WITZECKE....

[Wopper]

Eine hübsche Frau fährt mit ihrem Hund in der Staßenbahn.
Sie krault ihm die ganze Zeit zärtlich Ohren, Brust, Bauch und Rücken.
Gegenüber sitzt ein Mann und sagt:
"Ich würde jetzt gerne mit dem Hund tauschen".
Sagt die Frau:
"Das glaube ich nicht, wir fahren grade zum Tierarzt, zum Kastrieren."

[Wopper]

Der Fritzl malt in der Schule einen Schmetterling so echt auf die Holzbank, dass der Lehrer versucht diesen vorsichtig wegzunehmen.
Er ist über Fritzls Talent sehr erstaunt.
Dann steckt der Fritzl eine Zeichnung von einem Blumenstrauß in eine Vase im Klassenzimmer, so echt, dass alle daran riechen. Daraufhin meint der Lehrer, dass er mal mit Fritzls Eltern sprechen wolle, wegen der Förderung dieses außergewöhnlichen Talents.
Am Abend klopft der Lehrer bei Fritzl daheim an die Haustür. Der Vater von Fritzl wütet soeben durchs Haus und öffnet nach geraumer Zeit unwirsch die Tür. "Was gibt's?", fragt er den Anklopfer.
"Guten Abend! Ich bin Fritzls Schullehrer und hätte mich mit ihnen gerne mal über Fritzls besonderes Zeichentalent ..........".
"Ach was, Scheißtalent", tobt der Vater, "der blede Bua molt a Muschi aufn Herd, und da Großvotta, der alte Trottel, bleibt natürlich mit da Zungan auf da haßn Plottn picken!"

[Wopper]

Der Lehrer zu Fritzchen: "Du Fritzchen, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut."
Fritzchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen."
"Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage."
Sie tauschen die Plätze.
Da fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?"
Der Lehrer: "Fritzchen, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts..."

[Wopper]

Oliver hat seit Wochen auf die 17 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie: "Weißt du was das ist?"
"Ja, das ist ein Pipimann."
"Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen, also, was ist das?"
"Hör mal Oliver, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!"

[Wopper]

Merke:
Wer mit juckendem Arsch einschläft,
der wacht mit stinkendem Finger auf.

[EspressoRacer]

Mann und Frau im Bett.
Es geht gerade richtig zur Sache als er plötzlich inne hält und sich kein bisschen mehr bewegt.

Sie zu ihm: "was ist los? Ist alles in Ordnung?"
Er: "das ist neu, das habe ich auf youporn gesehen, es nennt sich buffering..."

[EspressoRacer]

Ein Bär und ein Hase laufen Laut streitend durch den Wald. Da erscheint ihnen eine Fee, die jedem 3 wünsche erfüllt, wenn sie endlich die Fresse halten.Beid Willigen ein.
Da der Bär nach langem überlegen: "Ich Wünsch mir im Ganzen Wald nur noch Bärinnen, das ich mich hier überall nur Vergnügen kann" -> Schwubs im ganzen Wald gibt es nur noch Bärinnen.
Da der Hase: "Ich möchte ein cooles Mofa" -> Schwubs hat der Hase eine coole Kreidler unterm Buschel
Da Der Bär wieder nach reiflichen überlegen:" Ich wünsch mir auch in den umkreisenden Wäldern nur noch Bärinnen, Das ich mich auch dort nur noch Vergnügen kann" -> Schwubs sind auch dort nur noch Bärinnen.
Da der Hase: "Ich wünsche mir eine coole Lederjacke und ein Helm" -> Schwubs hat der Hase die sachen an
Da der Bär , der mittlerweile vom Hasen mit dem Mofa umkreist wird, wieder: "Was nun wenn ich mal in Urlaub fahre" Da kam ihm der Geistesblitz : "Ich Wünsche mir auf der ganzen Welt nur noch Bärinnen! das ich mich Überall Vergnügen kann " -Schwubs gibts nur noch Bärinnen auf der Welt außer ihn.
Da der Hase:" Ich wünsche mir das der Bär Schwul ist " Dreht am Gashahn und düst davon.

[EspressoRacer]

Eine Oma steht mit einem Koffer in der Deutschen Bank am Schalter und der Mitarbeiter fragt, was er für sie tun kann.
Sie antwortet: „Ich möchte ein Konto eröffnen und gleich Geld einzahlen, aber das mache ich nur mit dem Direktor der Deutschen Bank!“
Alles reden des Mitarbeiters nutzt nichts … die Oma möchte den Direktor dafür haben.
Der Mitarbeiter holt schließlich den Direktor und der fragt verwundert nach dem Grund.
„Weil ich 1 Million in dem Koffer habe, und die zahle ich nur bei ihnen ein, und nicht bei einem normalen Mitarbeiter.“
Der Direktor erledigt alle Formalitäten, nimmt die 1 Million entgegen und zahlt sie auf das neue Konto ein.
„Eine Frage hab’ ich aber noch“ sagt er anschließend, „wie kommt eine Dame mit 85 Jahren an 1 Million?“
„Das Geld hab’ ich mit Wetten gewonnen“
„Wie? Mit Wetten?“ fragt der Direktor verwundert.
„Na ich hab’ hin und wieder gewettet und jedes Mal gewonnen“ erwidert die Oma, „und mit ihnen kann ich auch eine Wette abschließen.“
„Um was wollen sie mit mir wetten?“ will der Direktor wissen.
„Ich wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass sie morgen früh um 10.00 Uhr eckige Eier haben!“
Nach einem kurzen hin und her lässt sich der Direktor auf die Wette ein.
„Ich bringe aber morgen früh meinen Anwalt mit, damit der es sofort überprüfen kann und alles seine Richtigkeit hat“ sagt die Oma noch bevor sie die Bank verlässt.
Am nächsten Morgen kurz vor 10.00 Uhr: Der Direktor rennt zum dritten mal auf die Toilette und untersucht seine Eier. Alles ok.
Um 10.00 Uhr kommt die Oma mit ihrem Anwalt. „Na dann zeigen sie mal her ob die Eier eckig sind.“
Der Direktor lässt seine Hosen runter.
„Das reicht nicht“ meint die Oma, „die Unterhosen auch!“
Der Direktor steht textilfrei vor ihr, sie kniet sich hin und schaukelt seine Eier in der Hand.
„Alles ok“ meint er, „die Wette hab ich gewonnen. Meine Eier sind nicht eckig. Das sollte ihr Anwalt nun bestätigen.“
Er dreht sich um und schaut zu dem Anwalt. Der steht in einer Ecke des Büros, haut ständig mit dem Kopf gegen die Wand und stammelt: „Das darf nicht wahr sein – das gibt’s nicht – ich werde wahnsinnig.“
„Was ist denn mit ihnen los?“ will der Direktor wissen.
„Das kann ich ihnen sagen“ kommt vom Anwalt zurück, „die Oma hat gestern mit mir um 100.000 Euro gewettet, dass heute um 10.00 Uhr der Direktor der Deutschen Bank nackt vor ihr steht und sie seine Eier in der Hand hält.“

[Wopper]

'Kann ich Ihnen helfen?'

'Ich suche eine Frau.'

'Dies ist ein Bestattungsinstitut!'

'Ich stehe eher auf den ruhigen Typ.'

[Wopper]

"Die Chance, dass eine Katze den Fall aus dem 10. Stock überlebt, liegt ungefähr bei 50%.
Für einen genaueren Wert bräucht ich mehr Katzen."