut schön straff.

...............................................................................................................................................

[Wopper]

Liegt ein Penner auf der Parkbank im Englischen Garten und schläft.
Kommt ein Schwuler vorbei, nützt die Gelegenheit aus und besorgt es ihm tüchtig von hinten.
Zur Entschädigung legt er ihm 20 Euro hin und geht.
Als der Penner aufwacht sieht er die 20 DM und geht in einen Getränkemarkt, wo er sich einen Kasten Paulaner kauft.
Am nächsten Tag das gleiche Spiel:
Der Schwule kommt wieder vorbei, er sieht wieder den gleichen Penner schlafen, er besorgt es ihm wieder und der Penner kauft sich schließlich wieder einen Kasten Paulaner, den er sofort leertrinkt.
Am nächsten Tag:
Der Schwule kommt wieder vorbei und erblickt wiederum den gleichen Penner. Natürlich besorgt er es ihm wieder und legt ihm die 20 Euro hin. Als der Penner mit seinen 20 Euro im Getränkemarkt auftaucht, kennt ihn der Verkäufer schon und sagt:
"Na mogst wieder einen Kasten Paulaner ?"
Sagt der Penner:
"Nee, diesmal möchte ich lieber einen Kasten Löwenbräu - von dem Paulaner tut mir der Arsch immer so weh!!"

[Wopper]

Die 15- Jährige Tochter gesteht ihrer Mutter,
dass sie mit ihrer Periode bereits 2. mal überfällig ist.
Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen,
welcher dann auch prompt positiv ausfällt.
"Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen.
Der Vater wird ausrasten!
Entsetzen und Panik machen sich breit. DieTochter schnappt sich ihr Handy und macht
einen kurzen Anruf.
Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein
junger, gestylter Mann bittet um Einlass.
Vor versammelter Familie sagt er:
"Nun...
heiraten kann ich kann ihre Tochter nicht,
aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1.000.000€ überlassen.
Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1.000.000€.
Sollten es Zwillinge werden kriegen beide 5.000.000€
aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte...
Da unterbricht der Vater:

....dann fickst du sie eben noch mal!!!

[Wopper]

Ein Fallschirmspringer springt aus dem Flugzeug,
er zieht an der Reißleine, doch der Schirm öffnet sich nicht!
Er zieht nervös die Notleine aber nichts, nichts geht.
Plötzlich sieht er einen Mann von unten noch oben auf ihn zu fliegen. Er schreit ihn an:"Können Sie FaLlschirme reparieren?"
Der schreit zurück:"Nein nur Gasleitungen!"

[Wopper]

Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los.
Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los.
Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden.
Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin.
Der Vogel wacht nach einer Weile auf und denkt:
"Gitterstäbe? Brot und Wasser?
Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"

[Wopper]

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu,
der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt.
Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen:
"Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen,
Schwingt eure Ärsche aus dem Zug und alle Vollidioten die hier einsteigen,
beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"
Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt:
"Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer.
In diesem Haus wird nicht so gesprochen!
Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur,
wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."
2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.
"Alle Fahrgäste die hier aussteigen,
bitte vergessen Sie nichts im Zug.
Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind.
Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."
Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin,
bis sie den kleinen dann noch hinzufügen hört:
"... Und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind,
Beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!..."

[Wopper]

Gynäkologensprechstunde

Eine total dicke, ja an die 200 kilo
wiegende
Frau hat einen Frauenarztermin. Sie geht ins
Sprechzimmer, hieft sich unter Anstrengung
all ihrer Kräfte auf den vorab verstärkten
Sitz. Sie presst sich herrein, die
Fettmassen
hängen nur so vom Stuhl herunter.
Der Arzt beginnt die Unterscuhung.
5 Minuten und es passiert nichts.
Weitere 10 Minuten und der Arzt hat
Schweißperlen auf der Stirn.
Nach 20 Minuten ist der Arzt klitschnass
geschwitzt und hat schon einen bedenklichen
Gesichtsausdruck.
Nach 30 Minuten sagt der sichtlich
erschöpfte
Arzt

"Könnten sie bitte wenigstens mal einen
Furz zur Orientierung lassen?!"