Depressionen?

[Winnecaferacer]

Ach Dengler .

[Winnecaferacer]

12.05.2009 14:09    |    taue2512    |    Kommentare (13)    |   Stichworte: Gehirn, Motorrad, Studie

Da sag noch einer, das Motorradfahrer hirnlose Zeitgenossen sind, denn nun ist es endlich amtlich: Dank einer japanischen Studie ist bewiesen worden das motorradfahren sogar gut für das Gehirn ist. Allzuoft wurde dieses Negativimage in der Vergangenheit – nicht zuletzt durch die Autofahrer-Lobby – in der Öffentlichkeit gefestigt, doch nun scheint endlich Schluss damit zu sein.
 
Der bekannte japanische Gehirnforscher Dr. Ryuta Kawashima, der vor allem den jüngeren unter Euch durch die verschiedenen Gehirntraining-Spiele auf dem Nintendo DS bekannt sein sollte, hat in einer von der Firma Yamaha finanzierten Studie an der Universität von Tohoku erstaunliche Entdeckungen gemacht. Untersucht wurde dabei eine Gruppe von 22 Männern mittleren Alters.
 
Das Auswahlkriterium: Einen Motorradführerschein besitzen, aber seit mindestens 10 Jahren nicht mehr auf Zweirädern gefahren zu sein. Die eine Hälfte der Gruppe wurde dazu verdonnert ab sofort jeden Morgen den Weg zur Arbeit mit dem Motorrad zurückzulegen, während die anderen bei Ihren gewohnten Tagesabläufen blieben.
 

Hirnlos? Mitnichten!
 
In den anschließenden Tests zeigte sich, dass die Gruppe der Biker erheblich bessere Ergebnisse erzielte und die Hirnleistung insgesamt besser war als in der motorradabstinenten Vergleichsgruppe. Zufall? Nein!
 
Der Herr Doktor hat dazu folgende Theorie: In einem komfortablen Umfeld schaltet das menschliche Gehirn relativ schnell in eine Art „Faultiermodus“ um, durch die stetige geistige Forderung allerdings schreitet die natürliche Gehirnalterung bei den Motorradfahrern messbar langsamer voran.
 
Dr. Kawashima - übrigens selber überzeugter Motorradfahrer – fügt ferner hinzu das seine Studie deutlich beweist das diejenigen die das Zweirad für den täglichen Weg zur Arbeit nutzen eindeutig einen aktiven Beitrag für Ihre mentale Gesundheit leisten.
 
Motorradfahren zur geistigen Gesunderhaltung? Unter diesem Gesichtspunkt betrachtet wirft dieses Hobby ganz neue Dimensionen auf: Ich ziehe nun meine persoenlichen Konsequenzen und werde schleunigst alle Komfort- und Assistenzsysteme wie ACC und den Spur- und Parkassistenten in meinem Passat CC abschalten, ach ja: Die Gänge im DSG werden ab sofort ausschließlich manuell gewechselt! Und ich werde häufiger die DL-1000 aus der Garage holen - versprochen.

[Winnecaferacer]

Der Sportmotorradfahrer,
er zwängt sich in eine halbe Kuh und manchmal auch in eine ganze. Die Stiefel mit Schnallen versehen deren Zugkraft selbst für Ladebordwände von Schwerlasttransporten ausreichend wäre. Über den Hände jeweils ein kleines Känguru gestülpt und den Kopf in Carbon gehüllt schwingt er sich auf seinen PVC verspoilerten Feuerstuhl. Die Aufmerksamkeit aller Lebewesen im Umkreis von 100m ist ihm dabei gewiss, denn die Racingboots ächzen dabei wie ein Microcar beim Ausritt ins Gelände.

Der Chopperfahrer,
ihn bringt nichts aus der Ruhe, außer alles was ihn überholt, jeder der seinen rollenden Eisenhof an der Tanke nicht bewundert und Polizisten die ihn nicht wegen des fehlenden Innenlebens seiner Abgasanlage belehren.


Es gibt keine zwei gleichen Motorradfahren, aber einige Gruppen.
Sie denken oft völlig unterschiedlich, doch die Freude an 2 Rädern hat jeder im Blut. Ob 125ccm Muschibrummer oder 1000er Superbike, zwei Räder sind unsere Welt.


Bikergedanken

Biker beim MotoGP Camping
Schade um den Bock, aber geil zum Zusehen!
Warum Motorräder einfacher sind als Frauen:
- Motorräder jammern nicht ohne Grund.
- Motorrädern ist es egal, wie viele Motorräder du schon vorher gehabt hast.
- Motorrädern ist es auch egal, wie viele Motorräder du nebenbei hast.
- Motorräder kannst du auch mal von einem Freund ausprobieren lassen.
- Mit deinem Motorrad kommst du immer gleichzeitig (an).
- Motorrädern ist es egal, wenn du anderen Motorrädern nachsiehst.
- Motorrädern ist es auch egal, wenn du Motorradmagazine kaufst.
- Wenn du ein ausländisches Motorrad hast, kannst du es trotzdem deiner Familie vorstellen.
- Motorräder möchten abends nicht mit anderen Motorrädern fortgehen.
- Motorrädern ist es egal, wenn du abends spät heimkommst.
- Du brauchst nicht extra duschen, wenn du mit deinem Motorrad fahren willst.
- Mit dem Motorrad kannst du sofort losfahren und musst es nicht vorher zum Essen einladen oder mit ihm ins Kino gehen.

Wechselt der Belag von Grau auf Grün, Arsch hoch und Kupplung zieh'n!

[Schinder]

...., dass die Gruppe der Biker ...

Ach Mist

Nu´ sitz ich hier und weiss nicht weiter.
Bin doch nur ein einfacher Motorradfahrer ...



.

[Carphunter]

Motorradfahrer bist du ,aber ob du einfach bist das mag ich zu bezweifeln

[Winnecaferacer]

Hallo Jochen das hatte ich eigentlich für dengelmeister geschrieben. Warum weil er soviel im Jahr Motorrad Fährt ,bei Wind,und Wetter . und wie gelesen wird man Dan auch noch Inteliegent dabei.ich fahre nicht soviel ,ich bin auch nicht so Intelie.... ein Spaß von mir. es war aber sehr gut zu lesen,dass die Gruppe der Biker .............

[Schinder]

Hallo Jochen das hatte ich eigentlich für dengelmeister geschrieben.............

Ach so.
Na, dann lese ich das natürlich nicht.

[Winnecaferacer]

Jochen du Schlitzohr natürlich darf das jeder lesen.ich behaupte einfach mal das du ein guter kradfahrer bist.  
… besser ist als ein Mann:
 
·         Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.
·         Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.
·         Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, dass Größe gar nicht zählt.
·         Salatgurken sind niemals zu erregt.
·         Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.
·         Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.
·         Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.
·         Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"
·         Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?"
·         Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, dass Du keine Jungfrau mehr bist.
·         Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.
·         Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.
·         Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.
·         Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.
·         Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.
·         Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast. 
·         Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.
·         Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.
·         Einer Salatgurke müsstest Du niemals vorheulen, dass es Dir leid tut.
·         Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.
·         Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.
·         Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.
·         Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.
·         Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.
·         Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.
·         Eine Salatgurke hinterlässt die Klobrille immer so, wie sie war.
·         Eine Salatgurke verlässt Dich nie wegen:
o        einer anderen Frau
o        einem anderen Mann
o        einer anderen Gurke
·         Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.
·         Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass Deine Gurke ...
o        verheiratet ist
o        kokst
o        Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt
·         Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.
·         Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.
·         Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.
·         Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.
·         Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.
·         Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.
·         Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.
·         Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.
·         Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie ausgehst (und dann auch noch bis in die frühen Morgenstunden!).
·         Einer Salatgurke musst du niemals hinterher räumen (ENORM wichtig!!!!)
·         Eine Salatgurke labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll (wie schon Adam zu Eva im Paradies sagte: "Na, bist du öfter hier?")
 
 

[Schinder]

Leider ... esse ich keine Salatgurken.


Gruss, Jochen !

[Winnecaferacer]

Ja ja ich sagte es ja schon ,du bist ein Schlitzohr wie er im Buche steht ! Jochen ....Die Schöpfung
(Autor unbekannt)
 
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.
 
Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre. Und es war so.
 
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das Essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben.
 
Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre. Und es war so.
 
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben.
 
Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.
 
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.
 
Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen.
 
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.