WITZECKE....

[mrairbrush]

Böse.... Kenne auch böse Witze, sind aber nicht Forumskonform.

[Schinder]

Klapphelm bei einem Mann mit Vollbart,
sieht aus wie Frauen mit Unterhose vor 1970.


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[obelix]

Ein paar shorts...

Wo wohnen Katzen? Im Mietzhaus!
Ein Elefant trifft am Fluss auf einen nackten Mann: "Was - damit trinkst Du?"
Kommt ein Mann in die Bar, sitzen 22 Lilliputaner am Tresen. Sagt der Mann: "Was ist da los, der Kicker kaputt?"
Der kürzeste Programmiererwitz: Gleich bin ich fertig!
Genetiv ins Wasser. Da tiv.
Zwei Kanibalen essen einen Clown. Meint der eine: "Schmeckt irgendwie komisch."
Meditieren ist besser als rumsitzen und nix tun.
Wie heißt 'n Boomerang der nicht zurückkommt? Stock.
Treffen sich zwei Päpste...
Zwei Yetis: Yeti A: "Gestern habe ich Reinhold Messner gesehen." Yeti B: "Gibt's den wirklich?"
Kommt ein Einarmiger in ein Second-hand Geschäft...
Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste. Flüstert das eine: "Psst, ich glaube wir werden verfolgt."
Was ist ein Keks unterm Baum? Ein schattiges Plätzchen.
Zwei Blinde im Kino. Der Eine: "Du, ich seh überhaupt nix!" Der Andere: "Wolln wir Plätze tauschen?"
Sagt die Null zur Acht: "Schicker Gürtel!"
Treffen sich ein Stein und ein Brett. Der Stein: "Ich bin ein Stein". Das Brett: "Wenn du Einstein bist, bin ich Brett Pitt."
Treffen sich zwei Planeten - sagt der eine: Mist, ich habe Menschen - sagt der andere: Keine Sorge, das vergeht von selbst wieder.
Pessimist: Schlimmer gehts nicht... Optimist: Doch!
Was ist der Unterschied zwischen einem Ingenieur und einem Bauingenieur? Die einen bauen Waffen, die anderen Ziele.
Gespräch unter Bindfäden: - Wie gehts Harry? - Scheiße. Der hängt wieder an der Nadel.
Brechstangen sind aus Diebstahl gemacht.
Ballonfahrers letzte Worte: Über die nächste Hochspannungsleitung fahren wir noch drüber.
Letzte Worte des Sportlehrers? "Alle Speere zu mir!"
Wie heißt ein übergewichtiger Vegetarier? Biotonne.
Der angetrunkene Fahrer säuselt: "Ich habe nur Tee getrunken." Darauf der Polizist: "Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille ...
Sind Sie ignorant oder einfach nur dumm? - Weiß ich nicht. Interessiert mich auch nicht.
Herr Doktor. ich vergess alles. - Seit wann haben Sie das? - Was?
"Das ist mein voller Ernst!", sprach die Frau die Lärm im Treppenhaus hörte.
Gegenteil vom Pin-Up-Kalender? No-Tits-Block
Willkommen im Schützenverein: Schießen lernen, Freunde treffen.
Stehen zwei Mathematiker vor dem Kindergarten. Drei Kinder gehen rein, fünf Kinder kommen raus. Sagt der eine Mathematiker zum anderen: "Wenn jetzt noch zwei reingehen ist keiner mehr drin."
Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste. Sagt das eine: "Boah - ist hier was los!"
Mode = Mann opfer Dein Erspartes!
Was ist ein toter Spanner? Weg vom Fenster!
Meine Freundin sagt, ich sei neugierig, steht zumindest in ihrem Tagebuch.
Wenn Judo einfach wäre, würde es Fussball heißen.
90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: "Was ist denn Alfred?" antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"
Fünf von vier Leuten können nicht rechnen!
Sagt ein Wahrsager zum anderen: "Der Sommer wird dieses Jahr superheiß werden." "Ja", sagt der andere, "das erinnert mich an den Sommer 2057."

[Revival2]

Jesus wandelt über den Gehsteig und findet einen Keks am Boden. Er beugt sich herab und spricht: Leb kuchen!

[StefanR]

Treffen sich ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Münchner in ner Kneipe.

Der Kölner bestellt ein Kölsch.
Der Düsseldorfer ein Alt.
Der Münchner .....ein Wasser.

Gucken die beiden ihn an. Er: "Ja wenn ihr auch kein Bier trinkt!"

[Schinder]

Ich in Köln : Was gibt es zu trinken ?
Wirt : Kölsch.
Ich : Ok, nehm ich.
Wirt : Zwei Euro.
Ich : Hier, bitte sehr.
Wirt : Knöpfe ?
Ich : Kein echtes Bier, kein echtes Geld …

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[Schinder]

Warum gibt es keine Witze über Bonn ?
Da ist es so traurig, da gibt es einfach nichts zu lachen …



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[DonStefano]

Ein Lügner bist Du, ein elender Lügner und der Sohn von 1000 Vätern...
...und Du weisst es, Früchtchen!

[Elodie]

Wieso ist der Rhein ein intelligenter Fluß?

Er fließt durch Köln,
aber um Düsseldorf

[Elodie]

Tatsächlich passiert.

In einem Kölner Brauhaus sitzen mehrere Leute am Tisch, sagen wir 10.
Der Köbes kommt und möchte wissen, was sie trinken wollen.

9 Kölsch und eine Cola.

Kurz darauf erscheint der Köbes mit 10 Kölsch.
9 stellt er vor die Gäste, die Kölsch bestellt haben, eins trinkt er selbst.

Und jetzt, was wollt ihr jetzt?
9 Kölsch und eine Cola.

Es geht so weiter, wie zuvor, bei der dritten oder vierten Runde, bringt er die Cola.

Warum bekomm ich die Cola erst jetzt? will der Abstinetzler wissen.

Mehr hättest du doch sowieso nicht getrunken...